Поиск по автору:

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал:
- Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!

Объявление: "В 19:00 в среду в 3-ем подъезде состоится собрание жильцов. Повестка дня: выборы домового".

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.

- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
- Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

На молодёжном форуме:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".

Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

На карантине я стал намного ближе к природе: совсем озверел.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины...

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

Мой дом - моя крепость: кому хочу, тому и сдаю.

Поэты ветрены, как дамы,
Я лично знаю их, скотин.
Но даже среди падших самых
За коньяка полкилограмма
Писать на Гафта эпиграммы
Не согласился ни один.
© От имени группы рифмоплётов на 80-летнем юбилее Валентина Гафта

Эпиграммы:

На 50-летие Олега Ефремова:
Олег, ещё не век,
Всего полвека прожито,
А посмотри на рожу-то!

На Михаила Ефремова, перешедшего из "Современника" во МХАТ:
Всё по таланту, не по блату,
Чуть свет, и он у ваших ног.
Давненько не везло так МХАТу -
К отцу прибавился сынок.
© Валентин Гафт

Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя, Верочка-кассир выдала группе наших холостяков:
- Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове...

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...