Поиск по автору:

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

Раненый в задницу всегда непоседа.

Экстраверт - это человек, который спокойно какает в гостях.

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Надо духовно расти, иначе п**дец...

Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!

Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьём, сынок!".

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

"Что для одного человека - мусор, для другого - сокровище!".
Эту ужасную фразу я услышал, когда меня усыновляли...

Вовочка говорит:
- Хочу пить!
Бабушка предлагает:
- Иди, внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу!

Мужик (ну, из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молодой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-х этажного дома. И в тот день (такая неудача!) отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го медленно дошёл, до 14-го с трудом добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!".

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.

Всё, что к лучшему, к сожалению, не делается.

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой.
Просто показал ему свою зарплату, и деда разорвало от смеха.

Основные этапы учёбы в школе:
1. Сначала ты делаешь домашние задания с полной ответственностью и прилежанием.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать у одноклассников.
3. В конце концов тебе даже списывать становится лень.

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Очередь из детей с картонками на ледяную горку напоминает пикет, когда протестующие ещё не определились со своими требованиями.

Зашёл Zoom за разум - школьники просидели год за компьютером.

Говорят, если учить за час до экзамена, то лучше запоминается.

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

Дедушка Мороз! Подари мне духовное просветление, осознание бесконечности Вселенной и смысла жизни.

Умишко перевесил...

Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

В моём доме высыпается только сахар.

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, б***ь, иди на х*й!..

Субботнее утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора:
- Вы готовы, дети?
Отец (41 год) и старший сын (19 лет) хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!

— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
— Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
— Вовочка, а ты?
— А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
— ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Солдат срочной службы от пятилетнего ребёнка отличается только размером полового члена.
© Армейская мудрость

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

Задача по математике для первоклассников.
Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка. Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...