Поиск по автору:

Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только
ложиться в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо опять, бля, надо!?
-КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!

Как-то Ленин сказал одному колхознику.
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!

Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и
Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света
стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда
распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста
пригвожденный "Почему?".....
ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!

Бойтесь "на-найцев", туры наносящих!

-А у нас кокер-спаниель есть!
-А как его зовут?
-Джо!
-На до же!? Никогда не думала, что Джо Кокер - спаниель ....!

Сидит чувак в кафе. Жует обед. За соседним столиком другой мужик
ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса.
-Извините, можно взять у вас немного соуса.!?
-Валяйте!
Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус.
Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке.
-Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом.
Мужик:
-Вот и я тоже.......!!!

Вот когда бьют по щеке-это пощечина!
А когда делают а-та-та - это что!?

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Если сухо: увлажните!
Если влажно: подсушите!
Поздравляем вас, вы стали дерматологом!

Есть такая профессия: Родину навещать!

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....

Девиз сантехников:
"Мы починим то, что починил ваш муж !"

Знаете, как рассмешить биллиардный стол!?
Засунте руку в кармашек и потискайте шары!

Песня Долиной
"Важней всего - полгода в зоне..."

Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!

Как учителя делают ЭТО?
Учителя делают ЭТО с классом!
Учителя делают ЭТО много раз после урока!
Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками!
Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!

Мочилась-ли ты на ночь, Дездемона?

Больные дистрофики спрашивают нянечку.
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!

Вылечу птичку !

Доктор грит чуваку:
-Итак молодой человек, ваша жена безнадежна!
Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы!
-Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?

В Раю. Ева грит Богу:
-Все конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти
яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить!
Бог:
-Ладно, сделаю я тебе мужика!
Ева:
-Это чо за пурга такая?
Бог:
-Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить,
обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет
больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться.
Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь
его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение,
потом поймешь какое. Он конечно не будет таким умным как ты,
так что ты должна будешь его вразумлять время от времени....
Я дам его тебе при одном условии.
Ева:
-Согласна! Что за условие?
Бог:
-Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать
ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с
тобой женским секретом...

Вот интересно?
Если трава зеленая, то почему молоко белое,
а масло желтое!?

Судят одного медвежатника, который ограбил три банка
и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны
братвой. И вот заключительный вердикт. Судья:
-.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под
стражи в зале суда!
Медвежатник:
-Это чо!? Все деньги вернуть надо!

Начинающим програмистам. Три ключа к успеху:

1. Не покупайте компьютер!
2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его!
3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и
вернитесь к пункту 1.

Первый:
-Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами!
Второй глянув:
-Так ты ж и держишь его пятью!?
Первый:
-Ну да, а ссу на четыре...!

Когда резали порося, он орал , как резаный!

-А у меня парень новый: такой голубоглазый!
-Подумаешь! У меня весь голубой!

Что будет если применить супервовременные технологии
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!

Бьется в тесной печурке Лазо !!!

-Меня распирало от чуств к ней...и я...я...и я.... пукнул !!!

-Вовочка, хочешь ромовую бабу?
-Не-а. Хочу ром отдельно, бабу отдельно!

От Парижа до Находки лучше выпить литр водки !

Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ !
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !

-Скажите, вы любите музыку?
-Ничего, ничего! Продолжайте играть!

У почтальона, мистера Смита, последний день работы.
После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию.
И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом
в его честь, во втором ему подарили новый велосипед.
В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини.
Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с
деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела
его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену.
И в конце концов дала ему доллар на прощание.
Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь
большим вниманием к его скромной персоне.
Хозяйка и говорит:
-Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась
у мужа, что бы такое вам подарить в последний день.
На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему
доллар". А завтрак - это была моя идея !

Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин.
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !

69 - оральный секс.

Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись:
«Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит
рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше
сообщение магнитным способом. Спасибо»
Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается
популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и
записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков.
Кстати, очень многие купились.

Официант:
-Ваше виски. Высшего сорта. Прямо из Шотландии!
Посетитель:
-Ага! Вот оказывается, где вы были все это время!!!

У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а
запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить
машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается
какой-то дедок на Запоре.
-Дед, довези до СТО.
-А ты кумунист или демократ?
-Демократ наверное.
-Тогда пошел на х@й!, - и уехал.
Останавливается мужик на Москвиче.
Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или
коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять.
И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка.
Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист.
Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз
оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая,
ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови
машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то.
-Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!

На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин.
Водитель лимузина кричит водителю мерса.
-Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам.
На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс.
Водитель мерса орет:
-Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение!
У лимузина опускается стекло и оттуда:
-Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!

Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает.
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!

Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет)
но вычитал я это где-то в интернете.
Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы,
НАСА поручило какому-то физическому институту разработать
специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии
невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в
конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу
денег, искомый состав был разработан и засекречен.
В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться
простым карандашом.
Хоть тут за нас можно порадоваться!

Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом,
спустилась по темной темной лестнице и оказалась
в темном темном погребе. Она подошла к темной темной
двери, достала темный темный ключ и открыла
эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться
темный темный человек и как закричит:
-Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки,
а дверь захлопнулась!

Опытный продавец наставляет молодого:
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!

Совещание с правительстве, это собрание людей,
которые по жизни ничего не могут сделать, для того
чтобы принять решение, что сделать ничего нельзя!

Жена как-то говорит мужу за завтраком:
-Дорогой, мне на Рождество приснился странный сон.
Елка, вся увешанная членами. Ну прям вся в фаллосах.
Черные, белые, желтые. Снизу поменьше, и чем выше вверх,
тем они больше, больше, и наконец венчает елку такой
огромный, красивый и желанный фаллос - глаз не оторвать!!!
Муж:
-Надеюсь это был мой...!?
Жена со вздохом:
-Нет, милый! Твой висел где-то на второй ветке снизу.
Муж:
-Представляешь!? Мне тоже приснился похожий сон.
Ёлка, с низу доверху увешанная вагинами. Черными,
белыми, бритыми и курчавыми. Снизу побольше и чем
выше вверх тем они были уже и упруже. А наверху,
как звездочка, сияла такая маленькая, упругая и
манящая вагина-царевна!
Жена:
-Надеюсь, это была моя...!?
Муж:
-Нет, дорогая! Твоя была подставкой для елки..!!!

-Где я?
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока?
-Разговорчики в раю!!!

Идет на лево - джаз заводит!
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!

Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им:
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!