Поиск по автору:

Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи.
После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет
уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему
дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у
сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре
рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого
дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы
прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только
примерно помнит!».
Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у
кого уточнить!

Об американской щедрости.
Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего
сына.
Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином
США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я,
чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с
символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка!
Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры".
Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего
другого с собой, как назло, нет.
Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и
распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском
языке.
Вот это щедрость!!!

Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов».
Завод действительно существует. В частности, он производит слитки
серебра для «Сбербанка России».

Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за
приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле
101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное
физическое лицо".
Вот так меня записали в ИНЫЕ!

Говорят дети

26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что
наверное светофор на перекрестке.

Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою
информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на
перекрестке".

Трамвай из будущего.
В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция
метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро
"Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая
строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!!
Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько
дней, что барону Мюнхаузену и не снилось!
Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.

Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне
директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из
представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге
собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я
провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже
трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о
завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги
повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские
есть? ».

Лично видел и показалось весьма символичным: Кафедра новейшей истории России в Московском областном университете (бывший Московский областной педагогический институт имени Крупской) располагается в переоборудованном помещении туалета. А сверху единственный на все здание мужской туалет, внизу - женский. Подвесной потолок уже один раз падал: слава Богу, никто не пострадал.

Журналист НТВ о корабле.
Корреспондент Егор Колыванов рассказывая о корабле сморозил: "Пройдя от
мыса до кормы".
Мыс с носом перепутал, неплохо!

Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует
сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент
Кирилл Вышинский". Позабавило.
Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный
прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах
1920-1930 годов.

Еще одна говорящая фамилия.
Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису
БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома.
И смех и грех.

На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях.
Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его
тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил
молодого племянника.
Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к
такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.

Из ответа нашего премьер-министра Путина.
На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о
первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут".
Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!

На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе.
Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из
мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим
пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически
сложилось".

Как в старом анекдоте про лоцмана и Кацмана.
С форума сайта книголюбов.
Вопрос: Анна (25, December, 2011 02:23) Дамы и господа, буду очень
признательна за указание стоимости книги СПРАВОЧНИК БОЦМАНА, автор
Шнейдер,1962 г., сохран - средний (внутри - все в порядке, без пометок,
обложка потерта).

Ответ: Сорок первый (25, December, 2011 08:52) 150-200 руб.
Вот если была бы еще музыка Блантера, стоила бы дороже :)

Объявления на дверях подъезда:
1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.

2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского
языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.

Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и
серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить
или может обучать.

На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за
45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что
мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке
мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает
намазывать себе губы.
Метросексуал, понимаешь.

Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с
приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом.
Приятель: «Ты сегодня чем занимался? »
Я: «Сексом».
П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию».
Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! »
После этого в те годы частенько секс текстом называли.

Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и
пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет
турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло
через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик,
который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой
работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».

На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском
валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу
мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с
обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я
поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?»
Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за
аморалка!». Посмеялись.

Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие).
Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу:
"Какой сегодня вкусный и сытный обед".
Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед
был".
Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой
все-таки был обед: вкусный или говенный".

На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит
вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и
букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!

Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель
Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М.
Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные,
записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это
два персонажа].
Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская
мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа
этого.
Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в
кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на
весь класс!

Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями.
Диспансеры все в разных краях округов Москвы.
На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?".
Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?".
Учитель: "Кожно-венерологический диспансер".
После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.

P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.

Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно
отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио
попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне,
которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис
Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит,
что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть
песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно,
заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то
осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю
привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю,
что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я
заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит,
что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».

Быль по телеку, мама лично видела.
На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина?
Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей.
Придурок выбрал ответ: Александр.
Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!

Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции
«Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в
лагере работала воспитателем.
Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю
округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о
переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там
стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! »
Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души.
С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!

Тот же лагерь. Я уже подросток.
Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие.
Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с
меньшими остатками слуха), а тот его не слышит.
Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»

Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка
репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся».
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый,»
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо:
«другой БЕЛЫЙ».
Дубль два.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно
объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ».
Дубль три.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось
играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на
2-го.
Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.

На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих
звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер
(Caroline Müller).
Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из
песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и
качество было ничуть не хуже студийной фонограммы.
При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян
она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма
маленькая!

Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот.
Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!».
(Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.)
Я: «А я не на вас, а на кота смотрю».
Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!».
Я: «Какие хозяева – такой и кот».
Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.

Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или
младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем
возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".

Я аж прыснул со смеху!

В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном
комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района
Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные
мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным
бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где
орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес
полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного
завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок).
Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить
ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с
соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто
ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в
садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала:
«Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево».
В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по
4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и
подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей
свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной,
говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок.
Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она
сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой
бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле
«фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку
для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла:
«Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все
прыскали со смеху.

На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном
канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным
крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья
Шапиро.
Я посмеялся.

В автобусах забывают или роняют разные вещи. Чаще всего это сумки или пакеты с чем-то, социальные карты, бумажники, сережки, браслетики и т.п.
Хит-парад необычных забытых вещей в автобусе моего знакомого водителя 11 автобусного парка. Славик, привет!
1. Резиновый фаллоимитатор (новехонький, в упаковке).
2. Комплект вещей для новорожденного.
3. Тест на беременность (новехонький, в упаковке).

Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..."
Это наклейка, состоящая из белых крупных букв.
Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!

Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.

У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор.
Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада
"ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу.
Муж: "А что это за ИксБэ?".

Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.

Сегодня повеселился: в метро на двух ветках подряд сидящие рядом со мной пожилые тетки читали (одна журнал, другая электронную книгу) вещи с эротическими сценами.
Называется: не едим, так поглядим!

Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное
надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий
Пименович".
На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор
Московского абразивного завода такой-то".
Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально,
а вот такие перлы - перебор.

Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза
"Дайвобет".
Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой
барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне,
пожалуйста, "Дайводет".