Поиск по автору:

Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Этож сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.

Летит орел, у него из задницы вылезает глист:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:1000 метров.
Г:Угу.
Залезает обратно.Орел поднимается.Глист снова вылезает:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:3000 метров!
Г:Угу.
Залезает обратно.Орел еще поднимается.Глист снова вылезает:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:5000 метров!
Г:Орел,ты смотри не обосрись,вся семья волнуется!!!

Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит
нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно
просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы,
и ударяя обезьяну по голове кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив документы просит открыть капот.
Н.р.
- Конечно, конечно.
И опять ударяя по голове обезьяну кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник.
Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет:
- Давай бысрее!
Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы.
Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия:
- Че хочешь попробовать?
На что мент с испугом:
- Не я таких ударов не выдержу.

Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся .
Первый и говорит:
- Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами
и сбольшой задницей прям впердолить приятно.
Второй говорит:
- Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими
и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало.
Третьего спращивают:
- Ну тебе то чего нравится?
А он:
- Ну мне нравятся обезьяны.
- Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся?
- Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.

Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура,
грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит:
- Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия.
- Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая.
- Ну ты что, такой шанс упустим.
- Ум... тш... фы..., - слудует ответ.
Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова.
Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос:
- Ты что, не могла нормально ответить?
- Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...

Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко
от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами
и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками.
Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол,
смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит
мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось)
в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь
в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает
" Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего
ниговоря развернулся и пошел спать.

P.S. кто там отдыхал или будет отдыхать поймете.

Не ходите дети в школу.
Пейте дети Кока-Колу!

В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...

Не в сказке сказать, ни концом описать.

А может не стоит?
Встанет !!!

Главное не обложиться от страха
налогом сверх меры
П-р-р-редседатель п-р-р-равительсва.

Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько
представить, о чем речь...
Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка,
что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного
района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день
на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно,
на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется
за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы,
в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет
во втором ряду.
Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький
синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем
сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там
у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую
жарищу своих дам напрягают так одеваться!
Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам
от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию -
эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и....
...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде
на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?)
и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница,
в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них
(я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это
посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь
не запрещает по встречной полосе ездить?

Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится
в соответствующем архиве города Алма-Аты):
"Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,
поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой
продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только
20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок
полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую
гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу.
Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.

Хвастать, милая, - не стану.
-Засажу, - так засажу !!!
-Хоть до сердца - не достану...
-Но по почкам - повожу !!!

Зашел я сегодня в банк и увидел табличку под компьютером.
"Если ваш компьютер завис-
выдерни шнур, выдави стекло"

Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет
старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает
дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке:
-Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.
Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку
на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка,
а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные
и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже
отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка.
Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются
все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех
и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве":
- Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка?
Бэби отвечает:
- Стерся...

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

- Дорогой, если ты меня еще раз поцелуешь, я навеки буду твоей!
- Спасибо за предупреждение! :-(

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды
какой не наделал.
Построил капитан свою ротк и скомандовал:
- У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?

ОТДЕЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
НОВОСИБИРСКОГО ОБЛИСПОЛКОМА

НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ
ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ


ОСТОРОЖНО, Heroes III!


Памятка для подростков.



Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки!
Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на
горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда -
Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по
законам эпидемии: один игрок за день заражает троих.
Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к
компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge
карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что
человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь
бы добраться до компьютера.
Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он
испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других
радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти.
Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания
распространяется, если она несет такие страдания?
К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III
очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную
прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны
покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes,
готовые отдать любые деньги за одну игру.
Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic
бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это
интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!".
Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими,
отказываясь от яда.
Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как
действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один
раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь!
Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести -
приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще
одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному
человеку, ни разу не игравшему в Heroes III.
Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на
самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой
партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не
смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c
Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая
услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет
несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит
тебя!
Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их
подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере
и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes
III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на
все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не
кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не
посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes
III играют другие!!!

БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!

Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни
для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в
multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь
к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III!
Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от
очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней
игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель.
На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и
вылечить их почти невозможно.
Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для
человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность.
Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них
может оказаться Heroes III...
Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!

Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю
помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки -
от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они
в другом месте!"
Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим
хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном
и был принят мной за сигнал...

Ну ни пуха вам, ни ... пятачка.

Ни пуха вам, ни ... пятачка.

Поселюсь я на горной вершине,
Чтоб писать простые сонеты!
Буду брать у людей из долины
Мясо, хлеб, вино и котлеты.

Люди в доле сдохнут от голода,
Ведь пройдет много-много времени.
И пойду на другую гору я,
Сгибаясь от сумок бремени.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня больщая проблема: когда я занимаюсь сексом,
я не испытываю оргазм.Пожалуйста, помогите.
-Да это не проблема. У нас есть специальная программа лечения
болезней такого рода: каждый день, на протяжении двух месяцев,
ровно в полдень вы обнажаете грудь и начинаете ее мять, при этом
припевая "Позови меня с собой...",но нельзя пропускать ни одной
процедуры.
Женщина исправно выполняла процедуру. Но к концу второго месяца
она попадает в автобусе в пробку. В автобусе полно народу, но
прерывать лечение-то нельзя. Делать нечего, достает груди, начинает
их мять и, как положено, поет "Позови меня с собой...". В этот момент
мужик напротив спрашивает ее:
-А что, уже полдень?
-Да, а что?
Тут он достает "балду" и под песню "Тополиный пух, жара, июль..."
начинает анонировать.

Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка
на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне
так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!"
Вот так. Ж8=0))

Ден.

C++ = D

Не любимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

Москва начала восьмедесятых... Весна...
Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице
еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса,
жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа
просит любви, тепла и радости.
На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек
в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет
на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится
какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах
путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно.
"Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого
человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает.
Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном.
"Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого
человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..."
Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными
лапищами, пытается все же подняться.
Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность.
Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки.
Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает
молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот,
уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами:
- ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!

Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры.
Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки...
Подумал: - Нет, пять звездочек...
Я нашел.
Еще подумал: - И Но-Шпу...
Он бы еще Алка-Зельцер попросил.

Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро
таблеточку, чтобы не дай бог....

Ебаса не надо бояса,
Ебаса надо радоваса !

Телогрейка и унты - це советские менты.

В грозу на рыболоветском судне капитан
поймал золотую рыбку.Рыбка просит
чтоб тот ее отпустил.Она сказала ему,
что выполнит любое его желфние.
Капитан думал, думал не знал что попросить,
машина-есть, дача-есть,
жена-есть, любовница-есть, ничего мне ненадо,
исполни желание того,кто
первый зайдет на палубу. Черезь несколько минут
заходит ботсман и
говорит: "Якорем мне в жопоу какая дерьмовая
погода".

История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!!
Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил
меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они
мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я
камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была
5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком
счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов .
Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной
миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? "
После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать
мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть .
Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим
крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком ,
продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше
описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство
погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой
самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что
бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами
я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом
я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание
прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался !
С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице ,
я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть
не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал
огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде -
врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками
и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы
я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане ,
и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться ,
зато научился плавать .
Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало
Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил
какой то там пояс .
Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический
зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой ,
как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный ,
солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус -
приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным ,
что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода
валялся в санатории .
Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов
и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"

Разговор в автобусе:
"А у меня великий пост 17 августа начался..."

Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области)
,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то
группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз.
инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и
поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на
путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против
меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает,
кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить
забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает:
-Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге)
-Есть!
-Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла!
"Задницей" оказался коврик из пенки

Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru
"Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что
_оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это
сотрудники вспомогательных служб."

Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением.
Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось.
Итак...
Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться
в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого
утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого
стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял
(так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул
плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь
была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов
ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то,
чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та
и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее,
когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на
тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят
еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.
"Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот
разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались,
сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований
было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным
пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине
дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра,
и лежала аккуратно сложенная одежда.
Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто
истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать
штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых
с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв
подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались
две поварихи.
"Здравствуйте,..." - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись
в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом
переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его
знает. Армия...)

Чем отличается простое изнасилование от заказного ?
Простое изнасилование - это просто изнасилование,
а заказное - это тоже простое, но с котрольным выстрелом в голову.

История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей
сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе -
относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч
не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом
воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел
нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина
мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять
минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе
информация об этом месте вернется в поисковый пул".
Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком
сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где
нужно, "OK", и вижу на экране сообщение:
"Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы,
НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета
вместо одного".
Примерно через двадцать секунд появляется еще одно:
"Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и
ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА".
И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать
то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил
я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я
билетов купил?

МОРАЛЬ: "GO-GO SHARKS!"

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
это к дождю.

Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит,
ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться
первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик
привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос:
"Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу
нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи,
конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще
такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто
не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже
рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик
к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему
отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому
по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"

Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк.
Ну волк взял и трахнул красную шапочку.Красная шапочка отрехнулась и говорит:
-Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше одного раза не может !
Ну волк ее опять трахнул.Она отрехнулась и говорит
-Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше двух раз не может !
Волк опять ее трахнул.История повторяется.
Тогда волк разозлился и трахнул ее раз 15.
Та отрехнулась и говорит :
-Я сейчас пойду в деревню...
-Нет это я сейчас пойду в деревню и скажу чтобы таких блядей в лес
не пускали !!!

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас
тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой
пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой
Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере
представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д.
Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история.
Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее:
мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока
зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание!
Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким
голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот
памятник Петру Первому".
Мы выпали в осадок...
Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.

Анекдот из Рубцовска:

Сын спрашивает у папы:
- Папа, че там на стенке висит?
- Сабля
- Че, бля?
- Спи, бля. Ни хуя,бля!

Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу,
а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит.
Он с надеждой:
- Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!