Поиск по автору:

Все мне говорили: "Если не хочешь проблем - сдавай квартиру славянам".
Сдал квартиру славянам. Так они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Когда мы с ней только что познакомились, она честно предупредила:
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.

Смотрю футбол, матч "Челси" - "Динамо" Киев.
В верхнем углу экрана надпись ЧЕЛ 0-0 ДНК.
Подходит жена и спрашивает:
- Кто играет? Человек против ДНК?

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

Помню, была у меня одна недотрога... Так до неё и не дотронулся.

- Всегда в запасе должен быть план "Б".
- "Б" - значит бар.

- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения...
- Это я ей про фрикции объяснял...

Пьяный мужик привёл домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

- Вы церковь посещаете?
- Да, знаете, не очень. Только в свободное от грехов время.

- Дорогая, собирайся, поедем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина.

17-летний парень на третий день стажировки в NASA открыл новую планету.
Я на третий день стажировки в офисе сломал новый принтер.

Вчера на улице было +17°С. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7°С. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в железобетонных стеновых панелях "греют улицу"... Но неужели настолько сильно?

После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.

Как же я хочу, чтобы мне попалась вакцина с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

Только три живых существа никогда не мёрзнут зимой: белые медведи, пингвины и шлюхи.

Тяжело в учении - забирай документы из деканата и отдохни в армии!

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как меня слышите?
Кто вообще придумал эти дурацкие позывные?

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.

Депрессия - это когда ты специально не укрываешься одеялом, чтобы тебя хотя бы подкроватные монстры сожрали.

Объявление: "Ищу привлекательную молодую спутницу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле".

Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии".
Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...

- Две мясных котлеты гриль, специальный сырный соус, огурцы, салат и лук, всё это на булочке с кунжутом!
- Это тоже в Конституцию добавлять?
- Да.

Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс:
- Если мы - это то, что мы едим, то я - 100%-ный пельмень.

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Новый кулинарный рецепт: Уткин, фаршированный деньгами по-канделакски.

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, только пыль собирает.

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

Для настоящего мужика слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.

Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...

Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!

Слово - серебро, а резолюция - золото!

- Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты!

Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору в антикоррупционные структуры очень сложно - это можно сделать только по большому блату или за огромные деньги...

Наблюдая за происходящим, понимаешь, что в России должен быть немедленно создан Роскапецнадзор.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

- Девушка, у вас ножки, как у газели!
- (кокетливо) Такие же стройные?
- Да нет - такие же волосатые...