13.02.2000, Остальные новые анекдоты
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!
03.01.2000, Остальные анекдоты
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы король ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы королевой !!!
29.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.1999, Остальные новые анекдоты
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!
17.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...
30.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю -
в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой
сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
для того, чтобы....
начала девушка, но не успела закончить фразу!
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
-Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она.
И Бог убрал среднюю.
-Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она,
держа лишнюю сиську в руке..
Так появился мужчина....
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке.
Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!
08.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку!
03.07.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!
14.11.1999, Остальные новые анекдоты
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!
21.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну!?
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!
01.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!
30.06.2000, Остальные анекдоты
рассказывать все хорошие анекдоты
с анекдот.ру по номерам. (Потому как
все хорошие можно по пальцам перечесть)
Рабочий день.
Секретарша:
-Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Водитель:
-Номер 3 из той же сотни!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Заходи шеф:
-О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год.
Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша:
-Вот мудак, не может даже
анекдот смешно рассказать....!
10.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
25.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!!!
11.07.1999, Остальные новые истории
Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации)
приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового,
мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение
можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла,
на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит
пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни.
И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал
вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная
крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась
и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном
движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы".
Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых
мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила
мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее
совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо!
Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два
пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая
слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский
хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи
должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько
рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво)
с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси,
что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал).
Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут
сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет
волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука,
я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки,
упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший
такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления.
"В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов.
На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко
просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная,
немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности
стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка
пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего
пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на
сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот
и сказочка уся!
Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
04.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
и грит:
- Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
Доктор:
- Господи, а кто это вас так разукрасил?!
Чувак:
- Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!
18.06.2000, Остальные анекдоты
ложиться в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо опять, бля, надо!?
-КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
17.11.2000, Остальные анекдоты
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды...брррр...
17.11.1999, Остальные анекдоты
-Пойдем, я тебя в задницу..?
-Не хочу что-то!
Подходит к другому:
-Пошли, я тебя в задницу!?
Тот отказался.
Никто не хочет. Видит в самом углу сидит такой грязный, чмарной,
голубок. Делать нечего, он к нему:
-Пошли.....?
-Пошли!, - грит тот.
Зашли в туалет и понеслось.
Тут в самый отвественный момент тот чувак как обхезается смачно,
все уделал
дерьмом.
-Ты чо творишь, казел!
-Ой, -грит тот, - кажется рано кончил..!!
22.08.1999, Остальные новые анекдоты
-Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм,
никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она
перед мужем.
Муж:
-Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!
03.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли
доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю:
усохла матушка Земля!
22.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
- К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как
максимальное покрытие!
Мужик:
- Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой
инкрустацией! А вы - полтинник суете!
А ему:
- Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
15.01.2000, Остальные новые анекдоты
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!
02.09.1999, Новые истории - основной выпуск
беспристрасным голосом сказала:
"....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана
представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..."
Что же это за система такая? Весь мир накроется, а мы целые
останемся?!
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
-Три (3) и покороче!
-Что три?, -спрашивает мастер.
-Волосы, борода и п@здежь
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
-А как его зовут?
-Джо!
-На до же!? Никогда не думала, что Джо Кокер - спаниель ....!
08.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
23.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вот в Центре Управления Полетом все затаили дыхание и
ждут результаты проб. Пробы показывают наличие примитивной
разумной жизни на Марсе. Буря оваций. Руководитель ЦУПа просит тишины,
подходит к красному телефону набирает номер и грит:
- Господин Президент. Какой успех. Мы потратили 5 лет и 20 миллионов
долларов, чтобы открыть разумную жизнь на Марсе.....
да-да.....нет....это невозможно....нет...боюсь мы не справимся.....
понял.....до свидания, Господин Президент...!
Весь бледный он кладет трубку и обращается к присутсвующим:
- Плохие новости, друзья, он хочет, чтобы мы нашли разумную жизнь в Думе....!!!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!
18.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно
только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет
в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи,
а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
02.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОНА была уродлива и сварлива, но умна.
Никто не мог понять, почему они поженились.
И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод.
Судья:
- В чем причина...?
ОН:
- Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Ну что!? Выполнили заказ!? Взорвали рынок!?
-А то!? Взорвали! Все! Базара нет!
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
спустилась по темной темной лестнице и оказалась
в темном темном погребе. Она подошла к темной темной
двери, достала темный темный ключ и открыла
эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться
темный темный человек и как закричит:
-Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки,
а дверь захлопнулась!
23.04.2000, Остальные новые анекдоты
которые по жизни ничего не могут сделать, для того
чтобы принять решение, что сделать ничего нельзя!
30.01.2000, Остальные новые анекдоты
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!
05.09.1999, Остальные новые анекдоты
на плохой запах своего тела.
-А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач.
-Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою
вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней
и мою вверх, как можно подальше...!
Врач:
-А теперь попробуйте помыть и "подальше"!
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....
24.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут,
а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
- В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал
уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил
челюсти жены !!!
21.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
18.04.2000, Остальные новые истории
Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко,
который ночью можно принять за иностраный, потому
как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах
почти нет мусора и много красивых домов и лично мне
там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана
называлась Акмола и было
много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том,
что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа
"белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много
хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да
и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица".
И название звучит, и балдеть больше никто не будет.
К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему,
наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите
второй вариант, который предлагает программа.
Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!
27.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все,
что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков
для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,
что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го
класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама
сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для
пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит
институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет.
Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для
пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,
сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты
захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для...для....для....
...и тут он умер.
26.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит на ресепшн и грит:
- У меня в номере раковина протекает!
- Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Ручек у нее не было !