Поиск по автору:

Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной"
и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
- Что такое?! -спрашивает подруга.
- Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...!
- Вау, это же крутая тачка!
- Да, но он первый ее владелец...!!!

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!

Теща зятю:
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!

Американский генерал отчитывает подчиненных:
-Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм!
Белые, черные! Что за булщит! С этого момента
все будут зеленые! Через полчаса построение!
Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем.
Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску.
Жена:
- На надо! Перестань! Что ты делаешь!?
- Глохни, стерва! Ты следущая !!!

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
несколько часов в ожидании слушания своего дела
он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
-Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
У меня работа стоит! Мазер факеры!
Судья спокойно:
-Штраф 100 долларов!
Таксист:
-Какого хрена!? За что!?
Судья:
-За неуважение к суду!
Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
Судья:
-Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
Таксист:
-Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!

Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя,
начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит
в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!

Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу:
-Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится!
Муж со вздохом:
-Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно
воспользоваться замочной скважиной!

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что
их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,
что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать
для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на
похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с
чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали
приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,
вот я ему смокинг напрокат и взял....!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине
и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они
к нему и попросили ночлега.
Тот:
-Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих,
а третьему придется ночевать в хлеву!
Раввин:
-Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда
спать.
И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук.
Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал:
-Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья,
а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой
тварью!
Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся,
сказав, что он не может спать со святой коровой!
Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в
верь и на пороге стояли свинья и корова.....

Знаете, почему шотландские пастухи носят юбки!?
Звук "молнии" нервирует овец!

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся
обратно.
Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел.
Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело.
-Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум
в правом двигателе!
-И что, за час вы починили двигатель?
-Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!

Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает,
сколько они берут за услуги.
- 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают.
- Хм, дороговато, не правда ли?
- Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
-Вот черт, промахнулся!
Монашка:
-Святой отец, не говори таких слов!
Опять пастор бьет:
-Ччерт, опять промазал!
Монашка:
-Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову!
Бьет пастор третий раз:
-Черт, снова не попал!
Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
-Черт! Промахнулся!

Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и
рассуждали, какая профессия самая древняя.
Хирург:
-Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама.
Значит, хирургия-самая древняя профессия!
Инженер:
-Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса.
Инженерия значит древнее!
Програмист не спеша допил свое пиво и спросил:
-А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?

Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла
на представление.
Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил
по три бабы
на каждой руке. А потом и грит:
-Товарищи, мне нужен доброволец из зала!
Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец.
Силач ему:
-Вот ударьте меня!
-Да ну! Не ровен час убью!
-Ну ударьте пожалуста!
Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему.....
Через пол года силач выходит из комы в местной больнице.
Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного
дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и
медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит:
-...вуаля !!!

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее
слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше
если последнее слово такое: "да, дорогая"

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!

Сидят два мужика, за жизнь бухают.
Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ???
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело.
И решил он сократить путь и пойти через кладбище.
И вот идет он среди могил. Темно, страшно.
Скрипят на ветру могильные кресты.
Где-то ухает филин. Кароче жуть полная.
И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет:
- Батюшка! Благослови!
Поп, осеняя его крестным знамением произносит:
- ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Встретились как-то два новых русских на Гаваях.
1-й:
- Ты на какие шиши отдыхаешь?
2-й:
- Помнишь, у меня была дача в Подмосковье!? Так вот она сгорела!
На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши?
1-й:
- А ты помнишь, у меня была дача под Питером! Так вот было наводнение
и ее смыло! На страховку и приехал!
2-й:
- Ух ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?

-Доктор, у меня борода не растет!
-Ничего удивительного! Вы же женщина!
-Как!? Я еще и женщина!?

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной
у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого - с коричневым носиком..!!!

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

"Чужие губы тебя ласкают"
Исполняет Хилари Клинтон.

Супружеская пара позвала гостей по случаю 20 - летия совместной жизни,
причем муж все время называл жену нейначе, как: Рыбонька, Кысонька,
Птичка, Мышонок, Пупсик и другой хренотенью.
Один из гостей заметил:
-Надо же, 20 лет вместе живут, а он все еще называет ее такими
милыми именами!
На что муж не приминул шепнуть:
-...да я забыл как ее звать года три назад....!!!

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моем сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку,
потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"

Надписи на дверях туалетов в клубе для геев.
М (М) и М (Ж)

Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему
там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и
если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся.
Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с
головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам,
а красный ему и грит:
-Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать!
Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в
кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов
выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской
и говорит:
-Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить!
Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше.
Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь
серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит:
-Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо?
Серое Уебище:
-Ваши права и техпаспорт...!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)

Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде.
Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал
без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит:
- Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда
не видел голых женщин! Разденься, пожалуста!
Монашка разделась и грит монаху:
- Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою
просьбу!
Монах тоже разделся, а сестра и грит:
- Брат, а что это за штука у тебя между ног?
Монах:
- Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст
новую жизнь...!
Монашка:
- Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них
прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку
баксов и с расстройства его хватает кондратий.
Два других, почтив память друга, минутой
молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене.
Наконец один из них решается сделать это
деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
-Ваш муж продул штуку баксов в преферанс..
-Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и
захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
-Хорошо, я передам....!!!

Все анекдоты про Вовочку с 26го марта считать
политическими!