Поиск по автору:

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

Солдат срочной службы от пятилетнего ребёнка отличается только размером полового члена.
© Армейская мудрость

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

- Вот, держите билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Я так часто ездил в пионерские лагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Очередь из детей с картонками на ледяную горку напоминает пикет, когда протестующие ещё не определились со своими требованиями.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверное, китайская команда.
- Нет, наши лыжники.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

Религиозные учреждения - это, по существу, рекламные и туристические агентства небесного рая для всех желающих.

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему когда мама намажет бутерброд, и если он упадёт, то всегда маслом вниз?
- Сынок, наша мама не с той стороны масло намазывает.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться?
Вовочка:
- ДПСникам.

Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.

При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.

Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Пузомерки в VIP-песочнице:
- ... А я своему папе скажу - и он всю Москву купит!
- Гы! А я своему скажу - он её не продаст!

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Всё, что к лучшему, к сожалению, не делается.

Он был однолюб, но многоёб...

Мужик (ну, из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молодой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-х этажного дома. И в тот день (такая неудача!) отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го медленно дошёл, до 14-го с трудом добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!".

Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

Подбородок боксёра был его ахиллесовой пятой.

Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!