Поиск по автору:

Какой снежный человек не хотел бы быть
с нежной бабой...!?

В нетрезвом виде способен на все - даже пойти на работу!

Спящая - Красавица! Проснется - Урод!

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!

Пришел ювелир Рабинович в ментовку.
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!

По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый
порядковый выстрел, а не первый, как было раньше....

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Cтандартная американская ситуевина.
Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий
коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него
есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы
узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет
под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату
дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они
хардкорово трахаются. Потом они замечают
расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь.
Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца
(вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять)
А утром довольный фермер, забрав целые яйца,
пошел жарить яичницу.
Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ!
Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ!
Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ!
Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся
куры и другая живность и кричит:
- А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные,
признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия,
по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее
хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!

Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы
43 президента США, и официально заявляем народу Америки,
что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете
посылать нам ваших старых пердунов....!!!

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

Теща зятю:
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!

Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой
и в грязном плаще - замочите его...!!!

-А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
-Да ну тебя, дочка, с твоим маком. Опять
на таможне греха не оберешся...!!!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....

Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Один PageUp вперед - два Page Down назад!

Милый вирус подцепил,
Стал весь фиолетовый!
Знать по бабам он ходил,
Со своей дискетою!

Юзера вы Юзера
Выгружайтесь со двора.
Ходют девки с пузами,
Всех уже поюзали!

Зна-ю, знаю точно где мой адресат
Мы-ыло, house@palisad
vologda, vologda, vologda.ru.....

Обьявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс"

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен

Кому и DOS - операционная система!

Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,
взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках
сняли....!

Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную
внутри открытку с изображением потрясной
блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими
сиськами и в вызывающей позе.
-Мама, что это?
-Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее
и меньше жрать...!
-Ну и как, помогло?!
-А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой
поправился на пять....!!!

Муж читает вслух газету:
-...и когда он без вести пропал, его
собака, породы шелли, две недели
лежала в дверях, ожидая его.....
(оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю
преданность!!!
Жена с ухмылкой:
-Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать
не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!

Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! і Клинтон из ху из!"

http://www.anekdot.ru/an/an0003/000326.html#10 март 2000

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?

http://www.anekdot.ru/an/an0010/001031.html#1 октябрь 2000