08.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.02.2012, Остальные новые анекдоты
Первый: - Вчера была встреча одноклассников!
Другой: - Ну и как?
Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем
заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ваших девочек - женщин!
29.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!
27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.08.2004, Остальные новые анекдоты
- Возьмитесь за рога и помиритесь!
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
15.12.2010, Остальные новые анекдоты
дней до выплаты бонусов.
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!
09.02.2004, Остальные новые анекдоты
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
16.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.
03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2001, Злободневные анекдоты
16.11.2003, Остальные новые анекдоты
- О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову.
- А можно их вывести?
- Конечно..С Вас 10 долларов.
- А мне сказали, что медицина бесплатная..
- Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
21.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
11.03.2013, Остальные новые анекдоты
08.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
17.04.2021, Остальные новые анекдоты
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
15.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
07.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.09.2002, Остальные анекдоты
- БИСценный!
- БИСподобный!
- Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
- ОтъеБИС!!!
24.06.2013, Остальные новые анекдоты
17.01.2020, Остальные новые анекдоты
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
30.08.2004, Новые истории - основной выпуск
двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не
лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю:
- Эй мужик, вставай и иди домой.
Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как
слышу: - Мужик... Помоги!!!
Спрашиваю: - Помочь встать?
Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!
14.01.2011, Остальные новые анекдоты
1. При Кравчуке - Украина всегда была независимым государством.
2. При Кучме - Первыми людьми на земле были украинцы.
3. При Ющенко - Степан Бандера Герой Украины.
4. При Януковиче - Вождь гуннов Аттила родился в Донецке.
22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
23.08.2003, Остальные новые анекдоты
- Нажмите на F8 !
26.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
уже впадлу работать!
11.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
22.12.1999, Непристойные стишки
В жопу мне сует ерша.
Ёрш колючки распускат -
Меня сильно возбуждат.
20.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
21.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.
23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.