Поиск по автору:

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон
той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.

Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота,
ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса...
Ужас!
А ведь о много еще не пишут!

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь
оглянитесь вокруг!
Гриха

Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись:
"Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится,
додумайте сами...

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.
(с)

Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху...
(с)

Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".

(с)

Вокзал, вокзю и буду вокзать.

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой,
кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы,
проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но
приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями
в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках
в пионерлагерях... И так задумчиво говорю:
- Да-а-а... Какая старая песня!
- Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая
(блондинка, кстати).
- А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может
быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать...
- Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь
ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь!
- КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?!
Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я
и не заметил... Какая проза жизни!

Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа
парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не
справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в
этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на
Усачева.
- Сейчас ты умрешь, - говорит амбал.
- Но почему? - удивляется Усачев.
- Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.

© Гриха

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И
сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат
превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге
домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец.
- А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик.
Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс.
Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака:
- Думаю, вам лет 29-30!
- А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок.
Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но
поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает:
- Как вам кажется, сколько мне лет?
- Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ:
если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу.
Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом
деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько
минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала:
- Вам 47 лет.
- Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали?
- Я стояла за вами в Макдональдсе.

Гриха

Федя спрашивает у Васи:
- Вот подумай: если у меня в квартире четыре комнаты, каждая из которых
длиной и шириной по четыре метра, а также если я дома обычно ношу
полосатые семейные трусы, то сколько мне лет?
Вася (понимая, что это не вопрос, а подъебка):
- Тебе 44.
Федя:
- Вау! А как ты догадался?
Вася:
- Очень просто. У меня есть племянник. Он полуидиот и ему 22 года.

Что в старости упало, то пропало.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет:
- Честно. Честно. Честно.
Министр говорит:
- Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается!
Тот:
- Шо, чэсна?

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©

Быль.
Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по
магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень
- очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит
(глаза у него при этом смотрят в никуда):
- Шесть с половиной часов.
Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает:
- Затюкал ты уже со своим футболом!

Гриха

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во
Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали
людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels).
- Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы
хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть
комната!
- Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рожденный Марией.
- Где Он был рожден?
- В хлеву.
- А почему Он был рожден в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в
гостинице.

Что такое ксенофобия? Это боязнь подходить к охапке (у лошадей) и стогу
(у молодых девушек) сена.

взято с beseder.ru

Олимпийский девиз в редакции г-на Тягачева: "Главное - не победа.
Главное - поражение".

Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг
слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор
имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее,
буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.

Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее,
чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд).
Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню,
почему..."

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!
© Гр.

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!
© Г.А.

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза.
Видит вокруг себя врачей и спрашивает их:
- Где я? Что со мной?
Те отвечают:
- Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под
серьезнейшей угрозой.
- И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат.
- Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете.
- И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат.
- Это случится в большой еврейский праздник.
- Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет
за день?
- Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский
праздник.

Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за
границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут
возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет:
- Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не
сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!

Совершенно дословная цитата.
Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.

Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно
понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из
большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы
десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов.
Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком,
стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия
новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали
прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого
веселья я что-то не припомню на своем веку.

Настя Ушакова, школа № 42, 10-й класс.

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!

Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно
веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю:
- Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно?
- Вообще ни в одном глазу.
- Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся?
- Тоже нет, - отвечает.
- Тогда почему же ты такой веселый?!
- Не поверишь - просто хорошее настроение!

Да. Ну и времена настали.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших
классов и говорит (с соответствующим акцентом):
- Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить
русскому языку!
И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к
директору и с порога:
- Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети
занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!!
Директор багровеет:
- Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак?
- Ну как, какой? Обычный ишак!
- Черный такой, с белыми пятнами на ушах?
- Да, да!
Директор успокаивается:
- А, ну все нормально. Это детский.

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.

Вовочка просит отца:
- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!
- Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
- Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
- Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!