Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?
Рассказчик: Дима
29.10.2002, Остальные анекдоты
Болдырев-Лукин-Явлинский - "Яблоко". Неграмотные какие-то. Почему буквы
не по алфавиту поставили?
Дима
не по алфавиту поставили?
Дима
6
18.10.2002, Остальные новые истории
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к
клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном.
А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша
выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика
со словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
найдено на http://www.mobilerussia.ru/humor.phtml
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к
клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном.
А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша
выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика
со словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
найдено на http://www.mobilerussia.ru/humor.phtml
21
11.10.2002, Остальные анекдоты
Инспектор ГИБДД мечется во сне: фура, фура.
Жена: успокойся, родной, она пустая, пустая
(Из "Новой Газеты" №75)
Жена: успокойся, родной, она пустая, пустая
(Из "Новой Газеты" №75)
46
06.10.2002, Истории - другая десятка
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет.
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
21.07.77
резолюция: Удостоверяю. 20.07.77
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
21.07.77
резолюция: Удостоверяю. 20.07.77
6
05.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - хоть хером бей.
12
05.10.2002, Остальные новые истории
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет.
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
21.07.77
резолюция: Удостоверяю. 20.07.77
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
21.07.77
резолюция: Удостоверяю. 20.07.77
7
05.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...
8
04.10.2002, Остальные анекдоты
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...
47
04.10.2002, Остальные анекдоты
плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь
к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до
матки еще далеко"
А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.
к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до
матки еще далеко"
А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.
35
N 10, 30.9
".. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет."
Уроды. Если все это правда, конечно.
И еще. История - 1-я в рейтинге. Это у меня одного ненормально с
чувством юмора?
".. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет."
Уроды. Если все это правда, конечно.
И еще. История - 1-я в рейтинге. Это у меня одного ненормально с
чувством юмора?
2
14.09.2002, Истории - другая десятка
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
2
13.09.2002, Новые истории - основной выпуск
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...
Дима
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...
Дима
15
13.09.2002, Остальные новые истории
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
11
11.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пока связист мотал катушку, танкист ебал его подружку
13
29.08.2002, Новые истории - основной выпуск
ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ ПРО БОЛЬШУЮ ТіТЮ.
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли
в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В
соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы
для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя
из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в
кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки,
окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое
отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали
ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем
дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА!
МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два
милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через
мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и
появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто
вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное
ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала
кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила
за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу,
как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине,
причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя
Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь
поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг
авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с
работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине
пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил
скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились
за ним вдогонку... Вот так.
История вторая.
Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан
уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит,
были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана,
естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной
раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется,
держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну
никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя
Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково
приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что
нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому
после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло
это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина
понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан,
недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку.
В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой
посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под
ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком:
"БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе
их случалось не мало!
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли
в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В
соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы
для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя
из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в
кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки,
окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое
отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали
ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем
дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА!
МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два
милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через
мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и
появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто
вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное
ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала
кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила
за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу,
как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине,
причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя
Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь
поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг
авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с
работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине
пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил
скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились
за ним вдогонку... Вот так.
История вторая.
Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан
уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит,
были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана,
естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной
раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется,
держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну
никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя
Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково
приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что
нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому
после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло
это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина
понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан,
недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку.
В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой
посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под
ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком:
"БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе
их случалось не мало!
3
29.08.2002, Непристойные стишки
маленький маличик хуи свои лечил.
В прослом году он его надрочил.
в атом ему помогали соседи.
в жопу ебали как гризли медведи.
В прослом году он его надрочил.
в атом ему помогали соседи.
в жопу ебали как гризли медведи.
3
29.08.2002, Остальные новые истории
В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который
называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в
голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в
голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
5
28.08.2002, Остальные анекдоты
Мужики плывут по реке. Видят - собака тонет. Вытащили.
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!
69
24.08.2002, Остальные новые истории
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его
пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я
сказал. Су-ка!
пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я
сказал. Су-ка!
20
23.08.2002, Остальные анекдоты
В бизнесе он вел себя как настоящий мужчина: никогда ничего не обещал.
51
20.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.
Doofus.
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.
Doofus.
9
18.08.2002, Остальные анекдоты
Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...
Doofus.
Doofus.
27
12.08.2002, Остальные анекдоты
Мальчик говорит грузину:
- грузин, грузин, скажи раз!
- раз.
- ты вонючий пидарас. скажи пять!
- пять.
- пидарас опять! скажи семь!
- семь.
- пидарас совсем.
Грузин охуел и говорит: `Мальчик мальчик скажи 10! `
- 10!
сука блядь
- грузин, грузин, скажи раз!
- раз.
- ты вонючий пидарас. скажи пять!
- пять.
- пидарас опять! скажи семь!
- семь.
- пидарас совсем.
Грузин охуел и говорит: `Мальчик мальчик скажи 10! `
- 10!
сука блядь
78
08.08.2002, Остальные анекдоты
Два еврея разговаривают:
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
67
07.08.2002, Остальные новые стишки
Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире
Знаю ко мне придет Наташка
Мы вдвоем посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Для нее сыграю на гитаре
Буду чувствовать себя отлично
А когда наступит мгла ночная
Проведу рукой по голой ляжке
Поцелую в ухо возбуждая
Ласково, Доверчиво Наташку
Долго ль продолжаться это будет
Знаю только я и дядя Вася
Это я зову его Наташкой
Потому что мы с ним ... голубые.
(Старая дворовая песенка)
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире
Знаю ко мне придет Наташка
Мы вдвоем посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Для нее сыграю на гитаре
Буду чувствовать себя отлично
А когда наступит мгла ночная
Проведу рукой по голой ляжке
Поцелую в ухо возбуждая
Ласково, Доверчиво Наташку
Долго ль продолжаться это будет
Знаю только я и дядя Вася
Это я зову его Наташкой
Потому что мы с ним ... голубые.
(Старая дворовая песенка)
3
07.08.2002, Истории - другая десятка
Как говориться но комментс.
http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg
http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg
7
06.08.2002, Остальные новые истории
Как говориться но комментс.
http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg
http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg
14
30.07.2002, Остальные новые истории
С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист...
После обеда имэй: "I`m pregnant"...
Ну и жизнь... блядь!
Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан"
20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины
18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx
15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
А счастливый я всеж-таки мужик!
После обеда имэй: "I`m pregnant"...
Ну и жизнь... блядь!
Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан"
20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины
18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx
15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
А счастливый я всеж-таки мужик!
22
22.07.2002, Истории - другая десятка
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.
2
21.07.2002, Остальные новые истории
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.
4
20.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Перевод с англ.
Когда я слышу, как кто-то вздыхает: "Как же тяжела жизнь!", мне все
время хочется спросить: "По сравнению с чем?"
(Сидней Харрис)
Когда я слышу, как кто-то вздыхает: "Как же тяжела жизнь!", мне все
время хочется спросить: "По сравнению с чем?"
(Сидней Харрис)
8
15.07.2002, Остальные новые истории
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает
на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на
работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет
семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи
чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах,
так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция
папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*-
Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на
работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет
семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи
чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах,
так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция
папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*-
Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
8
26.06.2002, Остальные новые стишки
Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.
1
26.06.2002, Остальные анекдоты
Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким, белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и
все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким, белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и
все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
17
24.06.2002, Истории - другая десятка
Вот, историю рассказали...
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!
7
23.06.2002, Остальные новые истории
Вот, историю рассказали...
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!
9
20.06.2002, Анекдоты - другая десятка
Семейная пара в магазине.
Муж:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки.
Жена:
- Дорогой, но у нас нет собачки.
Муж:
- Заткнись и не гавкай.
Муж:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки.
Жена:
- Дорогой, но у нас нет собачки.
Муж:
- Заткнись и не гавкай.
9
19.06.2002, Остальные анекдоты
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ
МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ
МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ
МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
56
16.06.2002, Остальные новые истории
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.
7
:))))) Автор видел хоть раз жидкий азот? А как его хранят? Не видел.
Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть,
конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно
стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота
выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения
азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если
плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик
бегает по поверхности и постепенно исчезает.
Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть,
конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно
стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота
выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения
азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если
плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик
бегает по поверхности и постепенно исчезает.
3
Дима (1193)