Поиск по автору:

История похожа на байку, но рассказчик клянется, что реальная и
произошла в Минске в кафе "Зодчие" (минчане наверняка знают). Главного
героя назовем Олегом.
Итак, Олег со своими товарищами отмечал какой-то праздник в кафе,
веселился, пил водку. И тут у него возникло желание разыграть ментов,
коих в данном районе курсировало немеренно, т. к. кафе расположено
недалеко от Дома Правительства. Для этого Олег купил два пирожных
"Картошка" (такие круглые и коричневые), взял себе в помощь двух друзей.
А остальные высыпали на улицу, чтобы покурить и посмотреть
представление.
Был уже вечер. Олег под ближайшим фонарем постелил на землю газету,
помял в руках пирожные, чтобы они приняли вид какашек и положил сверху
на газету. И стал ждать. Двое друзей стали в разных концах улицы, чтобы
предупредить Олега о приближении милицейского патруля. И вот показались
двое ментов. Олег тут же снял штаны и уселся над газетой, будто бы
справлять нужду. Менты офигели: срать прямо на улице, почти возле Дома
Правительства! Они ускорили шаг и вскоре были возле Олега. Олег, увидев
блюстителей, тут же вскочил, быстро натянул штаны и стал оправдываться:
мол, приперло так, что мочи нет и т. д. и т. п. Но менты были
непреклонны и были готовы тащить Олега в отделение. Благо, тут недалеко,
даже машину вызывать не надо. И тут Олег упал на колени, схватил одного
мента за штанину одной рукой и стал кричать, что он все исправит. А
второй рукой схватил говно (т. е. пирожные) и стал, размазывая по щекам,
запихивать себе в рот... Тот, кого держали за штанину, вырвался
молниеносно, отскочил метров на 10 и стал ругаться матом, как последний
сапожник. А второй мент (более молодой) просто стал блевать. Рвало его
очень мучительно и долго. А Олег, войдя в раж, стоял на коленях,
протягивал руки к ментам и просил пощады. Все лицо его было вымазано, а
из глаз катились слезы. Менты не стали с ним связываться и, изрекая
проклятия, ушли. Народ, наблюдавший происходящее у дверей кафе, плакаль.

А Олег умылся и продолжил веселье.

В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много
нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов",
менты - против денег.
ЖУТЬ.

Вот такие бывают этнические русски по вресии газеты The International
Herald Tribune", США, че с них взять.....
"Депутат эстонского парламента Владимир Вельман, этнический русский,
предупреждает: 'Проблемы начнутся, как только лопата коснется земли".

http://www.inosmi.ru/translation/234116.html

-Вовочка тебе сколько лет?
- Скоро 8 а пока 3...

11 сентября на www.anekdot.ru:
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

11 сентября на www.izvestia.ru:
Ющенко намекнул на причастность Москвы к его отравлению.

Что смешнее - судите сами.

Одна девчонка сидела и мечтала,
Чем удовлетворить себя искала.
Сосиску в холодильнике нашла.
В морозилке заморозила и на диван пошла.
Сняла штаны,раздвинула ляшки,
Представила,что сосиска-это х*й у Пашки!
Взялась за сосиску и привела ее в движение,
Водила ее взад и вперед до изнеможения!
Кончив посмотрела между ног,
А там крови целый поток!
Быстро побежала в ванну,помылась!
Посмотрела еще раз и удивилась!
Теперь я не девственница,вот блядь!
На до мной теперь все будут ржать!
Позвонила подруге,все рассказала.
Подруга такого не ожидала.
Сказала ей:Не беспокойся!
Все будет заебись!Ты не бойся.
Девчонка через час успокоилась,
За собою прибралась
и от сосиски избавилась!
Мораль истории такая,
для сосиски должна быть пизда большая!

Реальная история,которая произошла с моей знакомой!:)))))

Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих
нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в
действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение
защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"

Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.

Хоронили тещу, порвади два баяна!!!!

БОЛЬШОЙ БРАТ?!

В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере
маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не
связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)

Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и
здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять
же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.

Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер".
Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из
инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.

К формальностям по отчислению еще не приступил.

И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для
нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!

А вы говорите - технологии...

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

4 марта в "Известиях.ру":
Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой
"Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван
Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от
юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай
доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.

А теперь старый анекдот:
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!

История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием
сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические
несоответствия, если таковые встретятся в тексте.
Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему
слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку.
Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае
ограбления ее незаметно нажимает кассир.
У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел
здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И
вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку.
Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом
поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в
ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним
поцелуем проводить мужа на тренировку.
А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На
пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по
месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую
картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного
вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит
сумка (с награбленным!).
Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят
мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена
мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом
(при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате,
картину захвата не видели.
Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга
никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей
больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.

История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с
чужих слов, поэтому возможны неточности.
Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом
порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу
увезли в больницу накладывать швы.
Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это
ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в
результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во
всех подробностях вырисовывается картина произошедшего.
А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была
построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла.
Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли
наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было
и в этой школе.
Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И
всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из
глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские
попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего
притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает
первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть
очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы,
чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это
не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою
возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и
перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его,
он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и
похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим
занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой
закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных
сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце,
доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так
издевается.
И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но
стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е.,
чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть.
Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой
жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело
эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в
стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем
защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что
началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую.
Последствия того случая были обычными: классная руководительница
получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено
усилить работу с личным составом и т.д. и т.п.
А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал
в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но
ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.

В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала два шага и упала. "Бензин
кончился"- подумал Штирлиц.

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький
черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И
главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то
монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую
игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с
собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не
выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный
разговор. И поверьте лучше я б его не слышал! Как вы думаете как бабки
собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так - это с балкона.
- Вот ведь беда - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом
еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший себе в жопу после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного
интереснее Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива,
выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать
скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки помните?
Так вот очередная бабка рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите надо вот так с
замахом " - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
Дискобол Греческий метает его в окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям И из подъезда вылетает невысокий,

но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением
"Поубиваю сволочей! " - на лице Дальше происходит недлинный, но крайне
конструктивный диалог из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки не смотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго но лучше короче а если
короче то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться Короче образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти но все упирается в новый уже
японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны но коту почему-то пока везет. Плюс к тому вы
помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом
это пожалуйста а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками
Но это еще не все следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино А в
реальной жизни у нас Как вы думаете, что сказали пожарные когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик
в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси а делать что-то надо На что пожарник, тот еще видать приколист,
говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью? " И если меня эта
идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих
она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как,
дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то,
что кота такой струищщей просто забило иного слова подобрать не могу
в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был. Как только напор стих и все поняли, что поздно
отходить мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и
громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды
телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало
настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась
из окна все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто
наврали, ловко воспользовавшись ситуацией "Матроса" моментально начали
бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в
объяснении "матросу" его неправоты началась истерика ржали все включая
пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень
смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи
и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с
санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она
получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено
было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде
всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались?
Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно -
тут массовые беспорядки".
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем вот такая реальная
история я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так
спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в
бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику
следственного отдела РОВД чтоб тот помог мне оформить разрешение на
ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях "Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть.
З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота пройдите мимо- и он
слезет сам!

Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль
на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке
телефон.
- Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет.
А то грузин не догоним.

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую
бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники
выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была
припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных
работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара,
которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой
случайности находился прямо у дверей заведения.
Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного
телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где
еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть?
Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так
сразу бы и сказали...".
"Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида
бизнеса возле таких учреждений.

Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об
освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна.
При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз
больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда
ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский
катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести
мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на
подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты
занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию
строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они
заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного
кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых
денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все
органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских
журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там
вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен
Веспасиана.

Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я
журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых
популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами:
путин краб (почему?)
путин владимир владимирович
путин биография
путин и кабаева
путин сайт
путин еврей (???)
путин фото
путин ловит такси
путин кабаева
и наконец, апофеоз -
путин ест детей (не вру, так и написано!!!)

Много думал...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Ученье - свет!
А не ученье - кульпросвет!

Сидят 2 рыбака.
Один поймал русалку. Подумал. И отпустил ее.
Приятель спрашивает
- Чего же ты ее отпустил?
- А как?

В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца
Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и
спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и
могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот
же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля,
хирова?

<<Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще
разок через час. По старому зимнему времени. >>

Так и старый Новый Год можно будет встречать дважды.
Итого - четыре раза :)) А еще есть Китайский...