Поиск по автору:

Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки.
Головастик выныривает на поверхность и кричит:
- Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!

Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.

- Что нужно делать девушке, если она во время тайского массажа
неправильно села?
- Вспомнить позу из Камасутры "Женщина сверху".

Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление.
Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и
внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание
кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям.
Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют
кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в
лесу.

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.

Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе?
Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса,
В Азии - из шелка,
В России - из наждачной бумаги!!!

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там.
- Он!!!
- Проводит рукой по волосам.........
- А там перхоть!!!!!
- Что делать????
- Конечно надеть трусы!!!!!

Загадка: Дятел без крыльев?
Ответ: Буратино!!!

- Почему все говорят, что моя голова похожа на карамельку "Чупа-Чупс",
неужели она такая лысая?
- Нет, просто она столько стоит!

Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями,
которые устраивали заторы и пробки на дороге!
- А потом?
- Потом появилась Мартина Хингинс?
- И?
- И повыбивала нахрен всем стекла!!!

Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую
женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал:
- Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и
предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что
не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит:
Да!!!!

Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет:
- Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и
Беларусь, а также страны Европы.
Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа
"Газ" была для всех!?
Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!

Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года
ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!!
Муж: - Ну и что?
Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят -
Стучите, и Вам откроют!!!
Муж: - Так я стучался!!!
Жена: - Ну и?
Муж: - Открыли!
Жена: - Что открыли?
Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!

ГУУАМ хочет ам,ам

- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!

- Кого больше всего любит Путин?
- Медведей. Судите сами: партия Медведь, друг Медведев, кум Медведчук.

Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.

Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут.
Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут.
Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

Западные журналисты спосили Путина:
- Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном
строительстве работают дураки?
- Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны
немцы быстро бы взяли Москву!

К афоризму №15 от 16.12.03

Виагра+Пурген -.....Короче жопа опередила член!

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

Жена узнала про сладкую ночь... И начался горький рассвет.

Если Вам часто говорят "Не пи@$и", то Вы еще мало пользуетесь Гуглом.

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
- Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: - отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: - постоянные субботники.

Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический
тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!!
- Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма.
- Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.

Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к
своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней.
Значит заначка - 25%.

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

Медвежатники в Средние века хорошо зарабатывали на снятии поясов "верности" с богатых матрон. Причем за работу они получали только часть денег. Все остальное им платили за молчание.

Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном
интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в
этом деле ни бум-бум. А тут опять:
- А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус?
Тут мужик не выдержал и говорит:
- А мой кореш у себя на ферме эму выращивает.
- А при чем здесь эму?
- А это тот же страус, только австралийский !

В поисках своей свободы мы находим чужие долги.

В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!

Каждый ребенок - это гений без пяти минут.
Каждый политик - это ГЕниЙ без двух букв.

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

Еще часы не успели пробить 12 раз, а в вытрезвителе уже встречали людей
3-го тысячелетия!!!

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков
Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев,
не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Жили старик со старухой.......... Пока внук не приехал!!!

Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов!
Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов!
Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не
пришли!!!
И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью
- лохом!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит
слово Оригинальность?
Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день
разговаривали с миссис Хатсон?
Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность?
Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это
Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!

Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

Тому, кто в 2010 году застрял в норе, прячась от Белого Тигра, в 2011
году поможет Белый Кролик.

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.