Поиск по автору:

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

Вот один америкос в инете поделился. Перевожу.
«Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик
(не «фак» - прим переводчика) и говорит:
-Папа, смотри что у меня есть!
Ну я в порыве нежности (все папы одинаковые – прим переводчика)
хватаю ее нежный Пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки.
Хрм- ммм-ррр-как вкусно-кулюлю-мулюлю-ты моя коврижечка-
Какой сладкий пальчик...
(и другая сопутствующая нежность по мерикански-прим переводчика)
Дочка со страхом вытаскивает палец и обиженно вопрошает:
-Ой, папа, а где моя козюля...???
(слово booger, не найденое в словаре, по смыслу переведено мной,
как козюля. Хочется надеятся, что это не переводится,
как какашка)

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.
Те ее спрашивают, какого, мол, хрена ты делаешь.
-Йогой занимаюсь, мля !

Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну
тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,
чтоб ты спал ночью, да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,
его отыщет....!!!

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело
ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет
нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул
ширинку, как вдруг перед ним вырос мент:
-Гражданин, что это вы делать собрались!?
-Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет!
-Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то.
И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и
цветочками.
-Ссы здесь!, - грит.
Ну америкос ссыт и грит так блаженно:
-А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!?
-Ха-Ха! Это американское посольство...!!!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит...!!!

Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

В Раю:
Повар-француз
Полисмен-англичанин
Механик - немец
Любовник-итальянец!
Банкир-швейцарец

В Аду:
Повар-англичанин
Полицай-немец
Механик-француз
Любовник-швейцарец
Банкир-итальянец

Одна тетка дала обьевление
"ИЩУ СЕБЕ МУЖА" и получила тонну
звонков с предложением "ВОЗМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МОЕГО".

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!

Две соседки.
1-я:
-Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя
приходить! Вечно заполночь приходит!
2-я:
-Да тож просто,Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа
ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже
7ми не приходит!
1-я:
-Ну а шо тут такого-то?
2-я:
-Дык мово-то, Васей звать-то!

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?

Реклама фирмы, торгующей ванными (сам видел !)
"ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА С ГОЛОВОЙ - ВАННА С ПОДГОЛОВНИКОМ !!!"

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!

Самолет, экипаж которого недавние выпускники летного училища,
заходит на посадку. Первый пилот видит посадочную полосу, идет вниз,
подлетает к полосе, и мягко садится. Вдруг он видит, что полоса кончается,
жмет на тормоз и самолет с визгом останавливается, почти на самом краю
полосы.
-Хм, -грит первый пилот, - какая короткая полоса!
Второй пилот (посмотрев по сторонам):
-Даа! И такая широкая....!!!

Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали
рассказывать, как они пришли к своей вере.
Мулла:
-Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре
и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду
и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово
Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров
от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал
ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду
несу его учения.
Пастор:
-А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся
страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через
мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только
молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу.
В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко.
Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки.
С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе.
Раввин:
-А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу,
я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет.
Я сунул туда руку и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше.
Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег.
И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе
100 метров от меня наступил Вторник....

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо.
Подполковник.
Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал:
-Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете!
Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю!
С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным
и собирательным образом
для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь,
сидим мы ночером с охранниками
в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит:
-А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...?
Тут я со стула и наебнулся.
-Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось!
-В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот.
Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении,
не то в Таджикистане, я
потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название.
Интересно как должны
называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть
Шарамхуйцы...???!!!!

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились,
выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает
другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

Милый вирус подцепил,
Стал весь фиолетовый!
Знать по бабам он ходил,
Со своей дискетою!

Юзера вы Юзера
Выгружайтесь со двора.
Ходют девки с пузами,
Всех уже поюзали!

Зна-ю, знаю точно где мой адресат
Мы-ыло, house@palisad
vologda, vologda, vologda.ru.....

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

Один мужик привел свою собаку к ветеринару.
-Отрежте ему хвост по самый корень!
-Зачем это вам?
-Да завтра теща приезжает! Пусть, сука, не думает,
что ей , типа, кто-то рад !!!

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо
дать некролог об умершем муже.
-Пожалуста, 50 центов слово.
Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку:
"УМЕР ДЖОН БРАУН"
Редактор:
-Мадам, минимум 7 слов!
Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст:
"УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"

Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и
рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки.
Одна грит другой:
-Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!?
Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!?
Вторая:
-Подожди здесь, я узнаю!
Подходит к мужику и спрашивает:
-Вы что тут в сторонке жметесь?
-Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что
придушил свою третью жену!
-О, Господи! А что случилось со второй?
-Я ее спалил!
-Какой ужас! А первая?
-Первая «случайно» выпала из окна!
Баба идет к подруге и кричит:
-Верунчик! Вперед! Он холостой!

Гаишник видит петляющую машину, останавливает
ее и грит водиле:
-Такс, дуньте пожалуста в это трубочку!
-Не могу начальник, я астматик, и если я дуну, то
со мной может случиться приступ!
-Хм, тогда мы щас поедем в больницу делать анализ крови!
-Не могу, у меня гемофилия и если проколоть палец, то
кровь никогда не остановится!
-Понятно, тогда возьмем анализ мочи!
-Никак нельзя, я диабетик и резко может повыситься
уровень сахара!
-Ну тогда пройдите вот по этой белой линии!
-И этого не могу!
-Почему?
-Почему, почему!? Да потому, что я в зюзю пьяный!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...

Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
-Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная помада ?!?!
Муж:
-Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
"а ничего так бабенка!"

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Военный штатовский вертолет как-то совершал
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!