Поиск по автору:

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

А вы тоже замечали, что на рынке дамы бальзаковского возраста обязательно покупают пару килограммов хрустящих пупырчатых огурчиков? На засолку, ну и вообще...

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Тёмной ночь Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ничего не видно!

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку:
- Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня.
- Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

- Не забудьте позвонить родителям!
- Мама, я курнул и отъехал!..

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

Детский металлический конструктор - неограниченные возможности при ограниченных средствах!

Вовочка на уроке задаёт вопрос:
- Мариванна, а у дедушки Ленина был задний проход?
- Был, конечно, но какой-то честный, добрый...

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

У всех кипят чувства, а у меня чай.

Суровых челябинских детей суровые челябинские родители ставят не в угол, а в уголь.

Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...

Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

2050 год:
- Дедушка, а расскажи, как вы жили во время сурового собянинского режима...

Я самый плохой. Я всегда и во всём виноват. Я ничего не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю всё не так. Я слышу только себя. Да пошёл я в жопу!..

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!

В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...