Поиск по автору:

-Это вы водили собаку Павлова на дискотеку?
-Да, мы!
-Сволочи! Она же слюной захлебнулась!

Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову
на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил
себя бензином и поджог, застрелился, утопился......
В общем в то день он развлекался, как хотел.....

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

...и было у отца три електрика, три фазы. Вот собрал он их как-то вместе-
пришла пора помирать....тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!

-А у нас во дворе бобик сдох! Так и лежит
вверх колесами!

Кому и DOS - операционная система!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!

Крутой джип подруливает прямо к подъезду ГорГаи.
К водиле подлетает гаишник и орет:
-У ну убирай свою точилу. Щас начальник будет выходить.
Крутой мен по отечески посмотрел на сержанта и
выходя из джипа ласково так грит:
-Да не понтуйся братан. У меня машина на сигнализации!

Топчу кур и зону. Размер обуви 47 !

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

Р Е П К А
(Новорусская сказка)

Почесал новый Русский репу.
Чешет-почешет, ничего выдумать не может!
Достал тогда Новый Русский бабки.
Вот и сказочке конец: там где появляются
бабки, сказочка кончается!

Директор банка грит Рабиновичу:
-Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы!
-Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!?
-Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!

Ивановское кладбище
проводит рекламную акцию "загляни под крышечку"

Приходит мальчик из школы. Мама говорит:
-Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала?
Он:
-Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже
пойдут в школу?
Мама:
-И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один!
Тот:
-Слава Богу!

Для пессимиста: стакан наполовину пуст!
Для оптимиста: стакан наполовину полон!
Для физика: стакан в два раза меньше, чем следовало-бы!

На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери
и кричит:
-Мама, мама, я снова хочу в море!
-Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!

Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!

Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа
пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь.
Первый:
-А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва".
А ты значит на "а"!
-Перекресток!
-Почему перекресток?
-Я там сидел!
-Ну ладно, а ты на "к"!
-Теплотрасса!
-А причем тут теплотрасса?
-Там тепло, там мой дом...!

Герасим был убежденным утопистом!

Нашлась бабушкина потеря на www.dedushka.shtany.ru !!

Закон неба: «с пола не упадешь!»

Учительница на уроке математики:
-Вовочка, что будет: 2 и 4 и 28 и 44!
Вовочка:
-Си эН эН, Би Би Си, эН Би Эй и Картун Нетуорк!

Просыпается ночью мужик с бодуна.
Крадется на кухню в темноте. Воды попить.
В корридоре спотыкается о мешок сахара,
падая цепляет коробку с вермишелью и
ударяется головой в ящик консервов.
Шарах-бабах.
- !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране
кончится !?

Если трава зеленая, то почему молоко белое, а масло желтое?

Биологический возраст мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него при слове "дети" !

Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени",
начнется две недели назад"

В: Почему Новые Русские не любят Свидетелей Иеговы?
О: Они ваще не любят никаких свидетелей!

Кончилось как всегда дракой.
А ведь как мило начиналось:
-Милый, ты меня любишь?
-Конечно люблю, дорогая!

Тень отца Гамлета подошла к Гамлету и сказала:
-А скажи мне, милый ребенок, в каком ухе у меня яд ?!

Граждане!
Не принимайте инфаркт близко к сердцу!

-А я до свадьбы просто жить без нее не мог!
-А после?
-А после свадьбы оказалось, что с нею тоже...!!!

Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем.
Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются
в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме,
вылазит Сант-Клаус и орет на оленя:
-Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!

-Ох, прям не знаю шо мне робить!
-А шо таке?
-Та никак не можу свово Грицько отучить нохти грызть!
-Так то просто! Нехай он чоботы в хате носит !!!

Единсвенный раз, когда женщина хочет стать на год старше,
это когда она беременна!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов я лег
на операцию и теперь я ...толстая!

Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать.
Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов.
Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему:
-Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев,
а потом....
НР схватил его за грудки и шипит:
-Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?

Поезд Сочи-Москва. В купе заходит бабенка,
садится, смотрит на свои коленки и изрекает:
-Ну наконец-то вы вместе...!!!

-Я очень люблю студенческие пельмени!
-А это что?
-Семечки!

Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!

Никогда не спорьте с идиотом - окружаюшие могут догадаться
кто из вас кто !

Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на
повышение зарплаты програмисту Иванову.
И вот он пишет:
"Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен
работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не
тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не
думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда
заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть
для выполнения заданий, часто
в обеденные перерывы.....................

В конце концов начальник получил рапорт в таком виде
"Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал.
Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета,
1ю, 3ю, 5ю и тд......"

ОПЛЕУХА - уха на скорую руку !

Снимаю сглаз! Пять тысяч с носа !!!

-Твоя жена: настоящая находка!
-Да уж! Такие как она на дороге не валяются!
-Точно, точно! Такие, как она: вдоль нее стоят...!!

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

У вас не растут волосы!? Это не беда! Приходите
к нам! Мы обслуживаем всех покупателей!
Булочная №7

Пастор на проповеди:
-Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить!

Папезделалиботинки,
неботинки,акартинка.
ходитпапапоизбе,
бьетмамашупапезде...лалиботинки...............
..........................

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.