Поиск по автору:

Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что
сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и
дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в
подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам
отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А
она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три
двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам
(1-й класс):
- Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние.
Тут же моментально следует вопрос:
- Мам, это что, СОРТИР?
Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было
много.

Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже
не подумав начал бабку критиковать:
- Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?!
Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика
ее и меня добила:
- А на кой хер ты компот сварила горячий?!
А как компот можно сварить холодным?

Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить
живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к
теще!
А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой
нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет,
типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и
смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что
дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный
макинтош и в нашем доме будет играть музыка!
Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило
нас здорово!

Старый кавказец делится опытом с молодежью:
- Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если
"раком"- это раковой женщин.
- А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач.
- Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный
женщин.

Димон

Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор.
Сын просит отца:
- Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики....
Отец отвечает:
- Сам встань и поставь.
- Папа, ну у меня же ножек нет...
- Нет ног - нет мультиков.

Жил-был один тупой ковбой, И был он настолько туп...
что другие ковбои это заметитли.

Почему у мусульман говорят -горем? Чтобы как у русских не говорить
"Бл...во"

Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном
освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона
Леннона.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580

Он что, просил его пристрелить?

Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в
Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных
дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт:
все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался,
кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.

По поводу прошедщего затмения посвящается...
На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая.
Решили меня послать к ней и завести диалог.
я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть?
А: - Пойду, когда?
я: - Ну, к обеду обещают.
А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?..
дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце

Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и
рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают
"НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%".
Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
...

Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг".
Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в
круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые
стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте
всанем в круг."

Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в
ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После
четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода
принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до.
Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на
лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные
пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в
своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю
пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили.
Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный
час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел
свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки.
У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец
попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю
мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает
заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость
давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом
работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что
сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое
смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает.
Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает.
Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади
стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу
с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это
повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у
ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от
смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую
как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и
говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре.
P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только
следующий.
Привит всему юр факу ВГУ.
Бабакин.

Два еврея разговаривают:
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?

Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза
"Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича
Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром
сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит:
- Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку!
Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу!
Прислал Дима

Объявление в газете Продается канабис органический. Оптовикам и
постянным клиентам скидки!!!

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

К теме веселых афиш.
В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так
дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким
местом он все свои 'истории' сочиняет

Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко
разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания.
Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже
еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны

Вот однажды, под дверями,
Попы мерялись хуями!
Кто достанет до дверей,
Тот и будет Вертер-архиерей.

Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого
вы еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так
как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать
полнейшую тишину и терпение."
Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании....
Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все
молчат как убитые...
Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой
садится сам и начинает... заниматься онанизмом.
Все молчат...
Занимается 20 минут....
Все молчат...
Занимается 40 минут....
Все молчат...
Занимается час...
Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты
кончишь!!!!!!!!!!!!!"
Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"

дима

Новая песня из репертуара Б. Моисеева:
- .... опять скрипит потертое седло!.....

Падонок

- Я тебя сейчас убью!!! Будешь, потом, плаакать.

Мароканец это не национальность.
Это диагноз!

На днях знакомая рассказала.
Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых.
В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером.
Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении
духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под
гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же
гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный
щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое
обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно
как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе.
Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал
потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая
траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и
начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских
рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела.
Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь
колесом и с презрением в голосе громко молвил:
- Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские.
На что выше упомянутые ему во всю глотку:
- НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!

Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик
мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.

Чем Майкрософт лучше России:
1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас
не возрастет на 100 долл/1000м. куб.
2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании
в международной прессе
3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы
не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее
4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а
они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы
охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру
5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не
об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично

Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее
выпячивается. Первая:
- Что с тобой случилось, почему враскаряку?
- А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я
купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!

Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.

Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит
любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет
белочка,-говорит любовник...
Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это
на улице шумят.
И так было три раза.
На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?"
Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом
она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась
орехи в дупло затащить!"

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

Дело было летом в городе-герое Тюмени.
Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться
мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары.
Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и
т. д.
мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем
расскажу, что ты у папы писю целуешь.

Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей
вылетела из "Газельки", но это еще не все.

На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком.
Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца.
В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик,
лучше купи мороженку.
Вот так.

Интервью немецкого биатлониста спецкору ОРТ:

- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов?
- О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт
иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.

Маньяк - убийца это следующая ступень эволюции. Он знает толк в
естественном отборе.

Сидит БУШ и Ющенко!
- Ющенко говорит Бушу!
- Буш почему ты хочеш править планетой?
- Чтобы с утра по кругу бегать!

Тюрьма. Камера. Сидят в ней человек 20 зэков. Тут открывается дверь и
заходит начальник тюрьмы с видеокамерой. Молча ставит камеру на середину
комнаты, снимает штаны и поварачивается к зэкам жопой.
Они не в понятках. Один их них, самый крутой, подходит к нему и говорит:
- эй, мужик, ты чо в натуре?
Он молчит.
Ну он снимает щтаны и начинает его пялить. Кончил и говорит:
- Мужик, я тебя только что отпялил. Скажи что-нибудь.
Тот молчит.
Ну тут вся камера, все 20 человек по-очереди его...
ОН МОЛЧИТ!!!
Ну все сели, покурили, опять самый старший подходит и говорит:
- Ну мужик, ты чо, типа, живой?
Он молчит.
Ну все его еще раз по полной программе.
ОН ПО-ПРЕЖНЕМУ МОЛЧИТ!!!
Просто ноль эмоций. Все в шоке. Ну и все двадцать лысых страшных
огромных волосатых мужиков еще раз его имеют по полной программе часа
два.
После всего этого он поварачивается в камеру и говорит:
- Эй, а вам слабо?
Димастый

Если смайлик :) набрать русским шрифтом, то получится: Ж)

Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из
бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает
"Я думал дали пистолет и крутись как можешь!

Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и
теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди
сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем:
- Что-же вы делаете, МАМА?
Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом:
- Злые Вы, уйду я от вас!

Димон

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".

История про АДАМСОВ №2 маленькая с довеском :-)))

Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину .
Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ.
Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину,
слегка пацарапал уголок заднего крыла .
Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они
пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ .
Прошло около часа инцендент был урегулирован .

Продолжение .
Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла
вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут .
Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности .
Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по
русски ругаются .
ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не
реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по
большим делам .
И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к
бамберу машины АДАМСОВ .

Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья
АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого
песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))).
Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они .
Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли
спать. Но заснули правда нескоро :-)))))

Как стало известно:
В Иране и в арабских странах;
совсем не пытают!

- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com.
- Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос.
- Ты сегодня к едросам едешь?
- Ага.
- А на кой тебе?
- Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое.
Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать.
- А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь?
- Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ.
- А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу
образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и
канонизировать.
- Кого канонизировать? - насторожился голос.
- Тебя?
- Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и
тебя переживу...
- Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. -
поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com.
- А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну,
давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.

взято с сайта dmitry.anatolyevich.com

Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то
заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку -
не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то
подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили
из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой),
а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады,
мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого
человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки
не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать
сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати,
и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно
заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас,
а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"

Идем мы как-то с другом.
Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет
такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).

Кориш и говорит:"Смотри! Папа-мобиль поехал" :)

Если жид что хорошее сделать удумает, то этого он никогда не сделает,
потому что это не входит в его планы.

Мальчик говорит грузину:
- грузин, грузин, скажи раз!
- раз.
- ты вонючий пидарас. скажи пять!
- пять.
- пидарас опять! скажи семь!
- семь.
- пидарас совсем.

Грузин охуел и говорит: `Мальчик мальчик скажи 10! `
- 10!
сука блядь

Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - хоть хером бей.

Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на
Украине. Будут две книги:
1. С хохлами дел больше не иметь.
2. Где хохол прошел...

ухажер-Майк Тайсон