Поиск по автору:

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи
спать всех
потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через
несколько минут и говорит
кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня
перебрал "слегка" встает
и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую
гантелю и бросает... Жуткий звон
разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю
бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол,
надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто
рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона
табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет
на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ.
Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.

Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака
одного стоящего рядом с нами.
Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка,
грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то
одним словом!
Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить
по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю,
а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются...
Вот так.

Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела
и в школу не пришла.
В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?"
Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."

Томатный сок - это полезно,
полезно - это спорт,
спорт - это знаменитость,
знаменитость - это женщины,
женщины - это секс,
секс - это спид,
спид - это смерть.
Не пейте томатный сок!

Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

Историю рассказал один секретный родственник.

Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,
которая летит по координатам, введенным в программу оператором.
Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была
в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться
в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние
кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка
с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с
с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана
и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу
и поперла прямо в указанную точку...
Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку
ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.
Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков
упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.
А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже
звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
- Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
- Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
- Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
- Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
- Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит...
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
- Вставай, свинья! Допизделась!!!

А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

Кому ты спишь?

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Приходит отец к сыну, и видит что сын дрочит.
Отец спрашивает, сынок ты што делаеш, я красную шапочку снимаю, одеваю,
снимаю, одевю...
Через некоторое время сын подбегает к отцу, а у того член посинел
- Папа а что у тебя с членом
- я красную шапочку снимал, одевал,
снимал, одевл, а она как плюнет, я ее и задушил!!!!

Румыны это не нация, это профессия

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.

Накося-к, выкури.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут.

Возьмите грабли и метите.

Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М
и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет
объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона.
ВОТ какая халява!

Я читал "Ветку персика", пожирая странички.
Дочитал, осознал, захотелось "клубнички".

У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик)
изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА"
Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу...

На последние шиши
Я купил карандаши,
Нарисовал бутылку пива,
Что бы счастья привалило!

Тук,тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ!!!!

За Верку, царя и отечество
Живот свой готов положить!
Но царя расстреляли нечести,
А отечество в жопе торчит.

Оказались говном на поверку
Все святыни и все идеалы.
Хотел я оттрахать Верку,
А она уже с кем-то съебала...

Урок Русского Языка в грузинской школе:
- Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам
рэчи.
- Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта
прэдлог.
- Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.

Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной
ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая,
канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи.
Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик
крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться.
(Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?)
(М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она)
(Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)

Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре.
Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе
позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым,
конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули
матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде,
стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил
он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань,
толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники:
Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню,
и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют
дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых
стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки,
покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись
запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим
запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан -
выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать,
и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не
все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему:
на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали
в реанимации.

Тута срали мы в экстазе,
Болтая хуем в унитазе.
Длиннее был бы наш рассказ
Будь попрочнее унитаз...

Послал вороне Бог кусочек мыла,
Верней сказать, она его стащила.
Нажралась и пускает пузыри...
А вот мораль - чужого не бери!

Ты играть предложила мне в прятки
Стыдно вспомнить, что было потом.
Были спрятаны скейт мой и плавки
Я домой возвращался пешком...

Два новых русских отправились в круиз.
Один выходит утром на палубу и видит, что другой сидит на стуле, а на
коленях у него маленький теннисный корт, на котором играют два маленьких
человечка.
-Первый: Ух ты, откуда это у тебя?
-Второй: Да вот, есть у меня джин, выполняет любое желание.
-(П): А мое желание он выполнит?
-(В): Запросто, только учти, джин немного глухой.
-(П): Ничего, как нибудь справимся. Хочу, чтобы на меня с неба сыпались
баксы!
Джин поколдовал, и на второго с неба стали сыпаться факсы (факсимильные
аппараты).
-Первый кричит второму: Ты что, больноже! Что ты мне за глухого джина
подсунул?!
-Второй: А ты что думал, что я себе 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал???

Пьяный ГАИшник тормозит машину. Так как он поддал довольно хорошо,
в глазах у него двоится:
--Гаишник (водителю): Так, я не понял, а почему за рулем двое??
--Водитель: Ну а если и двое, зачем же сразу машину окружать???

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у
нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря
не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце
семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском
говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня Х%$ не стоит...
- А тычто, козул, е$#@?ся сюдя пришел?!!!

Заряженному танку в дуло не смотрят

Вечерний бал. Поручик Ржевский тискает Наташу за шторкой:
- Наташенька, может миньетик сообразите, а?
- Поручик, я, я не могу, маменька строго запретила, да и обстановачка не та.
- Наташа, я сильно не буду, ну один разочек, и все!!
- Поручик, милый, у меня косметика от Cardienne, растечется по лицу.
Поручик наклоняет Наташу все ниже и ниже.
- Ну ладно, только не кончайте на лицо!!
Поручик делает свое дело. Наташа орет:
- Тушшь! Тушь! Тушь!!!
- Да я тужусь, тужусь, милая, пара-пара-пара.....

Ушли,значит,Золушкин отчим с сестрами на бал,а у Золушки месячные
начались ,а сестры,стервы,"Tampax" не дали.Пришлось остаться дома.
А на бал так хочется...Вдруг появляется добрая фея с маленким
мальчиком и говорит : "Так мол и так,какие проблемы,Золушка?Почему не
на балу?".
А Золушка в ответ:"Дык месячные начались,а не"Tampax" не "ob" сестры
гадкие не дали!Вот и сижу дома...".
Тогда маленький мальчик и говорит:"Я не волшебник,я только учусь...
Вот тебе,Золушка,хрустальный томпон.Но помни!Ровно в полночь он
превратится в тыкву...

Знакомятся русский (Р) и армянин (А).
(Р) Меня зовут Иван, по-вашему Ванес
(А) А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей

Самый короткий анекдот: arj.arj

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая
и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"