16.05.2007, Новые истории - основной выпуск
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он
меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил
над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть?
" - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу,
что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не
менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на
человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект
известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот
эффект еще называют соляризация.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас
в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое
биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек,
мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги
раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах
учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
09.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
георгиевской ленточки.
Гонеста.
06.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.
05.04.2007, Остальные новые анекдоты
невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
Гонеста.
04.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста
15.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"
07.03.2007, Остальные новые анекдоты
вас установлен турникет.
03.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.
01.02.2007, Остальные новые анекдоты
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.
17.01.2007, Остальные новые истории
"Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните
текст?
Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320
-того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106
семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у
15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины
активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не
могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно
каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина.
Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и
от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем
подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2
стиральные машины в год.
Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за
10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от
накипи???
30.12.2006, Остальные новые истории
описание.
Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания
с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости
этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом
и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в
будующем.
Ну и о чем стих?
Конечно же!
Наша Таня громко плачет!
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь!
Не утонит в речке мяч!
21.12.2006, Остальные новые анекдоты
России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и
устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену
тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и
говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на
разведку больше посылать!"
26.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
первый вопрос на 100 рублей!
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!
21.06.2006, Остальные новые анекдоты
бывает на помойке!
18.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Гонеста.
03.05.2006, Повторные анекдоты
молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого отца!"
Гонеста.
12.02.2006, Новые истории - основной выпуск
поликлинике. И произошла со мной случайно такая история.
Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила
зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в
бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался.
Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой
черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к
экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут
дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего
кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает,
нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и
к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!
Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется,
умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при
полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким
образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему
навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам
нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни
пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким
же серьезным видом проходит по коридору.
Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но
выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
23.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!
03.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и
принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."
03.09.2005, Остальные новые анекдоты
твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит:
"МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты
смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в
растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!"
Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
17.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше?
- Пап, а что больше: 3 или 4?
- 4.
- Нет!
- Тогда неужели - 3?
- Нет !
- Ну, а как, тогда?
- Пап, ПЯТЬ - ведь больше!
А ведь и правда!
08.08.2005, Новые истории - основной выпуск
ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и
вообще откровенные придурки.
Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота.
Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит:
- ОСКОПИТЕ мне этого кота.
Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать.
Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока
сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит.
Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит,
а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к
ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и
усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже
они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в
заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки
"лечат" наших животных !
Вот такая "смешная" история...
31.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
31.07.2005, Повторные анекдоты
Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю
- устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько
всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны
быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг
кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов
кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы
и на пенсию бы не просился!"
24.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой
глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я
сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое
стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки
он глупенький!"
16.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на
свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
11.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи
сейчас продиктую...