Поиск по автору:

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

В ответ на показ женского сериала - "Все мужики сво...", на первом
канале готовится к показу мужской ответ - "Все бабы - бляди пол..."!

(c)Дима

Все, я на тебя обиделся! Давай, соси на прощанье.... :((

Может не очень смешно, но все равно прикол.
Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте.
Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину.
И нахожу... Ukraine SSR
Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.

Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать,
пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять -
работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и
дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график
работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать
два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в
запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в
маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2
дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю
на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать
(типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной
расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю
маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда
я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня
буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку
:) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках
вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате
опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :)
хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на
маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5
секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку,
поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять
нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить,
ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять...
так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то
бросать... или учебу или работу :)

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для
этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе
свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей
впридачу.

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

-Если я не вернусь - считайте меня коммунистом.
- А если вернешся?
- Не считайте. Я вам дурак, что ли, членские взносы платить!

Навеяно историей про футболиста "Йопика".
Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете
(Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а
посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды,
Джозеф Патерно.

Известен далеко за пределами Пеннсильвании.
Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и
тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и
уважением пользуется заслуженно.

Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо
Па". Бывает, на стадионе скандирют.

(Kто не верит -- смотрите
http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html
http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)

Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит!
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

В ответ на:
---
Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них
совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит
России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо
тупее Российского чиновника.
---
Не дослушал, не понял.... молчи. Именно так оно и есть. Только ты
не дослушал конец фразы "... на внутреннем рынке". А почему высокие цены
на внутреннем рынке приближающиеся к экспортным плохо для страны поучи
сам.
А прежде чем когото высмеивать-посмотрись в зеркало.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

ВВП: Я хочу, чтобы каждый в нашей стране дышал полной грудью и
чувствовал себя свободным...
Но только по команде "Вольно!!!"

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе
формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко
готовили акцию против ЯнуковиЧа".

Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание...
Бабушке приятно: все-таки внимание.

В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит:
- А вдруг наш сын не спит?
муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды!
Молчание.
- Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается
голос:
- Ну и долго я буду стоять с водой?!

Ранее у четырех актеров, снимавшихся в порнофильмах, был обнаружен СПИД.
Ведется расследование связи их заболевания с (!)трудовой деятельностью.

http://mednovosti.ru/news/2004/09/20/condom/

Недержание у МУЖЧИН

...

Иногда нормальная работа мышц невозможна вследствие возрастных
изменений, хирургических вмешательств или (!)родов.

http://www.medmedia.ru/urol/3800152/a3802286

Обсуждают Американец, Японец и Русский у кого в стране кинконги больше.
- Американец: наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши
самого многоэтажного небоскреба в США.
- Японец: а наш кинконг достает руками в небе две неизвестные планеты.
- Русский: ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты-яйца нашего
кинконга.
Дима

Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

В догонку: ОбОрОнООтсОсОвОзОспОсОбнОсть

Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
газеты "Комерсант":
"Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...

Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном
освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона
Леннона.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580

Он что, просил его пристрелить?

Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.

Писмецо с утреца...

Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week

Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за
последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных.
Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность
получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с
Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.

Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование
после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого
оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова
"Обоснование:".

В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ
в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически
заблокирован.

Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной
политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из
которых получено более 5 мегабайт.

Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04

ЗАО "ххх"

ПРИКАЗ

хх.10.04 № хх
Санкт-Петербург

по личному составу

В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"

ПРИКАЗЫВАЮ:

За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а
именно использование доступа в Интернет для получения информации, не
связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать
стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2.
"Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также
ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам
Компании ххх:

1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок:
http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта.
http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.

2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании:
http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.

3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга:
http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт.
http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт.
http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5
мегабайт.

4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга:
http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта.
http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт

Президент ЗАО "ххх"
В. С. ххх

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.

Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе
все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном
расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.

Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА
Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой
набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси

дурная примета: самое худшее случится - когда черныи кот разобьет
зеркало пустым ведром

Работаю в веб студии.

Сегодня пришел запрос на разработку сайта, в котором помимо всего
прочего был такой вот пункт:

Дополнительные требования: Хотя сайт территориально создаеться в Москве,
необходимо, чтобы к нему был доступ из других городов...

Вот так то вот, а вы говорите Интернет...

Сегодня увидел в одной конторе в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба
воспользоваться ершиком.
Администрация

- Я тебя сейчас убью!!! Будешь, потом, плаакать.

Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал.
Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И
отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"

Рота ОМОН вчера успешно уничтожила поле конопли 2 ГА, после чего
назвалась дивизией и улетела в космос воевать с покемонами

Есть такой анекдот:
Приходит больной(Б) к доктору(Д).
Д: На что жалуетесь?
Б: Доктор, у меня провалы в памяти.
Д: И давно они у вас?
Б: Что?
Д: Провалы.
Б: Какие провалы?

Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение
хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен.
Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли
интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было».
И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но
тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так
рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и
говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал.
Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы
понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь,
что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.

Навеяно рекламой про золотой кулончик: Новая шоколадка "Вовочка" в форме
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

Сын подходит к отцу и говрит
- Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь
меньше пить.
- Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.

Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете,
Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!

Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры;
Вы будете уметь соединять детали простыми способами;
Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки;
Вы станете в 10 раз опытней через один день;
Вы сами будете выбирать что, как и где строить;
Вы узнаете как построить свои первоклассные весла;
Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки;
Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше;
Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке;
Вы будете с фанерой на "Ты";
Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки;
Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;

"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."

Повышения уверенности в своих силах построить лодку;
Успешного начала;
Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки;
Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать
главные и мелкие детали;
Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас;
Что влияет на крепость и устойчивость лодки;

Гы!

12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Вопрос: Почему у блондинки на одну извилину больше чем улошади?
Ответ: Чтобы когда пол моет - воду из ведра не пила.

Наша эротическая реклама.

Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас
обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство -
ваш надежный партнер!

Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская
слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр
Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не
Гондурас!"

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.