Поиск по автору:

Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то
все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки
головного мозга убиваются алкоголем первыми !!!

Помните анекдот !?
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)

-@бись ты про@бом залупоглазый вы@бышь !!!
Сказал порутчик Ржевский, после чего грязно выругался.

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

Обьявление.
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."

-Я пила Мартини с Толиком!

Бог создал мужчину только потому,
что вибратором неудобно косить газоны.

В семье есаула черной сотни Петренко
родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

Жена возвращается с работы.
-Чем это ты без меня любимый занимаешься ?
-Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну !

Оказыается, в Раю всего 20 % женщин!
Место, где их 80 % называется Ад !

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла,
ну и за встречу раздавили по маленькой...

Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок
"Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан",
остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла оргазма?
Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)

Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать
на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда
грянули первые холода, она все-же полетела догонять
остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор.
Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот
ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее
и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости.
Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из
куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что:
Не все те, кто на тебя срет - твои враги...
Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья...
и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело-
сиди молча и не пи«ди !!!

Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!

Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены,
чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял.
Вот до чего доводит склероз !!!

Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине
и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они
к нему и попросили ночлега.
Тот:
-Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих,
а третьему придется ночевать в хлеву!
Раввин:
-Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда
спать.
И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук.
Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал:
-Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья,
а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой
тварью!
Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся,
сказав, что он не может спать со святой коровой!
Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в
верь и на пороге стояли свинья и корова.....

Американская школа. Учитель:
-...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал
топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его!
Знаете почему.
Ученик:
-Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Украинская народная пестня
"Без сала, без сала мучусь"

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них
прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку
баксов и с расстройства его хватает кондратий.
Два других, почтив память друга, минутой
молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене.
Наконец один из них решается сделать это
деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
-Ваш муж продул штуку баксов в преферанс..
-Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и
захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
-Хорошо, я передам....!!!

Мил уехал жить на полюс
Только я не беспокоюсь.
Слава Партии родной
Баб там нету ни одной.
(С. Сатин)

Что будет если совместить паровозный гудок, Windows 95 и гранату?
Типичный Upgrade.!!!

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом,
богатые за деньгами!

Заика встречает горбатого:
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???

На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан?
-Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.
На следущий день он опять звонит:
-Пошли в кино!?
-Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?
-Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!

Интернетная заставка.
Слово ХУЙ в кружке зачеркнуто и надпись:
"У нас на сайте не матерятся!"

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

Один с подружкой, а семеро с пушкой ?
(Новый Руский с телохранителями)

Стокгольм город контрастов: рядом с красивыми домами
бродят нищие эсенговские туристы !

Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.
Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.
Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.
Первый посмотрев на то, что осталось грит:
-Не, это не шеф!.
Второй глянув:
-Точно не он!
Патологоанатом:
-Почему, вы так решили?
Те оба:
-У босса было два x@я!
-??????
-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали
"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"

На тарелке были видны следы дорогой помады!

Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил
в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой
в клетке, накрытой тряпкой.
Поставила на стол и сняла тряпку.
Попугай оглядываясь по сторонам:
-О-ба-на, новый бордель...!
Потом видит хозяйку:
-О, новая мадам...!
Замечает ее двух дочек:
-Ух ты, новые бляди...!!
И видит мужа:
-Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!

Две секретарши беседуют.
Первая:
-Слышала, у босса недавно родился чудный малыш. А его жена закатила
истерику.
-Почему?
-Говорит, что ребенок похож на меня!

Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться.
Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься.
Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin,
ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком
и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как
в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки
не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены
есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе,
как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса,
пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА.
Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион.
Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот
и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена)
струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть
на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог
между двумя Кысами:
Она:
- Кыса, я не пойду!
Он, держа ее за руку:
- Кыса, не серь!
Она (зло):
- Кыса, отпусти, я не пойду!
Он, игриво:
- Кыса, да не серь ты!
Очередь притихла, слушая это воркование.
Она, выдернув руку и уходя:
- Кыса, сам катайся!
Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами:
- Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса!
...чем несказано развеселил всех вокруг.

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво
чешет репу. Мимо идет его секретарша.
-Босс, у вас проблемы?
-Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как
этой штукой пользоваться!
-Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер.
-Вот спасибо! Одну копию пожалуста!

Сын за отца не автоответчик !

В психушку привезли новенького.
-Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня!
-Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач.
-Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....

Ленин в Октябре.

LOS HULIGANOS
(кинокомпания Лос Хулиганос представляет)
KREMLIN"S DREAMER
(Кремлевский мечтатель)
По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил.
DEAR SIRS !
(Батеньки)
GIVE ME PLEASE A FIRE !
(Огоньку не найдется ?)
FUCK YOU !
(Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста)
На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр:
Ленин лежит на кровати с синяком под глазом,
рядом сидит Дзержинский.
COMRAD LENIN .
(товарищ Ленин)
YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE !
(у Вас фонарь под глазом)
IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP.
(Это не фонарь. Это лампочка Ильича !)
THE END.

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
-Ну ты, че Пахомыч!? Опять небось вчера бухал!?
-Да нет Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед
страшный. Я один шаг вперед - а меня на два шага назад
сносит. Я один вперед - два назад....
-Как же ты вообще до завода добрался?
-А х@й его знает. Я только плюнул на все и пошел домой...!!!

Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую
задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть.
Один друг сказал ему:
-Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали!
Другой друг:
-Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают,
что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть!
Спрашивает жену. Жена:
-Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама
советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел
что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом....
-Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!?
-А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену
соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не
приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед,
захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с
биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью,
он разглядел, что жена соседа делает минет.
На следущее утро, встретив того он и говорит:
-Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала!
-Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!

Радиоразговор.
Пилот (истерично)
-Борт 1738 вызывает Вышку, Борт 1738 вызывает Вышку.
Вышка, говорит второй пилот, горючее на нуле, до аэропорта
95 километров,
высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель
не работает,
первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!?
Что делать!? Вышка, ответьте мне.
Вышка: (спокойно)
-Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной
"Боже Всемогущий, прими душу раба твоего ....."

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!

У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют
такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и
проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и
исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:
"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях
"Р-х-р-х-р-х-хрхр".
Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь
таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель
(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной
в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот
между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.
(читать надо быстро)
Водитель:
-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)
Коробка (жалобно):
-К-х-х--рррр....!!!
Водитель (пытаясь включить передачу):
-Следущая остановка.......
Коробка (злобно):
-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!
Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу):
-Следущая остановка.....
Коробка (погибая):
-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)
Водитель:
....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!!
..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.