муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, -
Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".
Михаил Горбачев
Бывший Президент СССР
в программе НТВ «Герой дня без галстука»
26 декабря 1998 года
08.11.2000, Остальные новые истории
Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка
автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив
него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом
к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной,
но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая,
заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин
постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда
рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла.
Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам,
и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца.
Машина, набирая скорость, растворилась в темноте.
Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся,
кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями
(нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими
усилиями.
При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже
к собственно остановке...
Привет из дружелюбной Испании!
06.11.2000, Новые истории - основной выпуск
случилась лет 20 назад.
Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже
на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма
одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе.
Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно
обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель
с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак
не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены
решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко,
с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади,
а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей
нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж
взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама.
Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже
не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете.
Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце
беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает
зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай
не может забыть уже 20 лет.
Кепка - это радость общения,
кепка - это то единство, которое делает нас похожими,
кепка - это защита,
кепка - это радость!"
Приветственное слово мэра Москвы Ю.М.Лужкова к
гражданам города Баку, преподнесшим ему в дар
кепку во время его визита в Азербайджан.
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ,
не собирается ли движение НДР самораспуститься в
связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
к стабилизации реформ".
Борис Ельцин в телеобращении к гражданам России
Июнь 1998 года.
и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
Николай Бордюжа
Глава Администрации Президента
Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"
Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского
губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного
экономиста России".
вообще неприемлемым для России".
Бывший Генпрокурор России Ю.И.Скуратов на вопрос корреспондента НТВ о том,
что он намерен делать после отставки.
для многих это известно, я для толкача не подхожу.
Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может
собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно
будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться
по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
«Итоги» 18.04.1999г.
Губернатор Санкт-Петербурга Владимир Яковлев
на митинге, посвященном годовщине смерти Пушкина
10 февраля 1999 года.
Виктор Черномырдин
02.11.2000, Остальные анекдоты
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Ну и как?
- Слипся.
28.10.2000, Остальные анекдоты
вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает
справлять нужду.
26.10.2000, Остальные анекдоты
Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой.
К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку,
произносят:
- Мужик, а ну-ка дай нам закурить!
Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам,
и наконец, произносит:
- Господи!!! Ну какой же я худой!!!
25.10.2000, Остальные анекдоты
Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится.
И вдруг видит...
В земле какая-то дыра.
Он подходит к ней и кричит в нее:
- Ху..ня!!!
- Ху..ня!!!
Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет.
Вдруг в норе какое-то шевеление.
Выползает из нее зверь и говорит:
- іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль.
іжик постоял немного, подумал и говорит:
- Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть
19.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
18.10.2000, Остальные анекдоты
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
10.10.2000, Остальные анекдоты
жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля
медленно вылетает летучая мышь...
Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...
07.10.2000, Остальные анекдоты
или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.
"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин
и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете.
"Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони!
Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит
таксисту:
- В "Самал"!
Таксист с удивлением :
- Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве!
"Новый" сует ему пачку баксов:
- В "Самал" говорю!
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?
07.10.2000, Остальные анекдоты
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??
05.10.2000, Остальные анекдоты
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Gdi
04.10.2000, Остальные анекдоты
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
К Т О З Д Е С Ь ?
04.10.2000, Остальные анекдоты
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
26.09.2000, Остальные анекдоты
заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"
25.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
20.09.2000, Остальные анекдоты
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!
12.09.2000, Непристойные стишки
Посвящу частушку -
Пусть узнает вся Расея
Эту проблядушку! (C)
12.09.2000, Непристойные стишки
В наших северных краях?
Оттого, что вся резина
Поистерлась на хуях...
10.09.2000, Остальные новые анекдоты
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
08.09.2000, Остальные анекдоты
- Дайка мне сто грамм водки , пока не началось.
Официант принес водки . Мужик опять :
- Еще сто грамм , пока не началось .
Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова :
- Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось .
Официант спрашивает :
- А деньги - то у вас есть ?
Мужик говорит :
- Ну вооот , началось !!!
08.09.2000, Остальные анекдоты
большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит:
"миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит
триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит:
"До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы,
видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа
да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Заказывал.
- Х@# тебе!
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
Серную кислоту нужно пить в три глотка. Сначала выпиваешь полкружки и понимаешь:
"Выпил серную кислоту"...
04.08.2000, Остальные новые стишки
Был он сущий пидараст
Шел наш Дима по утру
Нес сплошную ерунду
А потом пошел в туалет
Выхода оттуда нет
Задохнулся он за раз
Просто Дима-пидараст
P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!
30.07.2000, Остальные анекдоты
с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все
тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая
проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку
с попугаем пледом: не увидит - не расскажет.
Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник
говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись
в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя.
Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!
21.07.2000, Остальные анекдоты
Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент
замерзает.
Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет,
через час подойдешь, а она все висит.
Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь
слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако,
оно тоже вылетит и упадет на землю.
А по весне в тундре такой пиздешь стоит.
20.07.2000, Остальные анекдоты
-Хорошая сегодня погода.
-Да, хорошая.
-А скоро наступит зима.
-Да, похоладает.
-Но зато наступит Рождество.
-Да, хороший праздник Рождество.
-Но женщина лучше.
-Да, женщина лучше.
-Но, Рождество чаще.
20.07.2000, Остальные анекдоты
-Мужчина, что вы на меня уставились???
-А у вас ноги кривые...
-Да вы пьяны!!!
-Так завтра просплюсь.
14.07.2000, Остальные анекдоты
- Анка, а что такое "за рубежом"?
- Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за
"руб ежом" - это уже слишком!
18.06.2000, Остальные анекдоты
Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились
вокруг ослика и ... того...
Она вся в слезах к директору прибегает:
- Там дети... ослика...
- А какой ослик, бэлый или чорный?
- Не..не..знаю... Белый, кажется...
- А... Это - дэтский.
15.06.2000, Остальные анекдоты
и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка,
к нему подходит пожилая женщина и спрашивает:
-В какую цену ялочки
Грузин:
-Пятъ рублэй
Бабка постояла посмотрела на яблоки
-Может за четыре отдашь
Грузин:
-З-забирай за четырэ
Бабка:
-А может за три
Грузину уже не в могату
-Давай за три
Бабка:
-А за два
Ну грузин не выдержал и пернул и бабке
-Пятъ рублэй за килограмм
Дэнис
15.06.2000, Остальные новые истории
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...