Поиск по автору:

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились,
выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает
другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла
на представление.
Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил
по три бабы
на каждой руке. А потом и грит:
-Товарищи, мне нужен доброволец из зала!
Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец.
Силач ему:
-Вот ударьте меня!
-Да ну! Не ровен час убью!
-Ну ударьте пожалуста!
Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему.....
Через пол года силач выходит из комы в местной больнице.
Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного
дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и
медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит:
-...вуаля !!!

Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод.
(Кто был в армии-тот знает)
Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак.
-Шо больно, воин!?
-Никак нет!
-Почему!?
-Потому что я Советский Воин!
-Молодец!
Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых.
-Больно!?
-Нет!
-Почему!
-Потому что я Советский Воин!
-Молоток!
Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член.
Каак даст по нему сапогом.
-Больно!
-Не-а!
-А почему!
-Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!

Товарищи !!!
Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают... !

Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре".
В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
-Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему.
Мы там с братвой Белым стрелку набили.....

Отдых, по большому счету - это огромный труд!!!
Ну а Русские, как известно, оччень трудолюбивый народ.

Коментатор:
-...так, распасовка, удар по воротам Германии...ГООЛ!.. проходит
минута..
длинный пас...удар головой...ГОООЛ... второй гол в ворота Немецкой
сборной...
подача углового...прострел вдоль ворот..удар...опять ГОЛ!....
Даа...Нашим ребятам пора покидать поле, ведь скоро на тренировку
придет Немецкая сборная....!!!

Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает
в ЖЭК. Трубку берет сантехник.
Девушка:
-Скажите у вас есть "Маленький Принц"?
Сантехник:
-Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт!
Герла:
-Это что, запись?
Сантехник:
-Да нет, можно без очереди...!!!

Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи.
-Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она.
И Бог убрал среднюю.
-Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она,
держа лишнюю сиську в руке..
Так появился мужчина....

Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в
уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил
он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает.
Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так,
я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове
скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина -
то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все
не подходит.
На фирме в конце концов сказали:
- Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез
себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута
сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть.
Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились
на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут
так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать.
А во второй слышался озорной девичий смех и голос:
-Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки!
И так всю ночь.
На утро один грит другому:
-Представляешь, у меня так и не встал...!
Второй:
-У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого
мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь
силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте
играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
- ?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

-Моя теща сейчас в Минске отдыхает..!
-А что, хороший холодильник...!!!

Стоят иностранцы на Красной Площади.
Мимо идет дедок и ворчит на них:
- Вот бусурмане понаехали, житья от них
нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы...
- Who are you?
- ...еще и матерятся...!!!

В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита
высокопоставленных лиц.
Стоят и что-то обсуждают.
Слон грит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
Ох, не нравится мне это...!!!

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счет...!

Пришли два чувака в кафешку.
Первый официанту:
-Чай пожалуста!
Второй:
-И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый!
Официант приносит два чая и спрашивает:
-Так, кто из вас просил в чистом стакане...?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
сама книга!

Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет:
-Я Наполеон! Я Наполеон!
Все:
-Откуда ты взял?
-Бог мне сказал!
Из дальнего угла сонный голос:
-Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!

Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали
рассказывать, как они пришли к своей вере.
Мулла:
-Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре
и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду
и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово
Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров
от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал
ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду
несу его учения.
Пастор:
-А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся
страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через
мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только
молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу.
В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко.
Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки.
С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе.
Раввин:
-А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу,
я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет.
Я сунул туда руку и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше.
Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег.
И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе
100 метров от меня наступил Вторник....

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая,
по моему, сама себе противоречит. Итак.
"Бодрый голос:
-Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника!
На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита!
Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос:
-Джон Смит!
-Йес, Сэр!
-Несите скорей "Е эР"!
-Сэр, а что такое Е эР?
-Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя,
она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает
ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства.
Теперь вы поняли, Смит?
-Йес, Сэр!
Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита
-Е эРррррррррррррр.
Затем трагический голос капитана:
-Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?"
Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен:
НЕ УСПЕЛИ !!!

История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной.
Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения
к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными
комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими
мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна
задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как
домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь.
Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный.
Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут.
В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила
ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного
общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка.
Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер
гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и
один из комсомольцев стал обходить злачные места.
Заглядывает в шкаф:
-Никого!, - обьявляет.
Заглядывает под кровать.
-Такс, под кроватью никого!
Отодвигает шторы:
-И здесь никого!
Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно,
выглядывает,
ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив
не закладывать,
закрыл окно и сказал:
-И тут никого!
И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи.
-А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?!
И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну,
распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации,
остолбевает.
Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...

Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!

Если ваши зубки кажутся вам недостаточно белыми,
встаньте к зеркалу и натрите лицо куском угля !

Больные дистрофики спрашивают нянечку.
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!

Как-то раз Моисеева с Трубачом поймали людоеды.
"Нас ждет жаркий денек!", подумал Трубач.
"У нас сегодня будут голубцы!"; подумали людоеды.
(Квн)

-Предлагаю наложить вето на президентский указ!
-А мы на него уже наложили...!
(квн)

На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"

3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.

Жена Нового Русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена
или строгий деловой костюм от Шанель?
НР:
- Все равно.
Жена:
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс
или экстравагантные часы от Живенши?
НР:
- Да по фигу что!
Жена:
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем
на распродажу!

Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они
когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю -
в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой
сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..

Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют
учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется
от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту.
Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена
ракета, вбегает радист и докладывает:
- Капитан, вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
- Читай громко, сынок!
Радист читает:
- Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было
не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.
Капитан:
- Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит..?

Две подруги.
- Ну как твой бойфренд!?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!