Поиск по автору:

По мосту идёт казак топает картами, не хватай меня за жопу руками не мытыми.

Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:

Приехал Мастер
(Знаменитый американский лайф-коуч)
сын Никки Роббинс
Любимец Роберта Кийосаки
ЭНТОНИ РОББИНС
(автор "Как заработать миллион")
Номера по опыту Сергея Мавроди.
Беспредельная власть. Пирамида-невидимка.
Могущество без пределов. Пробуждение исполина.
Джефф Питерс отвечает на вопросы публики.
Материализация денег и раздача могущества.
Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.

Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей.
– Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"

Едут два мужика по пустыне Дима и Макс Дима говорит спорим я ту кучу говна из под мула съем на 100$ спорим Дима съел и оддал он ему 100$ едут они дальше и видят ещё куча говна из под мула Макс говорит спорим я это кучу съем на100$ спорим он съем эту кучу говна едут они дальше Дима ты не думаешь что эти две кучи просто так съели

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

Перепутать Ющенко с Януковичем, все равно что перепутать contex и durex. Оба – презервативы западного производства.

yyy У меня тут идея одна появилась...

xxx мм?

yyy Давай опять встречаться? )))

xxx отлично... а другие идеи есть?

Над зеленым морем леса ветер тучи собирает. Между тучами и лесом гордо
реет Колобок, круглой булочке подобный.
То травы касаясь ухом, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и -
звери слышат радость в смелом крике булки.
В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в
победе слышат звери в этом крике.
Зайцы стонут перед бурей, - стонут, бегают по лесу и на дереве
готовы спрятать ужас свой пред бурей.
Волки тоже хвост поджали, - им, волчарам, недоступно наслажденье битвой
жизни: гром ударов их пугает.
Глупый Мишка робко прячет тело жирное в берлоге... Только гордый
Колобок реет смело и свободно над седым от пыли лесом!
Все мрачней и ниже тучи опускаются над лесом, и поют, и рвутся ветки с
высоты навстречу булке.
Гром грохочет. В пене гнева стонут листья, с ветром споря. Вот
охватывает ветер все стволы объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой
злобе на поляну, разбивая в пыль и щепки непокорные деревья.
Колобок над пнями реет, желтой булочке подобный, как стрела пронзает
лес он, поднимаясь над травою.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и
рыдает... Он смеется над зверями, он от радости рыдает!
В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен,
что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над морем леса. Ветки ловят стрелы
молний и в своей пучине гасят. Точно огненные змеи, вьются в ветках, исчезая,
отраженья этих молний.
- Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый Колобок гордо реет меж деревьев над колышущимся полем;
то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет буря!..

Если вчера была весёлая ночь, сегодня будет грустное утро.

Женский день

В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора
образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева
ковчега, которые стали путать свои пары.

комедия Грибоедова "недоросль" на всех каналах страны - сборная России
по футболу!

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам,
без посторонней помощи...

Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

Ты прекрасна! Особенно справа! (с) доброжеватель

На mail.ru попытался установить в качестве пароля слово "член". Сайт
ответил, что "ваш пароль слишком короткий".

В роддоме перепутали детей...

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23
тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско".
Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним
махом стала почти в два раза меньше...

Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
Встретимся через месяц!

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
Данила

Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за
забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили,
вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на
кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей
хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон
забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут
моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в
коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и
напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."

Только шо рассказали...

Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места
событий расскажут :)

Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой,
элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно
своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой
окружности вокруг внутреннего дворика...

Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :)
Но самое интересное - в ее воплощении...

Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный
кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)

Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на
стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда
вытаскивать! :)

А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать )))
Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда
разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)

квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,
Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с
отчеством) звучал бы гораздо интереснее....

Пишу ответ на загадки..
Просто не было времени написать раньше, итак:
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.

Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто
приедет вторым.
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с
этим ни поспать ни на
люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная
одежда).

- Алло! Здравствуйте! Это номер 444-44-44?
- Да, а что?
- Позвоните пожалуйста в скорую, а то у меня палец в четверке застрял!

Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес.
Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты
не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела!
Идет дальше. Тут ему на встречу волк!
Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел!
Идет дальше. тут ему на встречу медведь!
Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(чик, чик)то я его сам съем!

Когда в России запретят игровые автоматы, люди начнут ходить в Эльдорадо
- та еще рулетка!

Чтобы оценить человека по достоинству, зто достоинство надо видеть!

Митька Голопупкин какие у тебя тупые блять анекдоты. Ты их сам
придумываешь?

Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

аХТУНГ

Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...

Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.

Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей
лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

www.salut.md

...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но
и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела
внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical
Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и
производство Америки").

взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html

Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних
сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)

Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно
нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я
думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего
не правил на названиях!

Итак:

"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и
страусовый жир"
- Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете
внимательны - кто-то так свои продажи повышает!

"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга "
- Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы
"Поможите боже ради"

"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником"
- До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер
говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел.
Терминатор ребенок после такого

"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть
Балтику"
- В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там
где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне
бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.

Вот такой вот маркетинг в России.

Иногда и так бывает.

Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном
начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на
таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам.
Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в
сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло
(глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом
поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.

Данила

ПРО НАТУРАЛИСТОВ
Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...
Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина
(North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит:
"Dura Service"
все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?

Хочу быть Барби! У этой сволочи есть все!

Про Яндекс:
Хорошо пошло! Самое итересное что еще предлагают "поищите с более
мягкими условиями". Это что-то типа: "уставшие педики создатели яндекса
ничего че найдем!» вместо "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че
найдем!»

Я конечно извеняюсь, но оба лагеря темы Х№Й в кодировках обламались:

Чувак имел в виду количество пробелов (доебался по-русски)
Я другие просто напросто не заметили о чем ИМЕННО идет речь

p.s. флэймеры, блин

О "загодочности" русской души или может это не мы?
отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times
Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в
самом низу)

"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в
России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих
людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими
коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно.
Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из
знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную
курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел
огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил,
почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!"
- улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен
пионерского детства".

Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от
бомбежек.

Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин.
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".
;)