Поиск по автору:

Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял
мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!

Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

"Следствие ведут Знатоки - 2"

Наша служба не окей и не олрайт,
Не заметна еверидэй энд евринайт,
Если некий мен испортит нашу лайф-
Гоу его на Север!

Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф
Сикрет вар - она навеки наша лайф,
Сикрет вар - форевер!

Если где-то оступились герл иль бой,
Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой,
Ну а если вдруг ты сам не вери гуд,
Не алрайт покуда-
Что ж , френд френду евритайм поможет тут,
Снова будет вери вэлл анд вери гуд,
Ждите вери гуда!

Часто слышим мы от чилдрен и от френдс,
Что наш бизнес есть помеха уик-енд,
Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд,
Саммит ненадолго.
Только вновь нас поднимает морнинг стар,
И уводит за собой на сикрет вар
Наше филин долга !

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?

Едут в поезде вместе Священник и Раввин.
Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину
пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались
от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?

Кто рано встает, тот всех достает!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик.
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!

Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....

Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

Сбалансированная диета-это когда в каждой руке
держишь по куску торта!

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счет...!

История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.

Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин

Во была картина.

В одном курортном городке, за одним столиком в кафе, сидели Француз
и Америкос. Француз мазал булочку джемом и пил кофе, а Америкос
жевал жвачку и с отвращением смотрел на Француза. Наконец он сказал:
-Вы что во Франции едите хлеб в чистом виде?
-Ну да!
Америкос щелкнув жвачкой:
-А вот мы в Америке едим только сосиску, а хлеб выкидываем. Негры
его собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается
и продается во Францию!
Француз молчит.
Америкос надув пузырь:
-А вы что во Франции и джем едите?
-Да, а вы?
Америкос лопнув пузырь:
-А мы нет! Мы едим яблоки, груши, апельсины, бананы. Огрызки
выкидываем, негры это собирают и сдают в переработку. Там это все
перемалывается и продается во Францию для производства джема!
Француз не вытерпел:
-А вот что вы в Америке делаете с использованными презервативами?
Америкос щелкнув жвачкой:
-Хха! Выкидываем конечно!!!
-А мы нет! Мы их сдаем в утиль. Там это все перемалывается
и продается во Америку для производства жвачки.....

Вот вспомнил из своего босоногого детства.
Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона
автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили:
- Помогите, у моей кошки хвост загорелся!
Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить»,
но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:
- А ты поссы на нее!

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Знаете, чем отличается собака от жены!?
Даже через несколько лет, собака всегда рада вашему приходу!

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил !!!

Что это: 75 шаров и все время трахает старушек!?
Лото-Бинго!

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

В нашем городе началась компания по борьбе со злостными
неплательщиками электроенергии. Специальные типы из
Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не
платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик
не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые
делают так, что даже в минуса потребление света сводят.
Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит.
Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был
треснут (что является серьезным нарушением безопасности)
без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком
китайского производства, во время охоты за тараканами".
Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком,
чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном
предприятии!?

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы
в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам
и вдруг, охуевая, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и
бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав,
препод садится на свое место и с ухмылкой ждет
звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет тот раздолбай.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Ннет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

Не плюй в шахту - вылезет, мало не покажется!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Два алкаша беседуют.
- Слушай, а ты в приметы веришь?
- Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза
с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор
я еще не пропил.!

Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом,
и он сказал:
-Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами,
встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под
каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это
время уйдут со Святым Петром!
Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь
километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь
один такой амбал.
Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол:
-Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией...
мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один
настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит
справа.....
Тот мужик:
-Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!

Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни,
как-то
спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья,
Он ответил:
-Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда
быть за мужчиной,
и лучше если это слова "да, дорогая" !

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

В компьютерном магазине. Продавец:
-Эта машина облегчит вам работу на 50%!
Покупатель:
-Кул! Беру две!

Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей.
-И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее.
-Десять!, - отвечает.
-Имена, пожалуста!, - ее говорят.
-Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил,
Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил.
-Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают.
-Ну да, все!, - отвечает.
-А как же вы их на улицу гулять зовете?
-Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять.
-А как же вы их домой зовете?
-Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой.
-Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать?
-Ну тогда, зову по фамилии...!!!

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные.
Подходит к секретарше:
- Сколько будет дважды два?
- Вы хотите подробный репорт или так?
- Давай так!
- Четыре!
Подходит к компьютерщику:
- Сколько будет 2х2?
Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру,
он поможет!
Идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то
между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет
недельки через две!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю!
- Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет
шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать
вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юрист-консулу:
- Сколько будет 2х2?
- Прям щас?
- Да!
- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!

Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп.
Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще
есть время принять Буддизм и переродиться.
Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать
в Христа и найти покой на небесах.
Верховный Раввин сказал:
- Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в
500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств
на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать
вознаграждение до 200 долларов!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил
оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ
и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя.
Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на
колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
- Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу
христианскую!
И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом
возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
- Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!