Поиск по автору:

-Распечатай коньяк!
- Как?
-На принтере, блин!

Умер профессор, попадает на страшный суд. Видит бог сидит, ну мужик осмелился и спрашивает ехидно:
-Господи, а ответь мне. Есть христианство оно учит, что после смерти души попадают в ад или в рай.
-Да, сын мой, верно!
-А есть индуизм, он учит, что существование - это череда бесконечных перерождений.
-И это верно, сын мой!
-И то и это верно? Этого же не может быть!
-Сын мой! Если душа безгрешна и чиста, то она попадает в рай. Если душа мерзка и грешна, то она попадает в ад. А если такой как ты и, вроде, не грешен и, вроде, не свят, куда таких девать? Вот и гоняешь вас по кругу без толку, таких умных, на землю - на суд, на землю - на суд. Думаешь, куда вас определить, а вы вопросы дурацкие все время задаете.

По правилам этикета вилку кладут слева от тарелки, а смартфон справа. А иначе никак. Компьютерный столик узкий.

Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

Интересно, когда в России появятся летающие автомобили, одной бедой станет меньше или больше? Я не дураков в виду имею.

Глядя на нынешние женские трусики становится понятно, что самое стыдное место у женщин это почему-то только крестец.

-Какой сегодня день?
-Завтрапятница.

Все члены большой двадцатки приезжают только для того, чтобы посмотреть как встретятся Трамп с Путиным.

Москва, блин, отдай наш снег! Урал.

- Хорошо, твоя взяла.
- Я не понял, ты о моей жене или нашем споре?

-"По газонам не ходить". Вы в России так траву любите?
- Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью.
- А как полностью будет?
- "По газонам не ходить- там собачьи какашки".

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

Самая страшная страна в мире - это Россия. У неё и в мыслях нет, а другим странам уже страшно.

Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.

-Эй, ты, специалист!
-Я не "эй ты"! Я IT- специалист!

Я вот всё думаю. Это чем же американские астронавты занимались на луне, что там после них родился Лунтик?

В ответ на фейковый Натовский фильм "Лесные братья" Россия снимет фильмы:
"Перл-Харбор, Хиросима, Нагасаки: основа крепкой дружбы народов Японии и США"
"Индейские резервации - основа дружбы народов Америки"
"США борется с терроризмом в Сирии. Заодно."
"Как выбрать цвет для революции в суверенной стране?"
"Врать, лицемерить, извращать. Или как продать СПГ в Польшу."

Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

-Ты будешь у нас почётным мужчиной!
-Ура!
-А по нечётным будешь женщиной!

Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.

Батя купил себе смартфон с широким углом у камеры. Стоит смотрит и сокрушается:
-Вот раньше бы мне такую. В лагерь пионерский. Раньше к девчонкам через дырочку подглядывали. А сейчас телефон камерой приставляешь: и угол обзора больше, и не один смотришь, и на запись поставить сможешь.
Вот он бес в ребро.

В конспектах по истории нашел заголовок лекции:"ВОР в Питере в1917 году". Думал детектив. Оказалось это Великая Октябрьская Революция. Долго думал.

В стране "А" несколько последних президентов были клиническими идиотами.
В стране "Р" последние 15 лет у власти умный человек.
Внимание вопрос!
Какая страна угрожает мировому сообществу?

-Я люблю тебя! А ты меня любишь?
-Дорогой, с кем ты там в туалете разговариваешь?

Если сделать конфеты с названием "Смысл жизни", то у многих появится "Смысл жизни".

Ребенок встал на весы.
-Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить?

Страшно представить, фраза "давай в жопу" раньше не заставляла испуганно оглядываться, так как все понимали, что речь идет о карточной игре. А фраза "я её трахнул" означала - "я её стукнул".

Купил шагомер. Пока ехал на работу по нашим дорогам, шагомер показал, что я выполнил полторы суточных нормы.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.

Сейчас в спорте можно стать только золотым мельдонистом, серебрянным мельдонистом и бронзовым медалистом.

На марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся что им тоже демократический майдан устроят.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

А вы знаете, что президента США Барака Абаму в его стране ни кто не поддерживает! Да-да, представьте, он САМ ходит!

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

Путин сказал: "Нужен прорыв!" И вот он! Уже сутки без тепла сидим.

Если кто-нибудь сомневается: строить или не строить Томинский ГОК под Челябинском; польза от него стране или вред экологии, то есть верный способ узнать верный ответ. Спросить об этом ГосДеп США. Что скажут, так наоборот и сделать.

Сколько мужа не корми, он всё равно в холодильник смотрит.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

А вы знаете, что фразу "забор мочи" можно понять семью разными способами?
.....
Ну что, посчитали?
Если вы смогли представить только три способа - всё нормально.
А если больше - вы такой занятный извращенец...

Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает:
-Мам, а пиявки – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а тритоны – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а гадюки – это хорошо?
-Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят.
В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди.
-Мам, а люди - это хорошо?
-Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.