Поиск по автору:

Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и
рассуждали, какая профессия самая древняя.
Хирург:
-Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама.
Значит, хирургия-самая древняя профессия!
Инженер:
-Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса.
Инженерия значит древнее!
Програмист не спеша допил свое пиво и спросил:
-А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Коммерческие объявления - это наиболее правдивая часть
любой газеты!

-Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
-Ну так поухаживайте за мной!
-Понэл, ухажу!

Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится,
прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее
слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг.
Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и
едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то
исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать,
вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их
освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в
сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
(guitar.ru)

Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в
пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке
тушенки, а открывашки не дали.
Через три дня открыли и видят, что:
1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня.
2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном
месте, взорвал ее.
3. Математик же сидел перед банкой и бормотал:
"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска:
"ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
"ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!"
И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
"МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком и грубом тренере
и прекрасной Любови Егоровне!

Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то
самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи,
МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому:
-Спорим на стольник, что он прыгнет!
-Спорим!
Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку.
-Хм, ну держи 100 баксов!
-Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел!
-Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет
второй раз!

Адам спрашивает у Бога:
-Отче, почему ты создал меня раньше чем Еву?
-Что бы у тебя было время, приготовиться к ее первому
вопросу.

Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен:
-Ты ж маленький еще!?
-Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину!
-Надо-же! И как это произошло?
-Да не помню! Надрался сильно!

-Абрам, вашу сару вчера кто-то поимел на
этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?

В магазине:
-Муьик, водка холодная или теплая?
-Прияятная...!

Идет налево - джаз заводит!
Направо - рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка,
как для начинающих так и для уже кончающих.

Знаете какая разница между торнадо и разводом фермера!?
А никакой! Один хрен грузовичок - тю,тю!!!

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

Не сдувайте пивную пену. Возьмите ее измором!

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

Проститутка на улице проходящему мужику:
-Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!?
-Еще чего!? Я женат!
-Ну и хули?
-А жена мне всего за 15 делает!!!

Как на нашей, на помойке,
Два подкидыша лежат.
Одному годов под сорок,
А другому пятьдесят.

Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни,
как-то
спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья,
Он ответил:
-Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда
быть за мужчиной,
и лучше если это слова "да, дорогая" !

Продам кассовый аппарат "Пеньтиум".
Объем памяти 48 костяшек. Работает от
пяти батарейчиковых пальчиков.
Можно с винчестером и патронами к нему.
Дорого.

Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город,
чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз.
На сцену выходит одна бабенка и грит:
-А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который
всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная
звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите.
Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ...
... и толпа затоптала бармена нахрен !!!

Маленький мальчик чего-то там набедокурил
и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный,
пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел
на свою красную задницу:
-Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа!
Она... Треснулаааааааа....!!!

На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!

Армейско - Офицерское:
"Все видели фильм "Фантомас"!? Вот у кого аккуратная стрижка-
приятно посмотреть!"

Почему некоторые не любят надписей на тортах.
Торт не лезет в печатную машинку!

Говорят, Распутин Гришка,
При дворе большая шишка!
Кстати, девки, у него
Шишка тоже - ого-го!
(С.Сатин)

Эпиграф.

"Признаки революционной ситуации по Ленину:
1. Верхи не могут.
2. Низы не хотят."

Теперь стих:

"Мил-не может,
Да и я тоже - вся как муха сонная.
Ситуация, похоже-
Революционная"
(С. Сатин)

О пьянстве.

Мальчик - носик аленький
Маму огорошил.
Он хотя и маленький,
Но уже хороший!

Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому
сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая
сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе
с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК.
Училка читает:
-...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк.
"Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку?
Ну-ка, кто знает?
Сынок как заорет:
-Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"

Собаку Белку, оказывается, в натуре послали в космос на "стрелку"!

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Военный штатовский вертолет как-то совершал
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая
девочка и теща.
Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала
ей накрывать на стол.
-Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
-Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она
жрет как лошадь...!!!

Когда стреляешь в мима, нужен-ли глушитель!?

-Чего такой грустный?
-Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
-Вот это да! Ну и что ты сделал?
-Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил «Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!»
-Правильно! А друг?
-Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка и
сказал «плохая собачка...»

Приезжает муж из командировки, а его
встречает жена - одна, с цветами и шампанским....
Смешно, правда !?!?!?!?

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

В такси на Невском садится мужик.
-В Простоквашино!
-А это где?
-Где! Где! Не нарывайся на рифму!

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

М.Левински
"Забот - полон рот!"

Чем отличаются старые сказки от новых?
Старая сказка начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

Теща зятю:
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!

Так берег здоровье, что даже Кока-Колу кипятил

Помните анекдот !?
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)

-@бись ты про@бом залупоглазый вы@бышь !!!
Сказал порутчик Ржевский, после чего грязно выругался.

Как в Московском зоопарке
Раздавили литр "Старки"
С закадычным друганом
И с заморским медведЕм.
А потом мы енту гризли,
Чуть на закусь не загрызли.