Поиск по автору:

Бывает так, что до темна к знакомым или свату
Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату.
Работа эта нелегка, особенно с похмелья.
Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о теще!
И все идет гораздо проще !!!!
(К. Мелихан)

Называть все своими именами легче на заборе!

Стоит только один раз подать повод,
и вас обязательно попросят подать кнут !

Правительство помни!
Народ не должен испытывать нужды...
ни большой ни маленькой !

Про блондинку.

Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?

Потому что там написано "CONCENTRATE"

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!

На станцию МИР завезли новое оборудование.
Это резиновая баба – первый искусственный спутник человека!

Вечер. В парке возле кафе, дерево, в котором горят
лампочки для иллюминации.
Проходящий алкаш:
-Ну Мичурин, ну дает...!!!

Надписи на дверях туалетов в клубе для геев.
М (М) и М (Ж)

В реке обнаружен человек амфибия.
Он греб одной рукой и кричал "врешь, не возьмешь!"

Нравится не нравится - а президент поправится !

Еще несколько выдержек из журнала Мурзилка.

Ты помнИ его немножко - станет твердый как картошка !
(Снежок)
Волосатая головка за щеку влетает ловко !
(Зубная щетка)
Туда сюда обратно - тебе и мне приятно !
(Качели)
У какого молодца лихо капает с конца ?
(Самовар)

Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут еще заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.
- Да куда же вы... вот еще есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!

Идут два бомжа по рельсам, бутылки собирают. Один грит:
-Прикинь, на прошлой неделе я вот так брел по шпалам и стольник нашел.
Три дня портвешок квасил. Красота!
Второй:
-А я на прошлой неделе тоже шкандыбал по рельсам и встретил крутую
бабенку.
Жопа-ВО! Сиськи-ВО! Ну мы с ней в кустики шмыг и два дня трахались.
-Ух, ты! А орально тоже ?!
-Да нет! Голову я так и не нашел...

Больной доктору:
-Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным!
Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании!
Доктор:
-Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который
я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....

Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по
употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США.
(Чистейшая правда. Можете проверить)
Печатается с моими комментариями.
Итак:

Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите!
(Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)

Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu"
-....коробку не переворачивать!!!
(Поздно, батенька, поздно!"

Фафельница фирмы "Marks & Spencer"
-Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!!
(Да ну на хрен! Не может быть)

Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей.
-...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери.
(Без комментариев)

Утюг от фирмы "Rowenta"
-... не гладить белье на себе!
(Вот тупые америкосы!)

Замороженные обеды от "Swan"
-...Предложение по приготовлению: разморозьте!
(Это только предложение)

Китайские рождественские гирлянды
-Использовать только внутри помещения или снаружи!
(Вот мля, а в космосе нельзя!?)

Орешки от "Sainsbury"
-Внимание: содержит орехи!
(зубы, что -ли можно сломать!?)

Пакетик орешков на Амеrican Airlines
-Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки.
(а я и пакетик зарубал)

Бензопила Шведского производства
-...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями.
(Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)

и последнее
Детский карнавальный костюм "Superman"
-...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать.
(Ну вот, разбили мечту!)

Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.

При коммунизьме все жены должны быть общими, а денег
у них не должно быть вообще !

У Шапокляк обнаружены гены Чебурашки.

Современные фильмы делятся на боевики и бабовики!

ЩУРЁНОК - ребенок монголоид.

Стенька Разин! Стенька Разин!
Твой поступок безобразен!
На х@я- же Волгу-Мать
Женским полом загрязнять.
(С.Сатин).

-Чтой-то кислотно-щелочной баланс у меня стал не к черту!?,
Сказал мужик, глядя на расплавившийся писюар.

Суицидальная сестра-близнец
убила свою сестру по ошибке.

Сидит девица в темнице за воровство на улице!

Судья у дантиста:
- Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!

Девка парню ху2 сосала,
Чвакала, пердела!
За такое бескультурье,
По еблу влетело!

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Новый Русский как-то жаловался своему доктору.
-Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный
идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье!
Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда!
Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов.
-Бери, сынок, любую!
Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит.
-Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не
приложу!?
Доктор просит папу удалиться и зовет сынка.
-Почему ты взял 10 долларов, а не 100?
-Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!

Netscape переезжает в Израиль.
Там они будут называться Netan-Yahoo !

Непреступная девушка ведет себя непристойно!
Нет, более того. Непреступная девушка ведет себя преступно!!!

Как жаль, что все вокруг живут лучше тебя - некому посочувствовать!

Самые опытные люди - корейцы.
Сколько собак сьели !?

Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы.
И вот идет реклама кондомов от:

ФИЛИПС - Сделаем мир лучше!
БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки!
КОМЕТ - Он и микробы убивает !
ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле !
ЧУИС - Жевать не переживать !
ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно !
МИНТОС - Свежее решение !
ТВИКС - Сделай паузу, передохни !
СНИКЕРС - Сьел и порядок !
КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ !
ГАЛА - Не вижу никакой разницы !
НАЙК - Just do it !
РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение !
М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках !
МАРС - Стал на 10% длиннее !

кто хочет - дополните пожалуста.

Новый Русский:
-Был давеча в Брюсселе, видел фонтан
"Писающий Мальчик".
-Ну и как?
-Нее, не фонтан...

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог!
А теперь сам с трудом засыпаю...!!

Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла!
Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок.
- Але! Это баня!?
- Нет, это Болодя!

Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла
на представление.
Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил
по три бабы
на каждой руке. А потом и грит:
-Товарищи, мне нужен доброволец из зала!
Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец.
Силач ему:
-Вот ударьте меня!
-Да ну! Не ровен час убью!
-Ну ударьте пожалуста!
Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему.....
Через пол года силач выходит из комы в местной больнице.
Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного
дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и
медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит:
-...вуаля !!!

Все фамилии задержанных, в интересах следствия,
заменены на фамилии следователей.

Старый лорд приходит домой и говорит слуге:
- Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!
Правда, он стоил мне 1000 фунтов!
Слуга:
- Поздравляю, сэр! А какой он марки?
Лорд:
- Половина седьмого, Джеймс !

Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь:
"Приведите, -говорит, - мне самого красивого юношу...!"

Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Власть Предержащие - это те которые придержали все,
что в их власти.

Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает,
что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала
прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел
прошлый бойфренд...и т.д.
Потом она на секунду замолкает и грит:
-Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе!
Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?

Женитьба - это торжество воображения над умом.
Вторая женитьба - это торжество надежды над жизненным опытом!

Тот кто обходил закон - сидит,
Тот кто объезжал - ходит!

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!