Поиск по автору:

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

Заходят два крутых ковбоя в бар.
Заказывают двух проституток и пиво в номер.
Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками.
Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи:
-Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку
укусил, а она свистнула и улетела!
Денис

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку.
Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы:
- Может быть мерс возьмем? Это так романтично...
- Нет, лучше ауди, это практичнее...
Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их
прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

Не ошибайся! И ты будешь всегда прав.

Если б я не знал из чего созданны люди, то подумал бы что из гавна!

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его.
Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился...
Денис CDKoltz@hotmail.com
P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов.
Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него
штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь,
как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается
багажник, и т. д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на
происходящее. Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет?
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет,
потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе,
можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают,
радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке,
так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку,
бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает
ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001
Уважаемый Алекс!
Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html
располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони
башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему
"MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard
расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от
нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был
корпус даже эксперт не сможет указать.

С уважением, Денис.

ГАИшник останавливает машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?...

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе
и говорит:
- Ну че поламался
- Да.
- А бензин заливал?
- Да.
- А карбюратор смотрел.
- Да.
- Ну тогда прийдется твое говно пихать.
- Хорошо а мопедом потом займемся.

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди...очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

Сидит ежик под деревом с распаренным брюхом и свои кишки трамбует.
Тут заяц пробегает:
- Ежик тебе хуево?
- Мне хуево?!!! Да мне пиздец.

(c)ВЫЙДИ ПОЛНОСТЬЮ ЗА ДВЕРЬ

(с)До конца своей смерти

В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит,
что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка
и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"

мужик купил носки, а они ему как раз!

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

По разбалованности детей можно судить о благосостоянии их родителей

было землетрясение и тряслась банка на столе

Новый русский возращается домой после трудного рабочего дня.
Ужасно устал, плохое настроение.
Открывает входную дверь, заходит...
Из его комнаты доносятся странные звуки.
Он заглядывает в комнату а там ЕГО жену какой-то армян ебет.
Н. Р. достает мобилу, звонит: Н. Р. : -Серега, ты мне нужен.
Спустя пару мгновение входи Серега. Здаровый мужик, 2х2.
Н. Р. : - Возьми этого мудака, скрути его в бараний рог, брось на заднее
сидение, отвези за город и ВЫЕБИ ЕГО ВО ВСЕ ЩЕЛИ!!!!!!
С. : - Понял шеф.
Хватает Серега армяна, в бараний рог, на задние сидение, едит в сторону
МКАДа, проезжая мимо офиса шефа, видет кто-от пытается в офис залезть.
Серега тормазит хватает взломщика, скручивает его в бараний рог, бросает
на задние сидение. Бирет мобилу набирает шефа.
С. : - Шеф так и так, поймал одного пытался в офис влезть.
Н. Р. : - Что?! КАК ЕЩЕ ОДИН?!!! ОТВЕЗИ ЗА ГОРОД И ПОРУБИ ЕГО НА МЕЛКИЕ
КУСОЧКИ.
С. : Понял шеф.
Тут, с зади, армян дрожащим голосом чуть слышно.
А. : - Серега... , не забуть... меня ебать.

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

Холодно на улице,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова:
Message (сообщение) и Massage (массаж)...
Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки).
Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато.
Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что
пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не
хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял
почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что
нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...

Сижу и потухаю...
Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко
желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca:
ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь
с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для
мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по
замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой
ложкой! Зы...
P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет.
Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный
перерыв поинтересуюсь у продавцов.

Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает:
- Не подскажете время?
Тот в ответ:
- Нифига не клюет!!!
Ну мужик пошел к другому.
- Что это с ним?
- Половина пятого.
Мужик офигефши подходит к третьему.
- Что это с ними???!!!
А он:
- Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.

Гуляют Наташа Ростова и поручик Ржевский по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать маленькой рыбкой в этом пруду,-мечтательно
произносит Наташа.
- Лучше бы вы стали рачком,-сказал в ответ поручик.

ПОД ЭГИДОЙ общественной организации "Клуб избирателей" Могилевской
области издан очередной номер информбюллетеня, значительную часть
которого занимают цитаты из выступлений Александра Лукашенко. Хотя
инициаторы идеи не систематизировали президентские высказывания,
тематика просматривается такая: ситуация в Белоруссии, отношения с
Россией, экономика, спорт, СМИ.
Общественно-политическая ситуация в стране:

"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".

"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать".

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом".

"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе".

"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".

О союзнике:

"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".

"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе".

И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".

Взгляд на экономику:

"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике".

О спорте:

"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".

"Я люблю играть в хоккей сам против себя".

"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

О СМИ:

"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье".

"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".

Без комментариев (побережем языки).

Газета "Сегодня"
Автор Сергей Анисько

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Микола, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Колян, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Мария, Ты говорить Английский?
- Я Не говорить Английский.
- Шооо...