Поиск по автору:

Висит обезьяна на дереве и думает:"Что будет если отпустить одну лапу?"
Отпустила.Висит дальше и думает "А, что будет если отпустить хвости
4лапы одновременно?". Отпустила. УПАЛА на землю и думает " А если были
мозги было затресение мозга.

Все что есть хорошего в этой жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

Дарья

Идет экзамен по истории.Ученика спрашивают;
-Кто такой Чапаев?
А он отвечает;
-Это предвадитель негров.
-А почему?
-Так он воевал против белых.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторяться.

Висит обезьяна на дереве и думает :
А ,что будет если отпустить лапу?
Отпустила.
Висит дальше и думает :
А ,что будет если отпустить 4 лапы и хвост?
Отпустила.Упала на землю и думает:
А если были мозги было затресение мозга!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!
-Бесполезно,сер, он тоже не будет!

Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к
красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В
нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две
любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
- Оля, передай на билет.
Девушка изумленно:
- Откуда вы меня знаете?

Пациент:
-Доктор, я тяжко болен, буквально все болит (тычет себя пальцем
со стоном)-тут больно , и тут , и тут!!!
-Батенька,да у вас же палец сломан!..

Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Больница.Впалате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и
ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
" Уважаемый издатель! На стр.14 Вашей инструкции" Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка ..."

За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)

Дарья.

В парикмахерской.Мастер, уже дважды порезав клиента , заводит
с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет . Руку я потерял на войне

Одолели

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол.
Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?"
Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?"
Мама: "Так мы Вас ждали!" :)
Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался)
Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились.
Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще! Всем добра ;)

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я
люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски
- О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.

Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся (девиз журфака МГУ)
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит (девиз №2 журфака МГУ)

Мужчина зануда - это такой мужчина, которому легче дать, чем объяснить,
почему тебе этого не хочется.

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине.
Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью
можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!

Сидят два наркомана.
Один другому говорит:
- У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные
линии.
Второй нарисовал.
- Теперь горизонтальные.
Тот нарисовал.
- А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами.
Наркоман так и сделал.
- Вот... а теперь почеши мне квадрат А4

10.10.10 день свадеб программистов.

1)За то, чтобы добро в нашей жизни если не всегда, то как можно чаще
побеждало зло.

Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских
неожиданностей?..
Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по
соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные
листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же
начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет
листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает
листовку первому в очереди:
- Ня!
Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня!
И так, пока люди не кончатся.
Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал
флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от
сердца и от прыщей.
Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила,
как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией.
Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится.
Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок,
крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?

Лучше надо ловить

У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы
и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой,
видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой
покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома
у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон,
я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке:
Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного
окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой?
Л:-Хорошо.
Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы.
Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную
трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Машу!
Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона
и маши вверх!
После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Да машу!
Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми
у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься
с балкона и начинай махать!
Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь,
я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе
не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось!
Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать,
пока я не позвоню!
После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то
мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем,
смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить
Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом
на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Помните старый тост из фильма "Кавказская пленница":"За то, чтобы наши
желания всегда совпадали с нашими возможностями!!!"

Зачем напиваться и ползать, если можно курнуть и взлететь!

Актуальный анекдот про Путина... и выборы
Идет Путин по улице (:-))).
Видит: ящик стоит, из которого обычно арбузы продают. Рядом, как
положено, -
столик, весы, продавец в засаленном халате, выручку пересчитывает.
А покупателей - никого.
Подходит Путинк продавцу:
- Арбузик можно у тебя купить?
- Конечно-конечно, Владимир Владимирович Вот, пожалуйте к ящику, выбирайте,
какой понравится!
Заглянул Путин в ящик, говорит:
- Да у тебя ж там всего 1 арбуз: треснутый, гниль течет, мухами засижен,
и воняет за версту. Как, чего выбирать-то?
- Выбирайте-выбирайте, Владимир Владимирович. Как мы Вас выбираем.

Муж жене говорит: Дорогая, ты последнее время стала такая
раздражительная, не пора ли тебе куда-нибудь съездить?
Жена: Да, дорогой, куда?
Муж: Я думаю, что по ЕБАЛУ!

Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не
менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет
репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир...
Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе
в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его,
несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подущке".

-Скажите,Миша дома?
-Пока дома.
-Почему пока?
-Вынос тела через 15 минут.

Я переехала жить в новое место.Муж на работе,родные далеко,вообщем захотелось рядом того,с кем не скучно.Мы оба любим кошек,поэтому выбор пал на них.Путем долгого поиска в интернете, решили остановиться на русской голубой кошечке.Подготовились серьезно.Выбрали котенка по фотографии,на рынке приобрели массу полезных вещей для животного.И через две недели, поехали за 400 км за котенком.Но в назначенно время и место никто не приехал.И сколько мы не звонили продавцу,никто не ответил.Мы ждали еще день и стало ясно,что с котенком мы пролетаем.Я была очень расстроена,так как очень хотела именно этого котенка и это был мой подарок
Муж, видя как я расстроенна,нашел другое объявление.Но как назло в питомнике были только взрослые особи.И тут ему на глаза попалось объявление о котенке.Порода турецкий ван.Он как-то смотрел документальный фильм об этой породе и был в восторге.Так как он любит все экзотичное,то было принято экстренное решение ехать смотреть котенка,дабы любимая жена не рыдала.Мы встретились с хозяйкой,она показала нам документы и вытащила это чудо из переноски.Им оказалась мелкая худющая обычная черно белая кошка.Мне она не понравилась,но муж был в восторге и мне невольно пришлось его поддержать.Отдали за нее неплохие деньги и поехали домой.Кошка- котенок попалась наиумнейшая тихоня и мы немогли нарадоваться.Она отъелась,потолстела и..очень сильно разбаловалась.Конечно,виноваты в первую очередь я и мой муж.И наверное, на тот период надо было заводить детей, а не кошку.Но так как мы были женаты пару месяцев, то остановились на ней.Кошке покупались игрушки,кормилась любая еда,все родственники сюсюкались с ней.Мы не били и не кричали на нее,считая это неправильным отношением к животным.И в итоге мы получили капризное избалованное животное ,которое делает все что оно хочет и никого не слушает.Мы читали в интернете, от чего может быть стресс у животного,отчего наша нежно любимая кошатина иногда такая арессивная.Но по пунтам перечисленным в причинах,у себя ни одну не находили.Наш ветеринар сказала,что порода кошки дикая и может быть у нее сохранились дикие повадки в генах.Ведь наша кошечка,рычит на незнакомых людей,приносит игрушки,как собака,с удовольствием плавает в ванной,ходит на поводке и играет с детьми.И недавно наша Лиза кинулась на меня,хотя на нее никто не кричал и не бил.И сильно расцарпала мне руки.Муж был сильно зол, и даже нашлепал ее и закрыл на балконе.А я плача обрабатывала руки от царапин.Конечно, через пару часов, мне стало жалко и я выпустила ее.При разговоре с мамой, я сказала, как я устала от этой кошки и верну ка я ее туда,где купили.И конечно, это была шутка.Весь день Лиза спала, а я демонстративно ее не замечала и не реагировала на ее внимание.И вдруг вечером она вскочила с кресла на котором спала и начала с истерическим и громким мявом бегать за мной по комнатам.Я проверила газ,воду,покормила ее,но она не успокаивалась.Муж в телефоном разговоре серьезно сказал,что она просит у тебя прощение.Я посмеялась,но Лиза не замолкала.И тогда я смотря на нее сказала:Лиза,я тебя прощаю,но больше так не делай,мне было очень больно.Ты останешься с нами и мы тебя любим.После этих слов,она замолчала,потерлась об мои ноги(чего никогда не делает)и пошла играть на балкон абсолютно спокойно.Я была в шоке.Вот и говори после этого,что они не понимают человеческую речь и не проявляют эмоции равные человеческим.

В эстонской школе на уроке Истории Эстонии. Учительница проводит опрос.

Учительница: "Что означейт синий цвет нашего эстонского флага?"
Мартин: " Синий цвет нашего эстонского флага означает необъятные
просторы нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница:
"Молодец, садись "5". Что означает черный цвет нашего эстонского флага?"

Янус: " Черный цвет нашего эстонского флага означает необъятные просторы
нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница: " молодец,
садись "5". Что означает белый цвет нашего эстонского флага?"
Вовочка: " Белый цвет вашего Эстонского флага означает необъятные
просторы Сибири, которые будут пахать Мартин и Янус, если сейчас же не
заткнуться!"

Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к
морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, я желание так и не появилось....

- Мама, можно я схожу в туалет?
- Ты уроки сделал?!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
"Прикинь, я узнала что этот новый год выпадает на пятницу"
Вторая: "Блин, только бы не на тринадцатое!"

Нашел Иван-дурак царевну-лягушку и айда на ней жениться!..

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте

Любят люди ругать российскую рекламу...

А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим
американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии
(причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан
перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).

Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с
любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде
высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах
или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"

Душа человека - как колодец, глубокий колодец с чистой водой. И когда
какая-то мысль очень неприятна человеку, он прячет ее в ящик и бросает в
колодец, на самое дно. Он слышит всплеск - и неприятной мысли как не
бывало. Но она остаеться. Даже самый глубокий колодец имеет дно, и если
что-то исчезло с глаз, это не хначит, что оно действительно исчезло.
Ящики, в которых заключены дурные мысли и чувства, гниют, и эта гниль
может отравить всю воду и сделать человека безумным.
(С. Кинг)

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

К вопросу о компьютерных терминах и "сдохшей матери": еду в автобусе,
читаю. На сиденье рядом со мной - дама лет 40, сзади фоном треп 2
тинэйджеров, в котором иногда проскальзывает что-то знакомое: Heroes,
например... краем глаза начинаю отмечать странную непоседливость моей
соседки - ерзает она как-то... потом (с подпрыгиванием на сиденье и
разворотом) на весь автобус кричит: "перестаньте ругаться матом!!!!"
типа вы же дети, как вам не стыдно.... смеялась я долго и с
удовольствием...
фраза вдогонку, услышанная мной на радио "Маяк": "Вулкан на острове Ява
извергается, испуская большое количество РАСПАЛЕННЫХ газов"... скажите
мне, там что, черти стриптиз танцуют??

Пить противно, курить вредно, но так обидно умирать здоровой......

- В каких единицах измеряется интеллект?
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.