Поиск по автору:

Приходит Вовочка...

В черной шахте угольной хуй нашли отрубленный
И топор зазубренный рядом с ним лежал.
Бабы долго плакали, хуй в платочек спрятали
А топор зазубренный бросили в отвал.

История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером
после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к
черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной
маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла
обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной
подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться,
кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До
ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500
идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус
сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило...
Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю)
"А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя
было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и
сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны
ломаться на остановках

Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...

Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем,
что покупать из еды. Диалог:
- Давай купим сосиски и пюре сделаем...
- Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!

Загадка: Летят три араба на трех самолетах.
Первый араб - У меня с дымком.
Второй араб - И у меня с дымком.
а у третьего-то небось без дымка..... Ай, маладца!

Вопрос: Какого.... сентября летели эти арабы?

Вот жопа метр на метр
Соит в магазине продовольственном
Мне бы сейчас хер с километр
Я бы доставил ей удовольствие.

К нам сегодня приходил некропедозоофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Вчера, в результате тщательно спланированной совместной операции ФБР и
ЦРУ из библиотеки Конгресса было вывезено в безопасное место и
уничтожено... 10 контейнеров с литературой на арабском языке.

Методы сдачи экзаменов (зачетов):

Основные:

1.Знаниевый (зубрежный) - учишь или соображаешь
2.Денежный - объяснять не надо, и так понятно
3.Халявный - когда преподу не кайф ебаться и он раздает на халяву тройки
и зачеты
4.Зачесный - разводишь препода на жалость и он ставит тройку (зачет) или
создаешь впечатление, что ты знаешь больше, чем на самом деле
5.Метод наебки - (шпоры, медведь, помощь зала, звонок другу и т.д.)

Комбинированные:

1.Зачесно-знаниевый - когда знаешь на 3(4) а зачесываешь на 4(5)
2.Зачесно-наебочный - когда пользуешься шпорами (медведем, подсказками
и т. д.) и создаешь впечатление, что ты знаешь предмет, а не списал
3.Халявно-зачесный - когда препод склонен поставить на халяву тройку
(зачет), но его еще нужно убедить в том, что ты хоть что-то знаешь,
чтобы его совесть не мучила
4. Зачесно-денежный - когда платишь за одну оценку, а зачесываешь на
другую
5.Знаниево-денежный - когда ты знаешь предмет и получаешь оценку больше
той, за которую заплатил

Вычитал на сайте бесплатных объявлений:
"Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с
сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара
царапин на корпусе. Жду ваших предложений."
Отличный телефон, не правда ли?)))
http://www.rostov-don.ru/

Еще оригинальное объявление:
"Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку
для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник,
принтер."
http://www.rostov-don.ru/

Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому
попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один
сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить
не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит:
- Ты меня не любишь...

Ginger, очень жаль что ты не помнишь дни взрывов в Москве. Зато ты точно
будешь помнить день 11 сентяюря когда ты забыл(а) что русский (русская)
и раздвигал(а) свои ягодицы смазаные вазелином Америкосом.

Димас

Если верить коммунистам, то мамый покупаемый иностранцами товар -
Родина!!!

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!

Едут два новых русских на мерсе. Один увидел хачика достал ствол и
завалил его. Второй горорит
- Ты че делаешь
- Да у меня разрешение есть на отстрел хачей. 10 тыс баксов стоит
Покупает второй разрешение и автомат. Приезжает на базар, а там их
тысячи ну он и давай шмалять всез подряд.
Его повязали а он
- Да вы чо козлы у меня разрешение есть.
- Ну не в заповеднике же стрелять

Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция
соответственная.
Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который
антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о
превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль
(спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня
частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60
км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать
"подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и
поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего
кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о
приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за
превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав
последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты
собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что
речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину?
Антирадар!".
Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый
хохот.
П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет.
П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась
мелочь - автомобиль выбрать".

Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...

Путин выступает в селе на собрании, посвященному строительству новой
дороги до облцентра: товарищи, раньше на на вашей дороге были одни
колдобины!
Сурков подсказывает на ушко: Владимир Владимирович! нужно говорить не
колдобины, а выбоины.
ВВП: Вот тут товарищ мне подсказывает, что некоторые были даже выебаны
на старой дороге.

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.

Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на
официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них
вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?!
Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих
результатов:

Зол. Сер. Бр. Всего
Germany 12 16 7 35
USA 10 13 11 34
Norway 11 7 6 24
Canada 6 3 8 17
Austria 2 4 10 16
RU 6 6 4 16

Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ
медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после
нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:

France 4 5 2 11
Switzerland 3 2 6 11

Вот так.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ". И за державу болел.....
по утрам.

Приходит Вовочка К Отцу
- Пап я на Ваське женюсь!
- Сынок да он же пацан?!
- Нихуя себе пацан 27 лет!!!

Понедельник, вторник, среда, четверг, пьяница, еще большая пьяница,
отходняк.

Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню
к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так,
все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет
заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь.
Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного
Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились
посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга.
Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто
не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть
побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть,
решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге,
ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать
ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут
какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу:
"ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем,
что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха
перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй
выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком
подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха
за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся
за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной
шишкой на голове.
На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки,
одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес
свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря.
Вот такая вот история.
Димас.

Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В:
подвинься!
П: не подвинусь!
В: подвинься!
П: не подвинусь!
В: пошли выйдем!...
DIMAS

Народ, не заебывайте, а?
Вы б еще поспорили, как правильно пишется "пизда" во множественном числе...

/ министр культуры.

> Уважаемые В.И. и Нестарый. С восьмой попытки мне таки удалось
> промаршировать по комнате, напевая эту строчку:
> «На сеЛЕ на меНЯ напизДЕли,
> Будто Я не ебЛАСЬ три недЕли…»

Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок
на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все
как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки
милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема.
Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про
ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему
и рассказывает:
-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот
умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка
гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой
проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше,
раздали ОМОНовцам на дубинки.
Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает,
а гаишник ему в догонку:
-Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше?
-А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.

Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок
на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все
как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки
милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема.
Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про
ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему
и рассказывает:
-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот
умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка
гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой
проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше,
раздали ОМОНовцам на дубинки.
Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает,
а гаишник ему в догонку:
-Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше?
-А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.

Комментарий к истории номер 6 за 30 мая.
Автостоп в метро - это вполне реальная вещь. Мы как то с приятелем
опоздали на последний поезд на Лиговском пр. в Питере. Нам менты
говорят - ну типа, все давайте теперь идите наверх. Ну мы им говорим -
да подождите, может еще что-нибудь придет: приперались примерно
полчаса. А поезда тем временем шли не останавливаясь через станцию -
все пустые и с погашенным светом.
Ну вот и менты нас оставили и говорят - мол через 10 минут мы
вернемся - чтоб вас не было. Приятель говорит - давай по приколу
голосовать - может кто остановится. И прикиньте - второй поезд
остановился!!
Только шел он до Пр.Большевиков, а нам надо было до конечной
(ул. Дыбенко), что впрочем след. станция. Машинист и говорит -
мол подброшу только до Пр.Большевиков. Сели мы к нему в "кабину
водителя", вышли, где высадил, а там уж поднялись наверх и пешком
прошли 2 км.
Вот так вот - а вы говорите "работники метрополитена". =)

Что тут можно сказать? Долетела до Америки шрапнель из Ирака,
Югославии... Думали, что если находятся на другом континенте, то им все
можно и до них не долетят. Долетели. Нацию мне совсем не жалко. Я там
был и знаю какая это нация. Круче них только горы. Заслужили. Когда у
нас в Москве взрывы гремели На Кашире, на Гурьяновской и на Пушкинской в
час пик, кто-нибудь из них возлогал цветы к нашим посольствам,
кто-нибудь предлагал нам помощь, а может кто-нибудь из них объявлял
траур по НАШИМ погибшим людям. НЕТ. Говорили, что сами виноваты. Но мы
Россияне - гордая нация (и между прочим самая лучшая). Когда у нас горе
и нас не жалеют мы становимся только сильнее, а когда у других горе мы
им первые предлагаем помощь. И нам как никому другому можно шутить в
этой ситуации. Потому, что мы это пережили. И в Наших сердцах всегда
будут живы люди погибшие в Москве и других частях нашей необъятной
Родины. Великой России. Честь имею.

Димас

Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.

Уважаемый г-н П.

Ну я видел пулю выпущенную из Калашникова и даже видел пулю выпущенную
из СВД. А еще я видел стоя на блок-посте который каждую ночь
обстреливали духи-чичики и их снайперы, как долбанная миссия из Америки
по правам человека кричала что мы притесняем права человека. А потом,
когда они сами попали под случайный обстрел они же первые кричали что
вырежте их, главное чтобы мы (миссия) в живых остались. А ты наверное
пулю от Калаша видел только в обойме, на рисунке. А я хоронил и друзей
там. И знаю как Америка относится к русским в Чечне. И могу заметить что
мы в Чечне на своей территории, а Америка в Ираке, Югославии, Македонии
не точно на своей территори так еще даже не на своем континенте.

Димас

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

Ну так что же: выходит, Президент Российской Федерации тоже не знает
языка той нации, политическим лидером которой он является? Или здесь
найдутся желающие теперь уже и В.В.Путину предложить,

А ты чего за него впрягаешься, типа "кто на нас с Володей"?
В холопы к нему хочешь, так здесь это не по адресу будет.
А русский язык не он придумал, не ему и менять.
Имей честь.