Поиск по автору:

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Я очень трудолюбив: люблю, когда за меня трудятся.

Еду в маске за рулём автомобиля. Останавливает гаишник. На моё предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена !

Теперь подождём. Станет ли первоапрельская неделя новогодними подарками!!!

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь!

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Правительство России в шоке!
Еще не восстановили бюджет после Олимпиады в Сочи,а уже надо копить деньги на матч-реванш Кличко-Поветкин.

Необходимость изучать религию в Российских медицинских институтах связана с тем,что,как оказалось,многие молодые врачи не только не умеют лечить,но и не могут правильно прочесть молитву "За упокой",видя результаты своей работы.

- Жареную картошку будешь?
- Нет.
- Хорошо. Тогда я только на себя не буду жарить.

- Так, а что вчера было???
- А что, вчера БЫЛО??!!???

- Я со своей женой даже поругаться по-человечески не могу!
- Истеричка?
- Если бы!.. Эзотеричка!

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже будет нам самим.

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Сегодня пятница. Завтра - понедельник... Эй, я не понял, куда вся неделя делась???!!

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

-Дайте мне косяк...
-Журавлей?
-Нет, просто косяк. И я тоже полечу

В связи с переименованием Милиции в Полицию, лежачих полицейских станут
называть лежачими милицейскими

Сегодня из аэропорта Таллина вылетела сборная эстонии на олимпиаду в
Сочи.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Еще одна история о именах, навеяло прочитанными-решил поделиться! Есть у
меня товарищ, с очень замечательным отчеством-зовут его Юрий Мастерович,
причем Мастерович-это отчество, ну папу его звали Мастером... А человек
он веселый, и видимо собственное отчество его заставило на такие вещи
внимание обращать и как-то их собирать...
Был он в командировке, покатался по всей средней азии, и привез в
подтверждение своих слов фотку-молодое семейство с сыном. Папу
зовут-Зайдулла, маму-Алина, а сына ПОКЕМОН. Что делать-так решили
молодожены-вырастет Покемон Зайдуллович Малиев...(фамилия изменена, ну
не виноват парень...)

Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно
обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и
толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так
вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские
права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге
засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались
мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное
единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным
контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты,
затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий
наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете
кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав
такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения
клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось
есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы
отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники
довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле
стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с
шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором
мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским.
Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей
как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по
интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не
разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного
пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед
малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил
его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать
этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее
полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили
жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить,
но хватило моего терпения не на долго.

Что-то я кашляю, да кашляю... Наверное, у меня сифилис...

Торгуется мужик с пидором на рынке: 5 минут, 10,15...
Вдруг не выдерживает и орет ему: - Соси ты х@й.
Пидр: - Не против...

Новая статья доходов в бюджете Независимой Грузии - доход от оформления
виз Российским Миротворцам.

Едет новый русский на 500-м мерседесе...

самыми храбрыми скинхедами признаны поляки -понадобилось всего лишь 30
скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет чтобы избить трех 14-летних русских
школьников.

В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?

По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие,
коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей
матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю.
Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А
вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя
- ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ.
А вы говорите телефон.

Если победил я, то выборы честные, если Янукович, то не честные, все на
битву с соседями и ролственниками.
Вот такая загогулина, понимаеш!

Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за
больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким
лицом можно без грима играть монстров.
Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского
PR.

Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С
началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском.
Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами -
курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой
аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все
остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо
на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ
ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил:
Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего
народа...

Вот такие вот дела...

Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной
безопасности США ждут впереди смелого Президента?

Сенсация!
В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац.
меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа
тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список
Швидлера".

Ура! Блин, Ура!
Блин! Ваще, я так рад!
Ура! Блин! Ура же в натуре!
Ого, ни фига!
Вот это - ништяк!
Капец просто!
Я не быкую!
Ха-ха, блин,
В натуре
Ваще просто Уау
Я млею
Реально, по теме,
Короче, Ура блин,
В натуре Ура!
Я, блин, сейчас ошизею.
Ха-ха, е, ха-ха!
Блин ура, блин ура!
Вот это вот, блин, зачепато!
Ого, ни фига....
А чо за фигня?
Реально - это засада!
Ну вот блин,
Дану нах,
облом, беспредел!
Отвяньте, в натуре,
ща врежу !
Дибиллы, блин, лохи...
Вот это влетел!
В натуре капец,
Ща бы сдохнуть!
Ого, а чевой та там видно опять,
Ага блин, ура, е мама е!
Ура блин, писец,
Я просто - ваще,
Я, блин, над собой угораю.

Радость меня посетила!
Правда, с безрадостной мордой...
Матом недетским покрыла,
Правда, с эпитетом модным.
Я пожелал ей удачного дня!
Она же походкой нетвердой,
Прошла, матюкаясь во внутрь меня -
Радость с безрадостной мордой