Поиск по автору:

Скинь сиськи

Мемы

Мемослав

Приемлемо

Вся суть маленьких детей

Равнодушие/Неравнодушие

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Было же время...

В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.

Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками):
- Извините, вы не в Ораниенбурге живёте?
- Нет.
Он помолчал несколько секунд, и затем:
- Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.

Март 1998 года. Я впервые купил компьютер. Свой. И подключился к интернету - у московского провайдера aha. С ночным тарифом - днём лимитный, ночью безлимитный. И вот настал час ночи - первой ночи, когда я мог зайти в интернет. Зашёл. Ну, а что дальше? Конечно, надо было пойти на анекдот.ру. (Кстати, именно тогда я подписался на рассылку лучших анекдотов и с тех пор не отписывался от неё ни разу - лишь один раз захотелось, из-за излишней политизации в последнее время, но это другая тема.)

Этот сайт мне был хорошо знаком: мой приятель по фамилии Аляскин регулярно распечатывал лучшие десятки и прочие сотни анекдотов, которые я потом брал у него для чтения в метро, на лекциях и в более укромных местах (хе-хе). И вот я оказался один на один с интернетом и анекдотом.ру.

Зашёл... и тут же увидел (хотя и не помню, где: сверху, снизу, справа, слева) ссылку на некий "Прямой эфир". Оказалось, что это чат, только особый: сообщения там появлялись не сами, а нужно было нажимать на перезагрузку каждый раз. Также оказалось, что "Прямой эфир" открылся совсем недавно, буквально за пару дней до того. И мы там все были новичками. А для меня это ещё и оказалось новым опытом: общения онлайн. Не через электронную почту, не через эхи в Фидо, а вот так, именно что в прямом эфире. Хотя и прошло 18 лет, я хорошо помню, кто со мной первый заговорил, кто ответил, кажется, даже помню, кто что сказал. И не менее хорошо я помню фантастические, умопомрачительное ощущение после того, как я в первую ночь всё же отключился и лёг спать. Голова шла кругом. Не выходя из дома! Общаться! И с москвичами, и с американцами! ОБАЛДЕТЬ!!! Еле заснул.

И всё завертелось.

Интернета на работе у меня не было. Кстати, работы тоже - я был студентом. Поэтому приходил домой, дожидался ночи и... Да, шёл в ПЭ. Там очень быстро сложилась своя компания. С условными звёздами, с завсегдатаями, с тихонями, с заводилами. Ников называть не буду - чтобы кого-то не забыть, а названным не дать возможность зазнаться. Кто с нами был в 1998 году, тот и сам помнит. А другим и не надо.

Мы действительно подружились. Болтали каждый день. Обсуждали то-сё. Расспрашивали тех, кто жил (и продолжает сейчас) в США и Канаде - как оно ТАМ? Писали друг другу стихи - на дни рождения, лирические, шуточные. Потом наш знаменитый дядя Вагнер (его упомянуть можно и должно) открыл свой "трактир" - страницу для завсегдатаев ПЭ. Фотки, какие-то приколы... Это было удивительно - прообраз соцсети! А избранных дядя Вагнер приглашал на Альмиру - закрытый форум для избранных. Кстати, всего полгода спустя я побывал в Будапеште, где живёт дядя Вагнер, и познакомился не только с ним, но и с Альмирой. То есть с компьютером-сервером, где хостилась Альмира.

Естественно, публичное общение переросло в частное - виртуальное (ICQ, мэйл) и реальное. Москвичи встречались по пятницам на Чистых прудах (ЧП), у памятника Сергеичу (Грибоедову). Пили, много пили. В основном пиво и вотку. Пели - под гитару и без неё. Ну, просто болтали. Шутили друг над другом. Никогда не забуду одного парня (ник не называю по тем же соображениям), который тогда только недавно переехал в Москву и жил с одной рубашкой и одним пиджаком. Все умирали со смеху, когда он каждую пятницу приходил снова в том же наряде. Ходили и в гости друг к другу...

Потом ПЭшники и ПЭшницы стали влюбляться друг в друга. Я лично знаю минимум десяток случаев, когда какие-то отношения возникали среди обитателей ПЭ. И отнюдь не только платонические. Правда, постепенно начались и нормальные человеческие сложности. Люди начали ссориться. Но об этом не будем.

А вот о чём нельзя не сказать, так это о смертях. Каждая компания обречена на такие испытания. Но в ПЭ они начались как-то слишком уж быстро. И этих людей тоже нельзя не назвать: Костя, которого в ПЭ называли Шансом. Ещё двух, к сожалению, я по именам забыл - Хвост и Флинт. Но нашу болтовню на ЧП помню отлично. Эти трое ушли в течение года. Ужас просто... В 2014 году трагически погибла Лена - Миссис Ахеад из Прибалтики, всеобщая любимица. Может, за это время и ещё кого-то не стало - но этого лично я не знаю (и надеюсь, что таких больше нет и не будет).

Постепенно ПЭ затухал. Приедалась компания, новые лица не радовали, частично изжил себя формат. Что поделать: ЖЖ, потом настоящие соцсети, а потом и мобильные говноприложения для общения вполне заменили старый добрый ПЭ.

Но всё-таки нет-нет, да и зайдёшь туда в надежде увидеть старые ники. И находишь. Только вот встретиться всем в одно время ну никак невозможно. Люди заходят, оставляют какую-нибудь мессагу и уходят. И возвращаются через три месяца.

Спасибо анекдот.ру, Диме Вернеру и друзьям из ПЭ за прекраснейший фрагмент юности. Теперь всё не так. Я живу в другой стране. Но иногда скучаю, а то и тоскую по тому общению. Искренне-беззаботному. В реале. С ПЭшниками. Под пиво и гитару. Эх!

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Вовочка просит отца:
- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!
- Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
- Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
- Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.

В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших
классов и говорит (с соответствующим акцентом):
- Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить
русскому языку!
И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к
директору и с порога:
- Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети
занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!!
Директор багровеет:
- Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак?
- Ну как, какой? Обычный ишак!
- Черный такой, с белыми пятнами на ушах?
- Да, да!
Директор успокаивается:
- А, ну все нормально. Это детский.

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно
веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю:
- Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно?
- Вообще ни в одном глазу.
- Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся?
- Тоже нет, - отвечает.
- Тогда почему же ты такой веселый?!
- Не поверишь - просто хорошее настроение!

Да. Ну и времена настали.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Совершенно дословная цитата.
Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.

Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно
понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из
большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы
десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов.
Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком,
стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия
новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали
прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого
веселья я что-то не припомню на своем веку.

Настя Ушакова, школа № 42, 10-й класс.

Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за
границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут
возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет:
- Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не
сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!

Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза.
Видит вокруг себя врачей и спрашивает их:
- Где я? Что со мной?
Те отвечают:
- Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под
серьезнейшей угрозой.
- И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат.
- Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете.
- И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат.
- Это случится в большой еврейский праздник.
- Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет
за день?
- Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский
праздник.

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!
© Г.А.

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!
© Гр.

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее,
чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд).
Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню,
почему..."

Олимпийский девиз в редакции г-на Тягачева: "Главное - не победа.
Главное - поражение".

Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг
слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор
имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее,
буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.

Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во
Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали
людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels).
- Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы
хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть
комната!
- Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рожденный Марией.
- Где Он был рожден?
- В хлеву.
- А почему Он был рожден в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в
гостинице.

Что такое ксенофобия? Это боязнь подходить к охапке (у лошадей) и стогу
(у молодых девушек) сена.

взято с beseder.ru

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

Быль.
Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по
магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень
- очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит
(глаза у него при этом смотрят в никуда):
- Шесть с половиной часов.
Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает:
- Затюкал ты уже со своим футболом!

Гриха

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©

Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет:
- Честно. Честно. Честно.
Министр говорит:
- Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается!
Тот:
- Шо, чэсна?

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Что в старости упало, то пропало.

Федя спрашивает у Васи:
- Вот подумай: если у меня в квартире четыре комнаты, каждая из которых
длиной и шириной по четыре метра, а также если я дома обычно ношу
полосатые семейные трусы, то сколько мне лет?
Вася (понимая, что это не вопрос, а подъебка):
- Тебе 44.
Федя:
- Вау! А как ты догадался?
Вася:
- Очень просто. У меня есть племянник. Он полуидиот и ему 22 года.

Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И
сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат
превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге
домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец.
- А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик.
Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс.
Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака:
- Думаю, вам лет 29-30!
- А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок.
Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но
поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает:
- Как вам кажется, сколько мне лет?
- Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ:
если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу.
Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом
деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько
минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала:
- Вам 47 лет.
- Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали?
- Я стояла за вами в Макдональдсе.

Гриха

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа
парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не
справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в
этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на
Усачева.
- Сейчас ты умрешь, - говорит амбал.
- Но почему? - удивляется Усачев.
- Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.

© Гриха

Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой,
кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы,
проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но
приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями
в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках
в пионерлагерях... И так задумчиво говорю:
- Да-а-а... Какая старая песня!
- Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая
(блондинка, кстати).
- А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может
быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать...
- Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь
ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь!
- КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?!
Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я
и не заметил... Какая проза жизни!