30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
Муж: - Знаю!
Жена: - Откуда?
Муж: - Прыгал с парашютом зимой!
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
неправильно села?
- Вспомнить позу из Камасутры "Женщина сверху".
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
27.01.2012, Остальные новые анекдоты
Муж: - Дорогая, что ты делаешь?
Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце!
Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!
27.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе?
Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий
отпуск!
27.01.2012, Остальные новые анекдоты
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!
27.01.2012, Остальные новые анекдоты
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
24.01.2012, Остальные новые анекдоты
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!
24.01.2012, Остальные новые анекдоты
сейчас он звучит, как издевательство.
22.01.2012, Остальные новые анекдоты
значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на
своем автомобиле.
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
21.01.2012, Остальные новые анекдоты
тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!!
- Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма.
- Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.
21.01.2012, Остальные новые анекдоты
вместе с друзьями.
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
23.12.2011, Остальные новые анекдоты
молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка.
Пожилой мужик - Сантехников вызывали?
Дамочка: - Да, вызывали!
Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку
и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и
ложит ему в карман рубашки 50 баксов.
Офигевший пожилой сантехник: - А мне?
Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!
23.12.2011, Остальные новые анекдоты
нам, в Мурманск!
23.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!
18.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
голый крючок.
18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
богатая.
18.12.2011, Остальные новые анекдоты
18.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!
17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!
17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы сидите в тюрьме?
17.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Почему у нас так воняет лавочка?
- А это на нее писает ухажер нашей Таньки.
- Зачем?
- C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить
подальше от дома!
17.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!
17.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!
15.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
учился.
Двуглавый Орел управляет.
14.12.2011, Остальные новые анекдоты
законы Мерфи.
13.12.2011, Новые истории - основной выпуск
консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача
была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять
по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная
самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки.
Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его
бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное это был знак для меня!!!
13.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.
09.12.2011, Новые истории - основной выпуск
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать
корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и
маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с
дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным
местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался
подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне
подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей
радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное -
какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою
вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в
новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только
сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были
здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их
надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это
были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все
началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил
рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким
островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел
соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там
будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда
с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и
услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев
под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я
очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед
оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой
посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в
кроссовках?
PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!