Поиск по автору:

"Тренируйтесь вон.....на кошках!"
(Собаки Павлова)

Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20 процентов из них идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто!
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!
(И. Иртеньев)

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын ответил:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!

-Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
-Ну так поухаживайте за мной!
-Понэл, ухажу!

Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"

Это только коты в марте женятся.
Люди только обещают!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

ОН был молодой и красивый, но глупый.
ОНА была уродлива и сварлива, но умна.
Никто не мог понять, почему они поженились.
И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод.
Судья:
- В чем причина...?
ОН:
- Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!

В психушку привезли новенького.
-Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня!
-Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач.
-Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Охуенно! Даже подходить боюсь!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Приходит старый Грицко в церковь на исповедь.
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?

Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться.
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!

Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел
и говорит:
-Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить
не так уж много!
Мужик:
-Сколько, доктор!?
Доктор:
-Десять!
Мужик:
-Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите!
Доктор :
-Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................

Дед пришел из Собеса довольный:
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!

Маленький мальчик чего-то там набедокурил
и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный,
пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел
на свою красную задницу:
-Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа!
Она... Треснулаааааааа....!!!

Моется Василь Иваныч в бане и, глядя на густую
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Эээх, сюда бы яйца...!!!

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку.
А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на
самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха,
тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади.
И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку -
тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот
поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против
водителя грузовика, врезавшегося в его пикап.
Адвокат обвиняемого фермеру:
-Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии,
подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ".
Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный
физический ущерб.
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап.......
Адвокат:
-Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю
правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ".
Отвечайте на поставленный вопрос!
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи...
Адвокат судье:
-Ваша честь, истец уходит от прямого ответа.....
Судья:
-И все таки дадим ему высказаться!
Фермер:
-Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар,
и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара
я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы
сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя,
я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал
коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз
и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее.
А как вы себя чувствуете......."

В кабинете у дантиста.
Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) :
- Мадам, будет чуть-чуть больно..!
(Отпрянув)
-Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?!
Мадам:
-Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

Шел чувак через деревню. Видит на околице здоровую яму.
Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил.
Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется такой
ох@енный шлакоблок, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя,
свалил его в яму. И ни х@я. Вдруг видит - на него несется
бешеная корова, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена,
пыль из под копыт. Еле успел чувак отскочить - корова промазала
и угодила в яму. Тишина. Из ямы не звука. Видит чувак рядом
колхозник на огороде тусуется. Он к нему.
-Слышь, мужик. У тебя корова всбесилась. На людей кидается.
-Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и
к шлакоблоку привязанная.......!!!!

Один миллионер, проигравшись в пух и прах в Лас-Вегасе, упрашивал
одного таксиста возле казино, довезти его до аэропорта. Он обещал,
что сразу вышлет деньги, давал ему свой телефон, адрес и номер кредитки,
но таксист сказал:
-Хрен тебе! Или 15 баксов или иди в порт пешком!
Злой, как черт, миллионер поплелся по жаре в порт и еле успел на самолет.
Через год он опять приехал в Лас-Вегас, пришел в то же казино и увидел
возле - линию такси, и в последней он узрел того-самого таксиста.
Жестокий план мести созрел у него в голове. Подойдя к первой машине,
он спросил:
-До аэропорта!
-15 баксов!
-А еще за двадцать, по дороге за щеку возьмешь!?
-@#@#$$ Пашшел на хрен!
То же получилось и в следущей машине, и в следущей...и наконец он
дошел до такси, где сидел его недруг.
-До порта за 15 баксов, довезешь!?
-Садитесь, сэр.
Проезжая мимо вереницы таксомоторов, миллионер, улыбался всем
водителям милой и надменной улыбкой....!!!

В СанЭпидемСтанцию прибежал мужик и пожаловался,
что в кафе, где подают гамбургеры, он видел, как повар
вырезал лепешки, положив руку на тесто.
-Это же не гегиенично!, - грит мужик.
-Это еще ничего, - отвечает инспектор, - вот тут до вас
жаловались на кафе где делают хот-доги.....!!!.

Декан:
-Кого замечу бухим на лекции - за первый раз штраф 10 баксов.
Второй раз замечу - 50 баксов. третий раз поймаю - 100 баксов!
Вопросы есть ???
Студент:
-Професса..ссажите пожста сколка бует стоит проесной на гад?

Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.

Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!

Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!

-Рабинович, вы почему еще не в Израиле?
-А зачем, мне и здесь плохо!

-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Хирург с практикантом ходят по палате.
Врач:
-Такс, больной Петров - ампутация правой руки.
Судент топором:
-Тюк...
Врач:
-Больной, Сидоров - ампутация левой ноги!
Сдудент:
-Тюк...Тюк...
Врач:
-Пациент Иванов, ампутация левой руки!
-Тюк....
-Я сказал левой....
-Тюк...
-Я сказал руки...
-Тюк...
-@#$%, я сказал Иванов.......!!!!

Группа студентов: две бабы и два чувака тормозят
такси.
-Шеф, до дискотеки за рубль довезешь!?
-!!!!!!!!
-А за три-четыре!?
-Об чем речь, садись братва!
Приехали.
Таксист:
-Расчет по уговору!
Судент:
-Об чем речь. (громко) ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
Все:
-СПА-СИ-БО !!!

Стоят два мужика в сортире - ссат.
Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал
одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами.
-Интеллигент я, с детства приучен к чистоте.
Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал:
-С детства приучили не ссать на руки!

Невеста жениху:
-Милый, а ты меня будешь любить тал же сильно, когда мы
поженимся!?
-Конечно, меня всегда привлекали замужние женщины !!!

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме
холоднее. Пришли к первому в чум.
-Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и
шар снега упал на пол..
-Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько
ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил
его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался
громким звуком:
-ПППУУУУКККК !!!

Что это: 75 шаров и все время трахает старушек!?
Лото-Бинго!

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Теплое пиво без газов - все равно, что холодная женщина с газами!

Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

И Туалетный Утенок мог бы стать белым лебедем если б
мордой в унитаз не тыкали !!!