Поиск по автору:

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

Не буду я всю жизнь сидеть в Кремле! - заявил ВВП. Я уже заказал себе
парик "Бублик от Тимошенко" и возглавлю оранжевую революцию!

> ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право
> частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты,
> содержащие данный слоган

> Падонки

Уважая Ваше право, требуем убрать с сайта падонков ВСЕ остальные слова,
кроме указанного.

Русские люди.

Ну что это, блин, за выбор?
- Ебеная Россия (ебенороссы)
- Эльдепер (жирипузики во главе с эльдеперцем Жириновьским)
- Уродина (уродинцы)
Так и чешутся лапки послать их всех на...

Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Где, где! В НКВДе!!!
- ГДЕ?!!
- В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере!
- Ну, ты, блин, даешь!
- Не, даешь ты - а я лечусь :(

Букварь 2005 года:

- У Шуры - шары
- А Децл - куцл.

Почему мощность автомобилей меряют в лошадиных силах а не в конских?
И сколоько же лошадиных сил в одном коне?

Собянин станет настоящим мэром Москвы когда у него в кабинете появится
кресло из кожи Лужкова и диванчик из кожи Батуриной.

В ответ на спетую Сергеем Зверевым песню Алла Борисовна поймала
этого цирюльника и подстригла!

Если люди произошли от обезьян, то обезьяны - от боксера Валуева.

Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной
Рассеи".
Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр
должен быть... - питерским :(

Народ:
- Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
- Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
- Пять звезд Героя!
- Нарастить брови!!
- Пожизненно!!!

Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости
еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает
поговорка "мы — это то, что мы едим".
Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?

Рассказал вчера Ксюхе анекдот. ТАК РЖАЛА!!!

К анекдоту "Краткость - с. т.":

Краткость - сестра таланта и брат склероза.

-Где твой новый мобильник?
- Милиционеру продал :(
- За сколько?
- За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал "Хватит!".
Дальше - не помню..

Украина налаживает выпуск нового сорта горилки: "Вдова Кличко"

Скоро! Голод 3! 118 миллионов голодающих! Смотрите без телевизора!

Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.

Ю.Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива и в
качестве мотора - лошадь.

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть
яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются загнать моего.

Cпособен на любую подлость, чтобы сохранить свое доброе имя.

Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра
обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит,
здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!

Если есть афроамериканцы - то должна быть и страна Афроамерика?

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев,
Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский),
то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.

Болеть за сборную России по футболу так же интересно как
болеть за Запорожец на Формуле1

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал. :(
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

В чёрном чёрном городе
на чёрной чёрной улице
в чёрном чёрном доме
в чёрной чёрной кваритре
за чёрным чёрным столом
на чёрном чёрном стуле
сидит чёрный чёрный мужик и бормочет:
- Никогда, никогда я болше не буду САМ картриджи заправлять!

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи
на Рублевское шоссе.

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.