Поиск по автору:

Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
Встретимся через месяц!

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,
Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с
отчеством) звучал бы гораздо интереснее....

Вчера в Нью-Йорке завершились съемки фильма "Брат-3"...

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне
вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с
требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне
рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела
меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно
выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его
смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама
после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой
уж я и культурный вобщем то.

Здравствуйте, меня зовут Данила.
Никакого отношения к опубликованным обо мне анекдотам я не имею, заявляю
официально, когда я обратился к Осаме с просьбой о помощи, он мне
отказал, пришлось идти на контакт с украинской мафией, я им сказал по
тел. , что нахожусь в здании ВТЦ, и добавил: Хлопцi, дуже трэба
допомогты!!! А эти придурки, сославшись на огромные пробки сказали, что
сейчас подлетят, .... и подлетели...
Данила

В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора
образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева
ковчега, которые стали путать свои пары.

Знаете как будет по беларусски фраза?
- Извините, не могли бы вы повторить последнюю фразу?
- ГА?

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

аХТУНГ

Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...

Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.

Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.

Про Яндекс:
Хорошо пошло! Самое итересное что еще предлагают "поищите с более
мягкими условиями". Это что-то типа: "уставшие педики создатели яндекса
ничего че найдем!» вместо "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че
найдем!»

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову.
Вдруг корова замычала:"Му-у-у-у-у!" Муравей похлопывая корову по
боку:"Тихо-тихо-тихо!"

Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина
(North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит:
"Dura Service"
все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?

Мелочь, а приятно.

В Питере работает кадровое агентство с названием "911 job".

Сколько их там на самом деле, неизвестно.

Ты прекрасна! Особенно справа! (с) доброжеватель

комедия Грибоедова "недоросль" на всех каналах страны - сборная России
по футболу!

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...

yyy У меня тут идея одна появилась...

xxx мм?

yyy Давай опять встречаться? )))

xxx отлично... а другие идеи есть?

Едут два мужика по пустыне Дима и Макс Дима говорит спорим я ту кучу говна из под мула съем на 100$ спорим Дима съел и оддал он ему 100$ едут они дальше и видят ещё куча говна из под мула Макс говорит спорим я это кучу съем на100$ спорим он съем эту кучу говна едут они дальше Дима ты не думаешь что эти две кучи просто так съели

Иногда и так бывает.

Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном
начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на
таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам.
Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в
сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло
(глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом
поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.

Данила

Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.

home.mari-el.ru/prizolov

Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?

...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но
и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела
внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical
Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и
производство Америки").

взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html

Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних
сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)

Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно
нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я
думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего
не правил на названиях!

Итак:

"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и
страусовый жир"
- Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете
внимательны - кто-то так свои продажи повышает!

"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга "
- Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы
"Поможите боже ради"

"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником"
- До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер
говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел.
Терминатор ребенок после такого

"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть
Балтику"
- В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там
где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне
бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.

Вот такой вот маркетинг в России.

Я конечно извеняюсь, но оба лагеря темы Х№Й в кодировках обламались:

Чувак имел в виду количество пробелов (доебался по-русски)
Я другие просто напросто не заметили о чем ИМЕННО идет речь

p.s. флэймеры, блин

Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23
тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско".
Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним
махом стала почти в два раза меньше...

-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!

Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java
:))

http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию

17:01

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к
работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже
предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций
в программировании или при тестировании программ будут выполняться
обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate
Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд
экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными
компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься
тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у
них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если
в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет
сложность", - говорит МакОлифф.

Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что
если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной
картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней
в меню.

После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено
ознакомиться с новейшими достижениями в области программного
обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE,
SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык
программирования Java.

Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования
Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные
настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые
исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они
настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения
Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые
компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.

МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики
"открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные
клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его
социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины
охраняют от соперников с помощью кулаков.

Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди
разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по
данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие
исследования в этой области.

Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих
компаний на содержание низкоквалифицированных программистов,
занимающихся тестированием новых продуктов.

- Алло! Здравствуйте! Это номер 444-44-44?
- Да, а что?
- Позвоните пожалуйста в скорую, а то у меня палец в четверке застрял!

Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес.
Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты
не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела!
Идет дальше. Тут ему на встречу волк!
Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел!
Идет дальше. тут ему на встречу медведь!
Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(чик, чик)то я его сам съем!

К.Ф.Н и Виндовз.

Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в
возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на
компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и
сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.

- Алло
- Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня
интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)

По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы,
пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для
кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то
прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал.
Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office
если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв
в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с
комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к
"больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же
сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке
кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать
вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного
лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по
лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался
с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.

з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно
сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться
запущенные проги.

Объявление в маршрутке: "5 минут страха. Цена аттракциона 8 руб."

- Что у тебя сосед за стенкой орет постоянно?
- "Инолтра" - она посильнее боли.

Данила

Здраствуй Даша!
Добрый день.
Дай потрогать за пиздень!
Ладно ладно, трогай трогай только целку не задень.
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой.
Яица пошли в атаку,
Хуй прорвался через сраку.
А пиздень кричит вовсю:
Нашу армию ебут!

Митька Голопупкин какие у тебя тупые блять анекдоты. Ты их сам
придумываешь?

В роддоме перепутали детей...

Пишу ответ на загадки..
Просто не было времени написать раньше, итак:
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.

Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто
приедет вторым.
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с
этим ни поспать ни на
люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная
одежда).

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

Над зеленым морем леса ветер тучи собирает. Между тучами и лесом гордо
реет Колобок, круглой булочке подобный.
То травы касаясь ухом, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и -
звери слышат радость в смелом крике булки.
В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в
победе слышат звери в этом крике.
Зайцы стонут перед бурей, - стонут, бегают по лесу и на дереве
готовы спрятать ужас свой пред бурей.
Волки тоже хвост поджали, - им, волчарам, недоступно наслажденье битвой
жизни: гром ударов их пугает.
Глупый Мишка робко прячет тело жирное в берлоге... Только гордый
Колобок реет смело и свободно над седым от пыли лесом!
Все мрачней и ниже тучи опускаются над лесом, и поют, и рвутся ветки с
высоты навстречу булке.
Гром грохочет. В пене гнева стонут листья, с ветром споря. Вот
охватывает ветер все стволы объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой
злобе на поляну, разбивая в пыль и щепки непокорные деревья.
Колобок над пнями реет, желтой булочке подобный, как стрела пронзает
лес он, поднимаясь над травою.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и
рыдает... Он смеется над зверями, он от радости рыдает!
В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен,
что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над морем леса. Ветки ловят стрелы
молний и в своей пучине гасят. Точно огненные змеи, вьются в ветках, исчезая,
отраженья этих молний.
- Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый Колобок гордо реет меж деревьев над колышущимся полем;
то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет буря!..

Друг хирург рассказал. Доставили к ним в клинику мужика с многочисленными
травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед
Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк.
Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог
кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел
свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали
его до травм.

Только шо рассказали...

Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места
событий расскажут :)

Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой,
элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно
своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой
окружности вокруг внутреннего дворика...

Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :)
Но самое интересное - в ее воплощении...

Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный
кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)

Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на
стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда
вытаскивать! :)

А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать )))
Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда
разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)

квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)

По мосту идёт казак топает картами, не хватай меня за жопу руками не мытыми.

Хочу быть Барби! У этой сволочи есть все!

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила

Чтобы оценить человека по достоинству, зто достоинство надо видеть!

Перепутать Ющенко с Януковичем, все равно что перепутать contex и durex. Оба – презервативы западного производства.

Проникновение русского металитета в мозги американок.

Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину

История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.