Поиск по автору:

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

Идет ежик по лесу и падает в яму!!! Сидит, сидит в яме и вдруг говорит:
"Если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницей."

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

Чем удачнее наши шутки, тем больше у нас безработных!

менты ушли, гематомы остались!

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок.
Оператор: - Да, я слушаю Вас?
Мужик: - Что мне делать?
Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите
одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру.
Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я
принял препарат.
Оператор: - И что, он не подействовал?
Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и
неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

Звонок в дверь
Мужик открывает, там два братана.
- Мужик, Деда Мороза заказывал?
- Да.
- Все, готово, гони штуку.
- ??? А Дед Мороз когда придет???
- Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????

Демагог - это человек, который может из бандитской стрелки устроить
демонстрацию!

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд
с других частей тела!

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи:
почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

Что-то находишь, что-то теряешь. В результате ни хрена не имеешь.

Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак
или трезвый

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку,
ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты,
гадят вместе с собаками прямо на дороге.
Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена
мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

Если ласточки летают низко, то мыть машину необязательно.

- Ты слышал, патриарху Кириллу в Фотошопе зарисовали дорогие часы?
- То то я смотрю, у наших чиновников и депутатов на руках татуировок не видно!

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

- Золотая рыбка, сейчас бы в сауну с 3-мя бабами, у которых 90-60-90.
- Нет проблем. Вот тебе 3 бабы: 90, 60, 90.

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и начал спасать разных животных.
- Вы стали добрым ветеринаром?
- Нет, злым адвокатом!

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма!

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!

Молодость не купишь, старость не пропьешь!

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Людям легче давать друг другу бочку дегтя, чем ложку меда.

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна.
Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая
республика.
Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек,
вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное
кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски
ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор
на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах.
Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов
мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем
немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько
благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить
на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного
напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное
удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю:
"Я хочу переспать с тобой".
Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед
и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно
произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей
однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем
мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами.
(Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит,
что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это
просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует
категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится
по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений
от местных любителей "попсы". :-)

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!

Победителей не судят. Им тихонько стреляют в спину.

Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.