Поиск по автору:

Умирает старик. Попадает перед врата рая, а там Святой Петр:
- Ты был примерным семьянином. Следуй за мной!
Гуляют они по раю, наслаждаются небесной музыкой, панорамой. Вдруг до
них доносятся лязганье и крики.
- Что это? - спрашивает старик. - Почему такие крики в раю?
- Не беспокойся, - отвечает Святой Петр, - это всего лишь в нашей
мастерской приделывают крылья.
- Как это?
- Делают в спине две дырки, а туда вставляют крылья.
Подумал, подумал старик, а потом и попросил Святого Петра поместить его
в ад.
- Зачем тебе туда? - изумился Святой Петр. - Там тебе приделают хвост!!
- Ничего. Дырка для него у меня уже есть.
(Перевод с итальянского языка)

Разговаривают два малыша:
- Знаешь, я вчера был на Новогодней елке в Дворце Культуры.
- Да ну?? Как же ты туда залез?

Американец в Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую "Пепси-Колу".

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на
шутку обиделся угол.

- Делми, что же дать мальчикам на рыбалку?
- Я не Делми... Я психиатр.

Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения
Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.

Штирлиц опрокидывал стопки водки одну за другой. Стопки, падая на пол,
со звоном разбивались.

Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской
Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной
Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом
тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом,
но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение
скорости.

Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там
только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в
течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и
докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!).
Просто даже смешно.

Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно
стоящего возле сейфа.
- Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?!
- Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц.
Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило:
- Какой трамвай может быть у меня в кабинете?!
Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было.
- Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.

Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая
картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе,
он увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Если спросят на уроке,
Где домашнее заданье,
Отвечай, что одичало
И в дремучий лес ушло.

Штирлиц топил печку. Печка, булькнув на прощанье, утонула в пруду.

Даниил

Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая
лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал:
— Во, Мичурин! Во дает!

Даниил

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
А если б конь имел меня,
Я давно бы помер.

Даниил

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и
поплевал на утюг.

Даниил

Новый велосипед для детей новых русских - "Друган".
Новый конструктор для детей новых русских - "Крутые разборки".

Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает:
- Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим!
- Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и
снова
- Леха, приезжай, пописьдим!
- Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее
слово!
Мужик собрал всю волю и говорит
- Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!

Встречаются двое. Как Вас зовут
- Бонд, Джеймс Бонд!
- А меня Пух, Винни-пух!

Наташа предлагает поручику Ржевскому сыграть в недомолвки.
- А как это, в недомолвки? , - интересуется поручик
- Ну вот например, я говорю, поручик возьмите мою "Ру", вы догадывае-
тесь, что "Ру" это рука и берете, понятно?
- А, конечно, понятно. Тогда, Наташа, возьмите мой "Х" двумя "Р"!

Еврею во время поездки не повезло: на вокзале его избили, проводник
обматерил и дал подзатыльник, пьяный официант, в вагоне-ресторане, тоже
руку приложил. Он весь несчастный возвращается в купе, его попутчик
спрашивает сочуственнр: "До куда едете?"
- Если морда выдержит, аж до саммой Одессы!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

- Мама, я хочу в туалет
- А ты, уроки выучил.

Наташа предлагает поручику отгадать загадку:
- Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!?
Поручик слегка офигевает и смущенно молчит
- Да вы что, поручик, это же мыщка!
- Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально

Вскрытие показало что больной умер в результате вскрытия...

Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:

Пирожное «Пальмира»
Типа Берлинское печенье

з.ы. С Новым годом, пАцаны!!!

Полиглот. Зарисовка первая.
Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который...
Впрочем, все по порядку :-))
Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных
комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей
вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий
иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые,
как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся
людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья
он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться
с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто
сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое
неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков,
следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой:
заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке!
Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке
(иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским
и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил.
В общем выходило приблизително следующее:
Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца:
-I don't people!!!!
(Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно):
-Who is my hotel?!!!!!
(устало и обраченно, но с определенной долей превосходства):
ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!

Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою
совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней,
проведенных в рядах Красной армии.
Так вот собственно:
Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее,
голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного
света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный
момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами
и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит
следующий диалог:
Она: "Как будет по английски ключ?"
Я: "Key"
Она: "А дверь?"
Я: "Door"
Она: "А закрыта?"
Я: "Clouse"
Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы
внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где
располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее:
"Мьсье дор клоз, а кей там остался!"
"Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза
и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.

Утро. За завтраком муж с женой. Он неожиданно вскакивает с места. БАЦ - жене
по лицу, БАЦ - по печени, БАЦ - еще раз по лицу.
Она (закрывая руками разбитое в кровь лицо, плача):
- За, чтоооо!!!???
- Бля, не люблю когда ты чавкаешь!
Сели. Кушают. Он опять резко встает и опять БАЦ - по лицу, БАЦ - по печени,
БАЦ - апперкот...
- Ну а сейчас-то за что!!!???
- Бля, как вспомню, как ты чавкаешь!

Даниил

Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него.
- Дорогая, мы когда будем завтракать?
Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой.
- Дорогая, будь добра, чашечку кофе.
Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе.
- Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка!
- Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу!
Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть.
Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра.
- Дорогая, а как же твой любимый минет?!
- Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан,
а я вечером выпью...

Даниил

Бежит собака по пустыне,и думает если не найду хоть один столб,
то точно уписаюсь!

Пришел только что спам на мыло:

Волшебный Флаер. Скидка Интернет 70%
ВПЕРВЫЕ!!!
Возможность испытать себя на автомате
---
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ
---

Дальше идет адрес и т.д. Каково вам? Испытайте
себя на электрическом стуле :-)

Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65.
На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д.
Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше
всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок
сел. Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки...
Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном.
Спасибо тебе Семеныч!
- Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив
мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос-
тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся
пассажиры...

Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65.
На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные.
Подходит к гробу один водила и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была
отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми.
Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус.
Ты мог посоветовать, как движок чинить.
Спасибо, Семеныч!
Подходит третий:
- Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива.
Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах,
не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...

Хочу ли я???...
Могу ли я???...
Гавно ли я???...
АААааааа..... Магнолия!!!

Созвал царь зверей всех животных и говорит:
-У меня две новости-хорошая и плохая.
Хорошая-к нам в лес привезли презервативы.
Плохая-Заяц их вилами разгружал.