Поиск по автору:

свой день рождение хорош а чужой плох только 1 тем что надо крупить
подарок

Чебурашка идёт в кино.-сколько стоит билет на фильм? ему отвечают - 10
рублей. - ну дагда можно я буду смотреть одним глазом!!!

Только что) Читаю объявления на Шведской пальме (русско-язычный инф.сайт в Швеции), одно из них, орфографию оставляю, как есть)
Срочные денежные переводы в 3 мин до 120 страны мира. Фиксированная оплата 70 кр / 0-800 кр бесплатно, 801-25000 кр только 70 кр / Мы делаем оплаты на счёты в Швеций за 32 кр / Betala räkningar+kontoinsättning / Адресс: Красная ветка метра Sätra t-bana, второй этаж Coinstar Money Transfer тел. ***. Приглашаем вас. Поздравляем вас с наступаюшим Новым годом.
ПЫСЫ Объявление подано 1го января)))

- Хочешь иметь детей?
- Да, хочу.
- Педофил!!

"С крещением" воскликнул, проверяющий из Москвы, погружаясь в прорубь в Ханты-Мансийске. С той поры в крещении, он мог участвовать лишь как крестный отец.

Поехала я как-то к маме в гости. Живет она у меня в пригороде, а у меня
последние дни отпуска. Ну лес, природа, все такое... Вечером и гости
подъехали.. сидим себе, я показываю всем свое мастерство юношеской игры
на гитаре, смех, шутки (в мой адрес) и т. д. И тут приспичило мне
позвонить. Иду я за мобильником, а мой милый нежный источник звонков
тихо скончался прямо на моих руках за счет нехватки заряда. Ну что же,
думаю, надо идти вспоминать науку звонков с таксофона. Взяла карточку и
своего могучего спасителя "рюмочную собачку" и направилась на другую
улицу искать легконаходимый, по маминым словам, телефон. Нашла его
быстро, только для сокращения пути через забор перелезть нужно. И вот
тут меня ждет принц моей мечты... Для лучшего понимая ситуации скажу что
волосы я заплела в косичку. собаку переправила в дырочку под забором,
сама залезла на самую высь забора с пикушками... хотела спрыгнуть. И вот
тут-то моя КОСИЧКА решила повисеть немного на забаре. А собачка
вобщем-то у меня тихая такая, спокойная как завоет, залает. Ночь,
страшно, а мой "лилипут-защитник" вовсе не за меня перепугался -
спряталась наглая собака в кустики напротив чего-то темного на заборе и
завывает. Вобщем испарина покрыла весь периметр моего тела. Метрах в
двух от меня висит парень... глаза черные такие, на меня косится,
лыбится хищно. Я кричу: Ма-ма-а--а-а-а-а!!! А он: Чо кричишь-то, все
равно никого поблизости нет. Очучения, скажу, непередаваемые...
Когда спохватились меня, мы уже познакомились и весело общались свисая с
забора. Теперь хорошие знакомые.

Вечер догорал и звезды гасли,
выкотилась желтая луна,
в этот вечер ты один несчасный
и гитара лишь с тобой одна.
Тихо дрогнут струны у гитары,
разольются в тишине ночно,
в этот вечер ты наверно вспомнишь,
как встречались мы тогда с тобой...

Захожу на прошлой недели в офис "Альфы" Питерской, на 5 этаж надо было
подняться. Нажал конпку в лифте - не едет. Второй раз нажал - не ебет.
Думаем ПЕРЕГРУЗКА, одного выгнали с криками. Не едет. Заходит бабка
какая-то, смело жмет 4 этаж и кнопку....ENTER ("Ввод" дословно). Я
выпал.

%бет комар слониху на берегу моря на пляже, пыхтит вовсю, пристроившись
сзади, а слониха, не замечая комара встала в тень под пальму, и хоботом
случайно задела ствол пальмы.
С пальмы на голову слонихе падает большой кокос и от боли та застонала.
Комар удовлетворенно: Умри Бейби!!! :)

Cудят Раскольникова:
- Как вы могли убить старую женьщину за какие то 30 копеек???
Раскольников:
-Три старухи - уже рубль.

если в жизни стало туго
стукни табуреткой друга
бей сильнее не желей
дофига ещё друзей

На уроке русского языка учительница задала детям придумать предложение
со словосочетанием "на всякий случай".
Первым встает Сережа:
- -Войны нет, а армию держим на всякий случай.
- -Молодец, Сережа--говорит учительница--пятерка.
Вторым встает Петя:
- -Пожаров нету, а пожарных держим на всякий случай.
Учительница хвалит его и ставит пятерку.
Встает Вовочка:
- -У моего соседа жены нету, а хуй стоит на всякий случай.
- -Позор, Вовочка--кричит учительница--ноль!
Вскоре заканчивется урок: учительница русского языка подходит к Вовочке.
- -Знаешь, Вовочка, --говорит--а я ведь тоже предложение придумала?!
- -А какое, Мария Ивановна?
- -"Дай-ка мне на всякий случай адрес твоего соседа.".

работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И
как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя
старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми
телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней
- спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая
елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только
телефонами торгуете?
Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе
и т. д. и т. п.
Долгое молчание...
- Мне нужен корм для черепашек!!!
Все в шоке...
_ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!?
- Я вот в природу ходила - там нет...
Молчание...
- Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для
ВОДНЫХ!!!
абоненты явно заинтересованы...
начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и
т.д.
- Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..

"Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудище!"
danilamaster@

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

Китайские подушки - ни пуха ни пера!

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

Приходит зебра в колхоз, заходит в коровник и видит тучу коров
которые в стойлах стоят и жрут сено. Подходит к одной и спрашивает:
-Ты тут живешь?
- Угу!
- А ешь что?
-Да вот сено, вот вода.
-И все нахаляву?
-Да.
- А почему?
-А я рекордсменка - я больше всех молока даю!
Подходит ко второй:
-А ты местная? Тоже рекордсменка? И тебя на халяву кормят?
-Да, рекордсменка - у меня молоко самое жирное!
Видит зебра быка, подходит и спрашивает:
- А ты тоже рекордсмен?
-Нет, я производитель!
- А что это такое?
- Снимай пижаму - ща покажу!

Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал,
таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской"
скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом
ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще
девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая,
руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка
была!

Экзамен в институте. Препод заходит в аудиторию, смотрит на группу:
- Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут?
Гробовая тишина.
- Вопрос на "четыре": какого цвета учебник?
Тишина.
- Вопрос на "три": что сдаем?
С задних рядов приглушенное:
- Во валит, гад ...

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."

Чтоб отойти от чувств последних всплеска
я по гусарски поступил.
Я вытер хуй об занавеску,
Чем даму сильно удивил.