Поиск по автору:

Кто сказал... что Clerosil не вызывает привыкания? Все начинается с
малого! Вначале вы протираете лицо 1 раз в неделю, потом 2 раза в
неделю... потом 3 раза в неделю.... затем пускаете по вене... =))))

Мой друг по пьяни придумал... =)))))

Замоскворецкий суд г. Москвы выдал санкцию на арест директора Басманного
рынка... Лучше бы Замоскворецкий рынок выдал санкцию на арест директора
Басманного суда!!!

Иуда Сергеевич Горбачев.

Звонок в дверь, подходит бабуська:
- Эээ, кто там?
- Оперуполномоченный Петренко
- Куда, куда сынок говоришь, упал? , Намоченный?!

В тему исторических фамилий.
Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам
прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата.
Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу
расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился,
купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане
пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и
выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО
"Энгельс-трэйд".

Со слов сына 14 лет:
У автобусной остановке бабульки торгуют орешками, семечками и одна
жалуется другой на ревматизьму:
- Ноги крутит.
- А Я как семечек на жажарю, так подержу в них ноги и ты знаешь
помогает!

Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".

Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.

Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и т.п.

По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.

А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".

Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не меньше.

Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в истребительном батальоне.

Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить пассажиры.

Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало не опасным.

Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.

Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.

Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"

Для тех кто в теме:

Георгиевские ленточки с антенн автомобилей уже можно снимать!!!

Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его
предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то
странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он
одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72
прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все
так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а
израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

МК 30.09.06 Объявление на стр. 11.

Учебное заведение приглашает курьера. Оклад 9100 руб. в месяц.
Бесплатное обучение. Госдиплом. Отсрочка от армии.

НЕОБЫЧНЫЙ эксперимент
Эстонцы пересчитывают китайцев!

статистика показывает: 80 % состава Вооруженных сил России проголосовали
за федеральную программу "Доступное бабье", 15 процентов воздержались и
5 % категорически с несогласны с программой.

Пьянству - бой. Разврату - герл.

Маленький мальчик по дому ходил
Он с электричеством дружбу водил
Дергал рубильники, трогал их пальцем
А по фамилии звался Чубайсом

Время прошло, началися эксцессы
Он теперь дегает крупные ГЭСы
Дернул разок - обесточил Москву
И погрузилась столица во тьму

Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ:
елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут
дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)

"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом
Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое
выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала
из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне
бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она
выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст
"Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом
дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и
есть "Муси-пуси".

Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич)
На что ему сотрудница (лет так 60) говорит:
"Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".

Черный юмор, родился анекдот после серии катастроф военных самолетов.
Министр обороны проводит пресс конференцию.
У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая:
Плохая - опять разбился СУ-25
Хорашая - черный ящик в прекрасном состоянии

Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем. И глядя в Бездну
помни, что и Бездна смотрит в тебя.
Ф. Ницше

Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники.
- У меня пациентка с такой шикарной п...!
- Ну, нашел чем удивить!
- Идем посмотришь!
Заходят в кабинет, осматривают пациентку.
- П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге.
- А ты лизни! - не сдается первый.

Папа с сыном младшего школьного возраста прогуливаются по зоопарку:
- О, папа! Смотри - лошадь меллированная.
- Это мама твоя - лошадь меллированная, а это - зебра.

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату
врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело,
подтирается занавеской и говорит:
- Ну вы блин нашли место где чай пить.

Мужик приходит домой в три часа ночи...

Молодой человек...

Ельцин уходит в отставку...

Мужик приходит в ресторан...

Объяснительная записка от прогулявшего рабочего.

Генеральному директору фабрики
П-ву
от У-ва П. А.

Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007
включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить
жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для
проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку
от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.

04.07.2007 У-в П. А.

Новый год...

Очень красивая девушка...

Телеграмма.

Сима зпт еб твою мать зпт подробности письмом тчк
Изя

- Тук-тук.
- Кто там?
- Бревно.
Жена открывает, в дверь плашмя падает муж.
- Пили, ссука...

Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое,
что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
Георгий.

М-м-м, вкусно!!! Почти как "Орбит - водка"!!!

По торговому залу ходит мужик и кричит "инфекция! инфекция!", к нему
подходит охранник и говорит: "Ты что нам клиентов распугиваешь", а тот
отвечает: "Не буду же я в культурном месте жену заразой называть!".

Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно
накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне
постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в
институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что
делать?"
- "Перезагрузи!"
- Перезагрузила, все равно висит!
- Выдерни питание из розетки!
- Выдернула, не помогло!
После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать
устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова
разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было
видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда,
самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не
стационарный ПК.

Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

Ну ничего, могло быть и хуже - вон, в Аргентине президент свою жену
следующим президентом назначил...

День добрый!
Предисловие.
Много разных зверей было на страницах анекдот.ру. Вот только бобров не
видел.
В связи с этим предлагаю немного о них.

- Почему у бобра хвост плоский?
- потому что как водку пить так бегемоты на хвост садятся.

- Кто такой спиногрыз?
- Это юный бобр каннибал.

Предок бобра: пилозубый бобропитек.

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Из-за того, что бобр "то ли рыба, то ли мясо" некоторые религии
разрешают употреблять его в пищу во время поста.

В тихом океане базируется секретная группа противолодочных бобров.
Начата подготовка группы белок-летяг для уничтожения десанта противника.

Белки летяги, в свою очередь, делятся на белок парашютяг и белок
дельтапланерюг.

P.S.
Разрешается, использовать, в устной и письменной речи, без ограничений.
Но ссылка на анекдот.ру обязательна!

Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то
снова прочитываю (до слез).

Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то
под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое
ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуевая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца -
лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только
на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш
сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина
дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати,
ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В
жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя
выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем.
Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и
без банта сойдет. И еще дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла
пересдавать все-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько
будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же
твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
- это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну,
скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину
свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсе!
- Ну и фсе!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.

+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и
огуляет хуем по лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная+

http://www.bezumnoe.ru/journal/BigJo/post26301.html

Утро 3 марта.
Победил Жириновский.
Вызывает Путин Медведева и Жириновского к себе:
- Сегодня я подписал закон об однополых браках, теперь решайте кто из
вас муж, а кто жена...

Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая
улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок,
цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в
никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в
магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю
для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же
духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила
тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и
поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а?
Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но
мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у
себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем
направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки
из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической
ситуацией?

Распекает начальник службы безопасности Саакашвили одного из своих
подчиненных:
- Вано, пачэму тэбья не было на мэстэ – едва избэжали пакушения на
нашэго любимаго прэзидента!
Тот ему:
- Простите батоно, в душ ходил, мылся
- Вах, зачэм душ днем?
- Ну надел я новую крутую форму натовскую, повесил автомат крутой,
противогаз там и прочее, шел мимо зеркала, увидел свое отражение и
обделался со страха.

Бригада подземного ремонта скважин извлекла из нефтяной скважины
запечатанную бутылку.
Распечатали. Оттуда джинн:
- Выполню каждому по два желания!
Первый оператор-хохол:
- Миллион гривен и домой на Полтавщину!
Исчез.
Второй оператор-казах:
- Миллион тенге и домой в Астану!
Исчез.
Старший оператор-русский:
Эй, джинн, ну ты даешь! А кто скважину ремонтировать будет? Сделай-ка
пару ящиков водки и этих двоих обратно!!!

Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь.
Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
- Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку
что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
- Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!

- Джон, наши акции упали ниже нуля.
- Я же тебе говорил, Сара, надо было пустить вперед негра. Он бы
бесплатно отправил их в Африку.

@ Георгий (сегодня придумал).
tsr.ru/~georg

Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане...
Дело происходит в легендарной Магнитке...
Милиция проводит операцию "Захват"...
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и
налетчик...
Дверь квартиры - железная, сейфовая...
Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у
ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные...
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по
оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции,
в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы...
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете...
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается...
Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ"
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"...
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная.. опа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
"Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! "
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
"ТРАХ!!! "
"ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам!
"БАБАХ! "
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! "
"БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа "ВАНЮ" на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хуй. Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Навстречу родным серым шинелям...
"Братцы... спасите... убивают! "

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...

... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не
могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат...
... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?

Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован
именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка.
Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не
вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом
одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для
детей дошкольного возраста.

Добрый день!!
Про маленьких детей.
Супруга с дочкой(5лет) играют в слова: зонт-ток-кот-(доча не
задумываясь) ТЕЙБЛ!!!
(в переводе "стол")--

p.s сижу, вытираю сопли с монитора.