Поиск по автору:

Ебаса не надо бояса,
Ебаса надо радоваса !

Телогрейка и унты - це советские менты.

Москва начала восьмедесятых... Весна...
Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице
еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса,
жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа
просит любви, тепла и радости.
На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек
в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет
на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится
какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах
путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно.
"Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого
человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает.
Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном.
"Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого
человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..."
Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными
лапищами, пытается все же подняться.
Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность.
Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки.
Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает
молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот,
уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами:
- ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!

Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры.
Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки...
Подумал: - Нет, пять звездочек...
Я нашел.
Еще подумал: - И Но-Шпу...
Он бы еще Алка-Зельцер попросил.

Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро
таблеточку, чтобы не дай бог....

Не любимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

C++ = D

Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка
на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне
так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!"
Вот так. Ж8=0))

Ден.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня больщая проблема: когда я занимаюсь сексом,
я не испытываю оргазм.Пожалуйста, помогите.
-Да это не проблема. У нас есть специальная программа лечения
болезней такого рода: каждый день, на протяжении двух месяцев,
ровно в полдень вы обнажаете грудь и начинаете ее мять, при этом
припевая "Позови меня с собой...",но нельзя пропускать ни одной
процедуры.
Женщина исправно выполняла процедуру. Но к концу второго месяца
она попадает в автобусе в пробку. В автобусе полно народу, но
прерывать лечение-то нельзя. Делать нечего, достает груди, начинает
их мять и, как положено, поет "Позови меня с собой...". В этот момент
мужик напротив спрашивает ее:
-А что, уже полдень?
-Да, а что?
Тут он достает "балду" и под песню "Тополиный пух, жара, июль..."
начинает анонировать.

Поселюсь я на горной вершине,
Чтоб писать простые сонеты!
Буду брать у людей из долины
Мясо, хлеб, вино и котлеты.

Люди в доле сдохнут от голода,
Ведь пройдет много-много времени.
И пойду на другую гору я,
Сгибаясь от сумок бремени.

Ни пуха вам, ни ... пятачка.

Ну ни пуха вам, ни ... пятачка.

ОТДЕЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
НОВОСИБИРСКОГО ОБЛИСПОЛКОМА

НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ
ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ


ОСТОРОЖНО, Heroes III!


Памятка для подростков.



Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки!
Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на
горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда -
Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по
законам эпидемии: один игрок за день заражает троих.
Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к
компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge
карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что
человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь
бы добраться до компьютера.
Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он
испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других
радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти.
Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания
распространяется, если она несет такие страдания?
К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III
очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную
прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны
покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes,
готовые отдать любые деньги за одну игру.
Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic
бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это
интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!".
Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими,
отказываясь от яда.
Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как
действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один
раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь!
Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести -
приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще
одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному
человеку, ни разу не игравшему в Heroes III.
Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на
самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой
партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не
смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c
Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая
услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет
несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит
тебя!
Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их
подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере
и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes
III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на
все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не
кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не
посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes
III играют другие!!!

БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!

Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни
для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в
multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь
к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III!
Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от
очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней
игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель.
На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и
вылечить их почти невозможно.
Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для
человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность.
Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них
может оказаться Heroes III...
Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!

Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю
помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки -
от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они
в другом месте!"
Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим
хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном
и был принят мной за сигнал...

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

- Дорогой, если ты меня еще раз поцелуешь, я навеки буду твоей!
- Спасибо за предупреждение! :-(

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды
какой не наделал.
Построил капитан свою ротк и скомандовал:
- У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.
Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку
на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка,
а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные
и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже
отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка.
Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются
все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех
и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве":
- Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка?
Бэби отвечает:
- Стерся...

Зашел я сегодня в банк и увидел табличку под компьютером.
"Если ваш компьютер завис-
выдерни шнур, выдави стекло"

Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет
старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает
дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке:
-Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))

Хвастать, милая, - не стану.
-Засажу, - так засажу !!!
-Хоть до сердца - не достану...
-Но по почкам - повожу !!!

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,
поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой
продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только
20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок
полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую
гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу.
Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.

Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько
представить, о чем речь...
Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка,
что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного
района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день
на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно,
на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется
за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы,
в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет
во втором ряду.
Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький
синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем
сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там
у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую
жарищу своих дам напрягают так одеваться!
Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам
от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию -
эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и....
...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде
на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?)
и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница,
в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них
(я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это
посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь
не запрещает по встречной полосе ездить?

Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится
в соответствующем архиве города Алма-Аты):
"Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."

Главное не обложиться от страха
налогом сверх меры
П-р-р-редседатель п-р-р-равительсва.

Не в сказке сказать, ни концом описать.

А может не стоит?
Встанет !!!

В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...

Не ходите дети в школу.
Пейте дети Кока-Колу!

Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко
от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами
и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками.
Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол,
смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит
мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось)
в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь
в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает
" Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего
ниговоря развернулся и пошел спать.

P.S. кто там отдыхал или будет отдыхать поймете.

Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура,
грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит:
- Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия.
- Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая.
- Ну ты что, такой шанс упустим.
- Ум... тш... фы..., - слудует ответ.
Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова.
Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос:
- Ты что, не могла нормально ответить?
- Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...

Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит
нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно
просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы,
и ударяя обезьяну по голове кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив документы просит открыть капот.
Н.р.
- Конечно, конечно.
И опять ударяя по голове обезьяну кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник.
Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет:
- Давай бысрее!
Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы.
Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия:
- Че хочешь попробовать?
На что мент с испугом:
- Не я таких ударов не выдержу.

Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся .
Первый и говорит:
- Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами
и сбольшой задницей прям впердолить приятно.
Второй говорит:
- Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими
и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало.
Третьего спращивают:
- Ну тебе то чего нравится?
А он:
- Ну мне нравятся обезьяны.
- Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся?
- Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.

Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там
всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги
на ногу:
- Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста?
Грузин:
- Малчик, у тебя папа эсть?
- Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а?
- Малчик, у тебя мама эсть?
- Есть, дяденька, есть, давай быстрее!
- Малчик, у тебя бабушка эсть?
Мальчик, расслабляясь:
- И дэдушка у меня тоже эсть.

Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина,
тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал
боцман и грязно выругался.

Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Этож сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.

Летит орел, у него из задницы вылезает глист:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:1000 метров.
Г:Угу.
Залезает обратно.Орел поднимается.Глист снова вылезает:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:3000 метров!
Г:Угу.
Залезает обратно.Орел еще поднимается.Глист снова вылезает:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:5000 метров!
Г:Орел,ты смотри не обосрись,вся семья волнуется!!!

Останавливает гаишник 600 Мерседес, а он весь тонированный вплоть
до лобового стекла.Бегает вокрыг него, стучится в окна, но ничего
не помогает. Вдруг открывается боковое стекло, и оттуда ему бьют битой
по голове, он падает, Мерседес уезжает. Гаишник очухивается через
несколько минут, мимо проходит маленький мальчик.
Гаишник: мальчик, ты не видел номер?
Мальчик: я такого номера даже в цирке не видел...

Коктель "Кровавая Мэри"как в критические дни:Водка впитывается а сок
выделяется!

Зарплата это как критические дни: месяц ждешь три дня и нету!

Да у него конец другими руками вставлен

Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле
мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз))
не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали
нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с
первого курса были только мы с поразительным терпением относился к
нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с
лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.

Основная история.
Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА
(сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь.
Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то
неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и
купил еще литр.

Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем
уехал я домой, к себе в общагу.
Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не
кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть
просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна.
Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька-
знакомого.
..........................
Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался.
Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого
дела я не помню.

Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ.
Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО
ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.

После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели
курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы
решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).

Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели
песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то
разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно
задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось.
Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это
продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.

В этот момент появляется охрана....
Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и
спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих
пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала,
мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит
такой диалог.
- Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!!
- Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у
фигеет с нас окончательно).
-А стекла нах@я бьете?!!!!
-Какие стекла? Мы ничего не били.
-А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла
скидывали???
Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только
проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы
спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не
понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института
турнуть. Это продолжалось минут 15.

Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись.
Наконец им это надоело, они и говорят:
-Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто-
нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда
не увидела...
-Так это правда не мы!!!!
Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым
глаза наливаются кровью и он орет:
НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД,
НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!!
И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать.
На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из
института....

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

-Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в Израиле
нарисована рука?!
-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!

Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!

Ну как там наш Бриджес ?

АБыЧо - Анатолий Борисович Чубайс ...

Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик
"На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени
съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно
в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами.
Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром
на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение
обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут
останавливает его какой-то мужик и спрашивает:
- А где здесь Елисейские поля?
Коллега долго думал, а потом спросил:
- .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!

Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ...
Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких
случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к
стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на
мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид.
Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа
пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове,
руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на
... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это
не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я
опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и
спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"...
.....
Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли
остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!