01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы в журнале Форбс.
01.08.2011, Остальные новые анекдоты
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
01.08.2011, Остальные новые анекдоты
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал
стать Президентом Украины в 2010-м году!
01.08.2011, Остальные новые анекдоты
они живут, я наконец то понял, какие в нашей стане дешевые
стройматериалы!!!
01.08.2011, Остальные новые анекдоты
"За Что?", а не "Как?"
01.08.2011, Остальные новые анекдоты
горохового супа и стал Центром Внимания.
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не
предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на
калясках. На что представители администрации ответили, что данная
проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после
выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и
никогда не жалуются.
04.04.2011, Остальные новые анекдоты
5% русских ответили что пойдут в Церковь.
15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб.
80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.
02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
21.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не
поняли даже этого.
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
военно-морского флота или для устрашения потенциального противника?
- Для привлечения любителей дайвинга!
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та, что стонет!
20.03.2011, Остальные новые анекдоты
Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из
города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку
автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои
деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь
внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или
доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: - Кто будет отвечать?
Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской
компании.
Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
31.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
все Ваши деньги обратно.
Письмо Путина Ходорковскому.
31.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
забывать и путать многие вещи.
Путин: - Дима, давай в аэропорт возьмем таблички.
23.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!
23.01.2011, Остальные новые анекдоты
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".
22.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".
22.01.2011, Остальные новые анекдоты
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.
22.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.
15.01.2011, Остальные новые анекдоты
затягиваются.
15.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!
14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пересекает двойную сплошную поворачивая налево.
14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.
14.01.2011, Остальные новые анекдоты
1. При Кравчуке - Украина всегда была независимым государством.
2. При Кучме - Первыми людьми на земле были украинцы.
3. При Ющенко - Степан Бандера Герой Украины.
4. При Януковиче - Вождь гуннов Аттила родился в Донецке.
14.01.2011, Остальные новые анекдоты
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что клиенты все синие.
13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
13.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.
13.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
13.01.2011, Остальные новые анекдоты
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.
12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
12.01.2011, Остальные новые анекдоты
Это случилось через год после выборов.
12.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.
12.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!
11.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Ну здравствуй, офисный планктон!
Клиент: - Кто это?
Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!
11.01.2011, Остальные новые анекдоты
остальные 20 листов занимало Хобби.
11.01.2011, Остальные новые анекдоты
Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай.
Путана: - Я не бл@дь, а путана.
Мент: - Один хрен, а точнее корень.
Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что
умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
11.01.2011, Остальные новые анекдоты
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы
не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР
сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему
лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит
денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
11.01.2011, Остальные новые анекдоты
это уже Чайник.
10.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.