Поиск по автору:

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

Мужик заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая провизорша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал:
- Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!

Объявление: "В 19:00 в среду в 3-ем подъезде состоится собрание жильцов. Повестка дня: выборы домового".

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.

- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
- Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

На молодёжном форуме:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".

Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

На карантине я стал намного ближе к природе: совсем озверел.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины...

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

Мой дом - моя крепость: кому хочу, тому и сдаю.

На днях услышал в одной из телевизионных передач новое слово - буллинг. Заинтересовало. Нет, не само слово, а его последствия и решения. В моё время пацанства, конечно, его ещё не употребляли, но варианты борьбы уже искали. Кто-то в школе, кто-то в техникуме, институте, в армии, да и на производстве тоже. Результатов особо не была, если не считать нескольких статей в УК. Оно и действительно. Ведь тут надо переделывать натуру ни того, кто гнобит, а тех кто этому гноблению поддаётся. А это сложно даже с сегодняшними психологами. Ведь трудно человеку внушить и убедить, чтобы он стал героем. Или хотя бы человеком, себя уважающим. В сегодняшнем виртуальном пространстве, как всегда, отделались общими фразами, констатирующими, в основном, факты, а не их решение. Ведь как загонишь ссутулившегося гуманитария в секцию хотя бы вольной борьбы, а потом выступить в боях без правил. Да так, что поколотить рожу ненавистному оппоненту, под присмотром того же рефери и закона.
Ещё раньше, чем я родился, практиковались кулачные бои, и ходят слухи, что в какой-то мере они помогали. Но тогда время другое было, так уж получалось, что человек без всяких секций и кружков был физически развит. Ведь рубить дрова, таскать воду из колодца или речки, да даже копать картошку в огороде интернет не поможет, сила и ловкость нужна. А уж моральный аспект плечо друга поможет преодолеть.
Потом дело стало хуже. Кто-то толпой пошёл на одного. Тот надел кастет или взял нож, чтобы уровнять силы и пошло-поехало. Забава превратилась в преступление, и всем стало не до смеха. Люди стали взывать к доброте и морали. И чем больше стало морально добрых, тем больше стали лютовать их недобрые оппоненты. Так уж устроен мир, что зло рождает чья-то доброта.
Поневоле вспоминается один случай из жизни. Тогда уже не было кулачных боев как таковых, но массовые драки были не редкость. В совхоз при нашем посёлке каждую осень присылали ПТУшников. На сбор урожая. И всё бы ничего, если ПТУ было чисто мужское - мореходка или горняки, они на вторую неделю общения с картофелем предпочитали наших поселковых девчонок. Если же приезжали меды или торгаши, то тут у нас возникало желание познакомится поближе. В общем, как ни крути, а повод для драки всегда найдётся. Но интересней всего было, когда из соседнего городка к нам прибыло ГПТУ, где и девчонок штукатуров-маляров и пацанов столяров-плотников было практически поровну. На второй или третий день по их прибытию, ближе к вечеру, мы заняли позицию на примыкающем к отделению совхоза полю и с нетерпением ждали отбоя. Но ближе к ночи напротив нас выстроилась группа птушников. Неожиданно, бля. Девчонок среди них не было. А был немного седоватый мастак или препод. Отделившись от толпы, он пошёл к нам. Мы, естественно, напряглись.
- Чё пришли, пацаны? - задал он как бы между делом вопрос.
- Так это... С девчонками познакомиться, - нашёл кто-то из нас оправдание.
- Так приходите завтра поутру, сейчас кого вы в темноте рассмотрите, - бля, мастак ломал нам всю картину. - У нас ведь не только красавицы, но крокодилов полно. Кто хочет познакомиться с крокодилом?
- Да мы сами разберёмся, кто есть кто! А что имеете против? Толпу с собой привели, может, драчку устроим?! - посыпались с нашей стороны выкрики.
- Драчку - это хорошо... - задумчиво произнёс мастак, - выставляйте своего, я сейчас тоже кого-нибудь подберу.
Сказать, что мы после его слов напряглись? Да нет, мы просто охуели! Прикидывая в своих головах, что за подляну он нам подготовил. И кто, блядь, пойдёт? После отчаянного скрипа мозгов, разносившегося по всей округе, мы так и не пришли к единому мнению.
- А чё, обязательно один на один, что ли, надо? - выдохнул кто-то.
- А что, толпа на толпу, что ли? - произнёс мастак, - а вдруг нас больше. Нечестно будет. Хотите толпой, посчитайте сколько вас, я пойду у себя столько же отберу. Схлестнёмся стенка на стенку! А-то у меня пацаны застоялись, зря они что ли на секции ходят. Пусть покажут себя в настоящей драке.
В конечно итоге, драки не было. Мы просто шли по полю в сторону посёлка, и каждый думал о своём. Так как никто мыслей не излагал, я так понял, что думали мы всякую хуйню. Сейчас-то я осознаю, что нам просто не хватило повода для драки. Какой-нибудь яжматери или психолога с думой пусть даже районного масштаба. А этот, бля, мастак просто выходил за рамки нашего понимания. Мыслил нестандартно.

Поэты ветрены, как дамы,
Я лично знаю их, скотин.
Но даже среди падших самых
За коньяка полкилограмма
Писать на Гафта эпиграммы
Не согласился ни один.
© От имени группы рифмоплётов на 80-летнем юбилее Валентина Гафта