Поиск по автору:

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...

Вагинальные Суппозитории "Betadine".
Внимание: применять не через рот !

В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец.
Надпись на нем гласит:
«Плюнь в колодец - пригодится...!»

В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили
российские Камазы!

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

-А я знаю пять имен девочек!
-А я знаю их адреса!
-А я знаю хорошего доктора!

Для самых умных:

:C
:CDOS
:CDOSRUN
RUNDOSRUN

В ралли Париж-Дакар, в классе мотоциклов,
победили Российские Камазы!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда !

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс !

История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной.
Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения
к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными
комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими
мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна
задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как
домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь.
Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный.
Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут.
В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила
ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного
общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка.
Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер
гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и
один из комсомольцев стал обходить злачные места.
Заглядывает в шкаф:
-Никого!, - обьявляет.
Заглядывает под кровать.
-Такс, под кроватью никого!
Отодвигает шторы:
-И здесь никого!
Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно,
выглядывает,
ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив
не закладывать,
закрыл окно и сказал:
-И тут никого!
И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи.
-А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?!
И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну,
распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации,
остолбевает.
Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...

Вы пользуетесь Уиндоус 95-98 в вашем офисе!?
Хотите жестоко отомстить вашему шефу!?
Залейте кофем три кнопки на его клавиатуре: Ctrl, Alt и Delete !!!

Деньги приходят и уходят..и уходят...и уходят!!!

На красный ездит тот, у кого много зеленых!

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

Совет для настоящих мужчин.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды!

Поспешишь - блядей насмешишь !

На березе сидит Гитлер,
А береза гнется.
Посмотри товарищ Сталин,
Как он на@бнется!

Раз текила, два текила, три текила - здравствуй пол !

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

Диспетчер:
-Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю.
Люфтганза 4840:
-Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова!
Диспетчер:
-Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме.
Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала
Люфтганза 4840.
Аэрофлот 3523:
-Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!

Пришел чувак к урологу:
-Доктор, у меня проблема. Только вы не смейтесь!
Врач:
-Да что вы, батенька! Я уже 20 лет практикую, и поверьте,
видел не мало, но чтоб смеяться...!
Чувак снимает штаны и доктор видит член, размером с пипетку.
Доктор не выдерживает и начинает ржать:
-Ой..не могу...извините, а что это с ним..ха-ха...!
Тот густно:
-Да вот: распух, чего-то...!

Два нарка идут по улице.
-Слышь, кореш! Улыбайся - впереди менты!
Через десять минут:
-Кореш, убери эту дебильную улыбку - мы в бобоне!

Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой.
Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает:
-И чо, типа, скока тебе на чай дать?
Тот:
-Ну рубля три хватит!
-Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще
студент что-ли!
-Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!

Прфессор студенту:
-Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?
Студент:
-Ясен пень! Каждое слово!
Профессор:
-Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,
что вы давно померли!

Господи, прости мою душу грешную.

Новый (компьютерный) завет.

1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово.
2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было.
И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было.
3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось.
4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он
флоппи диск и хард диск и компакт диск.
5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для
флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и
назвал это Хардваре.
6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и
маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память.
7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы
и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами.
8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему
Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами,
НО НЕ ТРОГАЙ Windows.
9.

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

-Предлагаю наложить вето на президентский указ!
-А мы на него уже наложили...!
(квн)

-За что тебя арестовали?
-Очень рано стал покупать Рождественские Подарки!
-?????
-...когда магазин еще не открылся!

Вчера по нашим государственным теле-новостям передали:
"Совершено покушение на заместителя начальника таможни.
Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"

Садо-Мазохистское.
"Придет серенький волчок, и укусит за бочок!"

Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизантский отряд с предателем!
(из КВН)

Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....

Самый громкий шепот в мире принадлежал
советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «поехали!»
услышали во всех уголках планеты!

-А моя жена предпочитает крабовые палочки!
-Хм...тебе это минус....!!!

....а теперь хлопци-битловци спивают пестню "Кинь бабе лом"!!!

Что такое "зебра"?
Это на 25 размеров больше, чем "А" Бра !!!!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Отдых, по большому счету - это огромный труд!!!
Ну а Русские, как известно, оччень трудолюбивый народ.

Лучше ужасный конец - чем ужас без конца!

Лучший способ размножения - XEROX !!!

Кое что из любви американцев к адвокатам.

В: Знаете , какая разница между адвокатом и ведром дерьма?
О: Ведро!

В: Почему Американская коллегия адвокатов запрещает секс адвоката
с клиентками!
О: Запрещена двойная плата, за одну и ту же услугу!

В: Почему адвокат перебегает дорогу?
О: Чтобы подать в суд на цыпленка!

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!

Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету
и оставил чаевые: три пенни.
Раздосадованный официант ему и грит:
-Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать!
-??????
-Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек
бережливый!
-Вобщем-то да!
-Второй пенни говорит о том, что вы холостяк!
-Точно! А что говорит третий!
-То, что и ваш папаша был им тоже ..!

Умный мужик + умная баба = роман
Умный мужик+глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба