Поиск по автору:

С точки зрения непорядочного мужчины, порядочной женщиной является та, которая ведет себя порядочно и не сообщает об их отношениях его жене или ее мужу.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!

- Можно ли хером сломать дуб?
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!

- Чем можно удивить проститутку?
- Остановить возле нее иномарку, спросить: Сколько время?... и поехать
дальше!

После промаха в пустые ворота сборной Японии Бесчастных решил поменять
фамилию на Несчастных.

Была бы жопа, а геморой найдется!

Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы
продержимся!

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

Если русский мужик, доказывая что он мужик другим русским мужикам
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.

Перекур -это акция протеста против рутинной работы

В чате беседуют Он и Она.
Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка?
Она: - Оленька!
Он: - Очень приятно, а меня Саша!
Оленька: - Саша, а Вы кем работаете?
Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы?
Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90.
Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в
ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас
увидеть и услышать. А что хотите, Вы?
Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по
яйцам!
Саша: ???
Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!

Чтобы жизнь была лучше, нужно сделать работу проще.

Приходит Азаров к Януковичу и говорит:
- Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране
получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь?
- Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!

На приеме у сексопатолога.
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?

На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый
телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только
один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот
пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так
далее.
Учитель начинает: - Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь
выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если
парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
- Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он
загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами: - Ну и что дальше?
Вовочка: - Тех, кто бледнел - он выгонял, а тех, кто краснел - трахал!

Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то
это уже Чайник.

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в
машину лопату.

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

Вчера на собрании директор сказал, что знает, как повысить производительность труда.
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ.
Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса.
А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"

Two Beer, or not two beer?

Часть 1. Загадка.
Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал
в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька.
Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг,
то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком,
поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две
комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате
блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки.
И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить
пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах,
в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит
на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты
с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть
входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну
неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его
невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается.
Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок
делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение -
начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя
ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной
прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже
черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок
окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли).
В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то
делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь
простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы
начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь
у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк
еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!"
(правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули
щеколду.
Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать).
А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение
(ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам:
закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее
пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает
отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать.
И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах:
"Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена,
и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка!
Не усугубляйте!".

Часть 2. Разгадка.
На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них
сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма
просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей
мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще
помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по
московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе
говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что
как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде.
А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных
благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело
открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они
залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда
ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду.
Вот такая вот история.

Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside!
(Линукс - как вигвам: ни окон, ни ворот, а внутри - апач)

Воистину "благими намерениями вымощена дорога в ад"

Рассказчик выдавал историю за реальную Один мужик решил сделать жене
приятное. Сначала купил ей котенка. Потом как-то раз решил сделать
сюрприз и взялся мыть полы, пока жены дома не было. А по причине жары
это действо он делал в одних семейных трусах.
Котенок долго наблюдал за раскачивающимися под трусами известными
частями тела, наконец не выдержал... Прыжок начинающего тигра пришелся
на тот момент, когда наш герой находился в шаге от батареи отопления. И
разгибаясь от неожиданной боли, он угодил головой прямо в радиатор. Удар
был силен, поэтому что-то у него в мозгу не выдержало, и мужик потерял
сознание.
Вернувшись домой, жена застала столь ужасную картину и вызвала
"неотложку". Санитары быстро привели мужа в чувство с помощью понюшки
нашатыря, но решили все же доставить в больницу и проверить, нет ли
сотрясения мозга (кстати, его-то как раз потом не оказалось). Они
уложили мужика на носилки и понесли по лестнице (торопились, наверное).
Тут один из них решил-таки поинтересоваться, что же произошло. Рассказ
"героя" поверг санитаров в такой "ржущий восторг", что они... уронили
носилки. В итоге - перелом ноги.
Вот так.

Чем удачнее наши шутки тем больше у нас безработных!

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят
стать гениями!

Классный руководитель спрашивает у родителей:
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!

Я познал истину и требую вина!

Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
Cтудент: - Профессор, а где логика?
Профессор: - Какая логика?
Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после
секса я хорошо сплю!

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

Совесть чиста, когда деньги отмыты

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в
зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать
услуги "ушника" и стоматолога!

Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!

Я верю людям на слово, когда в залог оставляют деньги!

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!