Поиск по автору:

Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд
сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама
говорит в телефон ОЧЕНЬ громко:
- Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла!
Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода!
Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой
вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась
голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть,
потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно
быть только 25!
- М-М-М-???
- Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его
чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия!
Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на
вокзал и выбью этот билет из них!

У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со
страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ
напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку
преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс"
написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только
за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"

Честно – не моя история, но была в телеке и как-то незаметненько, а ведь
сюжетец тот – еще!
Организация ОХОТЫ для правительства и их гостей в застойные времена была
всегда на высшем уровне. Дикие животные всех мастей ждали всегда
наготове своей последней битвы. А тут Эрик Хоннекер пожаловал в русский
зимний лес по зайцам пострелять.
Чтобы все было натурально, организаторы охоты отловили бездомных кошек,
натянули на них кроличьи шкурки и выпустили недалеко от затаившегося
"охотника". Говорят, что у Эрика чуть крыша не съехала, когда при первом
же выстреле ЗАЯЦ ВЗОБРАЛСЯ НА ДЕРЕВО !

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а
для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает
жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня
проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько
всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и
болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности
идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот
промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!

Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!

Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях,
которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы
помним все...
Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве
чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков.
Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на
пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа.
Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было
то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе,
которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для
этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый
татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После
некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не
мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно,
не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это
уже наверняка прекращало тренировку.
Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена –
кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят
возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню
смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около
маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету,
которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея
очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета,
возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда
живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире
призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть
и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в
кладовке.
Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До
сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки,
требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но
волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что
это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У
Ленки, я думаю, вежливо не просили.
Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось
поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела
продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в
секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным
для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили
вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня.
Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату,
то увидела следующее.
...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой
манер:
- Дай собачке конфетку! Гав! Гав!
- Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу!
Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым
животным".
Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто
бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то
всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя
на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь
за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним
закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя
сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои
ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там
говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем
возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и
перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол,
чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице":
- Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся!
История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола
обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку.
Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас
заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в
"леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню
только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие
моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный
огонек:
- Я знаю, почему родители к нам так жестоки!
- Почему?
- Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда!
Я "почему-то" усомнилась в словах сестры:
- А почему ты так похожа на маму, а я на папу?
- Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался!
Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом
вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся.
Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не
помнят.
Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники,
а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно
замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как
мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась
перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому
времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого
мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской
Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и
даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому,
что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел,
а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал
в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал:
- Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь
подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько
далеко!
Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы
прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать
по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот
и все.

Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!

В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные
обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов
(армянин по национальности):
- У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы –
армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные.
Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут...
Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать
умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже
обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку?
И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.

Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке.
Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по
разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная
жизнь целых 3 года.
Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в
руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну,
говорит, дорогая пойдем "посветим".
Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем.
Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в
санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на
какую дальность ставить:
1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и
есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты
в звездное небо!
Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с
самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от
греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех
корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А
ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый
лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было
догадаться, где наш Байконур.
Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром
ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда,
проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки
и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было
все-таки на 800 метров...

Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в
доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки
отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого
искусства под названием – БАЛЕТ!
Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами!
Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная
противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей
комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором
ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу
войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее,
видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в
семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели
мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так
вот...
Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от
телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на
моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от
неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе:
- Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я
неспособна вот такое станцевать?!
Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму,
участницей балета Лебединое озеро.
- Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так
станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек.
Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и
быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков,
бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто.
Финал.
Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег,
высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно
обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную
дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной
двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически
сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню.
Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая
доказывала – русская женщина может все!

Перед пенсией моя мама решила найти работенку поспокойнее, да поближе к
природе.
Ей это с успехом удалось и стала она директором ведомственной Базы
отдыха от одного крупного лесоперерабатывающего завода в Сибири..
Красота, воздух, речка и .... сволочи дебоширы и засранцы отдыхающие, а
также изверги, дармоеды и алкоголики подчиненные. За всю свою
сознательную жизнь на руководящих постах она так не истрепала себе
нервы, как в этом "идиллическом" месте. Это только человеку с этим не
сталкивающимся может показаться, что все на блюдечке с голубой каемочкой
уже красиво уложено и всю жизнь там лежало, только тебя и ждало.
Чтобы все действительно сияло, надо было иметь характер еще тот: чтобы
заставить кочегара топить котлы и при этом, чтобы тот не заснул и не
спалил всю Базу (дважды это уже случалось), чтобы кастелянша постирала
все и вернула в целости и сохранности, а не подменила почти белье и
полотенца на какой – нибудь утиль. Особенно трепетного внимания к себе
требовали мужчины, которые временами забывали, для чего они там
находились - пили и гуляли больше отдыхающих. Один из них как-то,
перебрав, решил прокатиться вниз по стальному желобу 150-метров
протяженностью. Желоб этот служил для сплавки дров к бане. Вот,
собственно, "дрова" до бани и доехали. Мама еще потом бегала
договаривалась, чтобы этому товарищу побыстрее челюсть съемную вставить.
Вставили действительно быстро, и сотрудник уже был на рабочем месте. Так
как с Базы отдыха добираться далеко до города, то он не приехал на "
подточку" окончательную этой самой челюсти. Продолжал ее носить в
черновом варианте и в результате набил во рту глубокую язву. Будучи
человеком настроения, в очередной раз поддал и поехал на "разборки" с
врачом. Тот как раз на планерке был с остальными коллегами. Среди
мирного процесса заседания врачей открывается дверь, влетает в кабинет
этот товарищ из леса, достает изо рта челюсть и с криком: " Ты еб... сука
сделал мне во рту раку! " - швыряет челюсть во врача как боевую гранату.
Мать потом от стыда чуть не сгорела, когда ортопед ей при встрече об
этом рассказал. Да мужик нормальный оказался – только поржал.
Отдыхающими хорошими, со слов матери, были иностранцы, особенно Финны.
Потому как эти долговязые ребята приезжали на автобусе, тихо культурно
квасили, потом через небольшой промежуток времени их так же культурно
рабочие Базы укладывали штабелями в автобус, и тот тихонечко в полном
безмолвии, нарушаемом только пением птиц, отчаливал. Никаких проблем!
Очень остро, соответственно, стоял кадровый вопрос. Началась
перестройка, безработица и безденежье у людей. Поэтому мать, не спеша
уже, могла подобрать нормальных сотрудников. Тут ей позвонили и сказали,
что один, уж, больно рвется, и что он должен приехать с ближайшим
автобусом отдыхающих. Та ждет.
Приходит автобус – все как горох из стручка высыпались, последним
вываливается "работничек". Чукотский нацкадр в запойном виде тянет за
веревку, конец которой прячется где-то в салоне автобуса. Парень резче
дергает за веревку, и тогда из машины вываливается лохматая неухоженная
псина. Ни дать ни взять, ну, просто папаша с сыном.
- Жанна Алексеевна прмите миня на работу!
- Кем, пьяная твоя морда, ты будешь у меня работать?
- Как кем? Кем попросите? Да и мой песик будет служить. Да ведь, Снежок?

Тут надо отдать должное Снежку, он встал по стойке смирно и громко
гавкнул. Мать решила парню отказать моментально и вернуть его восвояси
этим же автобусом. " Работника" затолкали вместе с его псиной назад в
автобус. Но не тут-то было, он опять выскочил из дверей и "добил" мать
самым, на его взгляд, весомым аргументом:
- Жанна Алексеевна! А Вы не имеете право меня не взять на работу,
однако!
Мать, аж, обалдела от такой наглости:
- Это почему не могу?
- А потому что я из вымирающего рода человеческого. Моей национальности
(он назвал какую-то разновидность чукчей) осталось всего 29 человек, это
если со мной вместе считать. Нас в Красную книгу надо заносить, однако.
А Вы не хотите меня на работу брать. Работы нет – денег нет, денег нет –
кушать нет, кушать нет – размножаться нет, однако. Бери, а то вымрет мой
редкий вид!
Не взяла его мать на работу, но писала, что "этот редкий вид", несмотря
на отсутствие работы, успешно размножается в городе. Все-таки нашлись
девчата, которые не дали редкому виду рода человеческого прекратить
существование...

Приходит мой благоверный домой весьма поздно, весьма нетрезвым и весьма
сердитым. Чертыхается что-то там себе под нос, снимая ботинки. Я выхожу
встречать. Сразу же хочу предупредить, ни о каких семейных скандалах
речь не пойдет. Я не отношусь к разряду жен-истеричек, которые при виде
подвыпившего мужа решают для себя сложную дилемму – толи сейчас бить,
толи немного попозже. Это у них все от медицинской безграмотности. Но я
то врач и знаю точно, что у мужчин другая, нежели у женщин организация
нервной системы. И мужчинам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо иногда пить, чтобы снять
накопившееся напряжение. Алкоголь – лучшее средство для профилактики
атеросклероза и раннего инфаркта миокарда у мужчин. А потому воспринимаю
состояние мужа, как лечебное. Вот если "лечение" слегка по дозе лишнее,
лучше не орать, а дать мужу 5-6 таблеток активированного угля
проглотить, а в это время послушать как он все-таки соскучился по своей
любимой ...кроватке, подушечке и одеялку. Глядишь, еще и комплимент какой
себе нечаянно сорвете. Ну, так я отвлеклась...
В этот вечер после "снятия стресса" мой муж решил, а было уже за
полночь, приобщить своего непосредственного начальника, к Боулингу!
Мужик он действительно классный, но из разряда старой еще закалки. Его
любовь – дача, рыбалка и внучка. У нас тоже дача, но для купания и для
шашлыка. Здесь же все путем – сад, огород, малина.
Ну, решено - пошли в боулинг. Иваныч, никогда там прежде не был.
Глубокая ночь. В зале кроме пары сонных администраторов и охранников
никого. Тишина. И тут подваливают эти двое. Мой муж – 195 рост и 135кг
вес и Иваныч – 155 рост и 55кг вес. Ну, на работе – то уже все привыкли
к такому разбросу во внешности, но работники зала их видели впервые.
Почему-то им стало от этого весело.
У мужа спрашиваю:
- А что не так-то?
- Иваныч – отстой! Впервые вижу человека, которому не понравилось играть
в боулинг! Никогда с ним больше туда не пойду!
- Подожди-подожди. А Иваныч был сильно выпимши?
Мой на секунду задумался, потом ответил:
- Нет, так как он все-таки домой доехал.
- Так, а ты показал Иванычу, как правильно бить, чтобы попасть по
кеглям.
- Еще бы! Даже почти в шпагате на колено припадал – показывал.
- Ну?
- Что ну?
- Иваныч попадал?
- Брал мяч в ладошки, подходил к краю и бросал мяч в дорожку. За все
время сбил одну кеглю. Правда, я тоже не очень-то сегодня блистал.
Дорожку, гады, плохую подсунули. Да еще что-то ржали там себе в кулачок.

Да, еще бы не ржать... Приходят среди ночи в боулинг пьяные Штепсель с
Тарапунькой. Штепсель настолько трезв, что не смог завязать шнурки на
сменных ботинках – так и играл. А Тарапунька – чайник в боулинге вообще,
уже не видел дорожку, но стойко продолжал пыжится и один раз одну кеглю
все же сбил. В довершение ко всему, Великий игрок Штепсель, пока
демонстрировал уроки мастерства, порвал в растяжке джинсы на одной из
полужопий. И, можете мне поверить, дыра была 8-10 сантиметров в
диаметре.
Молча сыграли эти двое и, неодобрительно зыркнув на хихикающих
сотрудников, гордо удалились восвояси.
Все-таки к боулингу надо приобщать друзей, но, наверное делать это надо
до принятия "лечебных процедур".

Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим
никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!

Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь
мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор
мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно
важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и,
конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься.
Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за
шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как
мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем
количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к
калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это,
чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда
"добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.

О комарах
Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили
шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы
комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше
всего они любят кушать людей с первой группой крови.
- У меня первая. Вот страдаю теперь.
Ленка говорит:
- У меня тоже первая!
Наталья:
- Нифига себе! Я тоже с первой!
И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки:
- У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают...
Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.

Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит,
обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно):
...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел,
имеющих разные температуры.
Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный
предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе
представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще
прихожу в экстаз от прочитанного:
.... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет
теплопередачи, но и за счет совершения работы...
Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы
для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не
были, когда открывали законы природы.
Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа"

У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.
Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же
литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль
купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для
начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее
выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки
приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".

У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.

Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего
семейного кризиса.
Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом
поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии
– забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на
следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и
в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой
после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на
развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ
узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню
мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их
наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если
молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу
подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой
муженек".
Ну, сказано – сделано!
Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит.
Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на
удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к
супруге:
- Какой херней ты стираешь в доме белье?
Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду":
- МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так?
- Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки?
Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные
надел – все путем.
- Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не
принимает.
Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась
к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с
пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов
женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый
раз на ее лице появляется улыбка.

О фамилиях
У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее
фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -
однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе
их заученно спросила:
- Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?
- А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ.
И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического
факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:
Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это
так.

Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе.
Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три
младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться
приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на
какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и
улепетывать по своим делам.
В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был
безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной
смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали
по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и,
видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул.
Прихожу со школы и вижу следующую картину.
...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным
толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с
подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов
уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней.
Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого
дедушки.
Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату,
останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос:
- Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели?
- А они коючие, - тут же последовал ответ.
Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился.
Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.

У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный
частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал.
Утро.
Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки.
Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом
поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже
мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику".
Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой
битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на
лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает
старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается
с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в
кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в
нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую
малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный
лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством
победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину
цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!

Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем
уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой
благоверный весомо так заявляет:
- А я тещу свою обожаю.
Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из
рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму –
командиршу. А он продолжает флегматично:
- А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и
говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?

Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает,
что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в
основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент
соответствующий.
День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за
слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде
земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю,
полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного.
- У тебя мужик – то есть?
- Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне
говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на
дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в
бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна?
- Да не...У меня двое их.
- ???
- Ну и что?
- Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж
определяться с кем старость коротать будешь.
- Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут.
Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по
маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое
уживаются.
- Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют
и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и
говорю:
- Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как
ветром сдуло! Так-то!

Бог шельму метит.
Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба,
подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во
сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же
духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не
выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то
засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги,
"догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук.
В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала
очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и
пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла
лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась.
Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но
источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из
кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная
Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна,
от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И
у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна".
Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть
от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным
полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы.
Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой
перебоев больше не наблюдалось...

Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.

Фэн-шуй
Жалуется мне один знакомый:
- Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй,
книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в
год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит,
что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а
козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она
выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень
даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да,
кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле...

Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную
конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских
лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро
выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась
очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
словами:
- Ссы, сынок! Тут все равны.

Урок о дробях
Отец мой работал радистом на судне. Как-то к ним прислали на стажировку
молодого пацаненка. Ничего пацан, трудолюбивый, но математика ему никак
не давалась. А раньше среднее образование, хоть в вечерней школе, хоть в
ПТУ, но ты должен был получить. Вот папка решил пацану с математикой
помочь. Тема: дроби. Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем
объясняли. Изрезали на части все, что было под рукой: хлеб, яблоки,
картошку, конфеты, арбуз... Не понимает. Уходит в увольнительную на берег,
и тут случайно отрезает фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается
на борт корабля, гордо держит перед собой перебинтованный палец и
громогласно всем сообщает, что он лишился 1/3 пальца!

Не плюй в колодец...
Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и
сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала
она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом
сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить
он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и
начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко
заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен
таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает
оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается.
Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня
это не очень убедило – он бурчал всю дорогу.
На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины
лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка
одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее
не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с
потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он
рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь
"по-случайности" не отсекла.

Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка

Рассказывала родная бабушка одной моей знакомой.
Родилась она еще до революции. Тогда было большой удачей оказаться в
господском доме на любой работе. Тут приходят к ее родителям, ей тогда
стукнуло 7 лет, и забирают ее в господский дом нянькой для младенца
господского. Ох, что тут началось, все бегают, в суматохе не знают, толи
вещи собирать, толи новоиспеченную няньку от грязи отмывать. Кое-как
собрали, отправили. Через неделю все в шоке – возвернули малолетнюю
няньку домой с пожитками. Та рассказывает...
Все в господском доме красиво. Дом громадный, чистый, светлый. Привели
меня к ребеночку хозяйскому в комнату. Комната большущая, а посреди нее
маленькая кроватка. Така красива! Така красива! Вся беленькая, резная,
убранная разными украшеньями и кружевами. Внутри всей этой красотищи
лежит маленький орущий ребеночек. Смотрела я на эту кроватку очень долго
и захотелось мне в ней самой полежать. Выложила я хозяйского сына из
кроватки на пол, а сама в эту кроватку влезла. Хорошо там было,
мягонько, тепленько. Ну, я и заснула...За этим меня и поймали, да домой
отправили.
Галка Сталинградка

Инструкция по голосованию
Читаю байки, горжусь авторами, некоторые после прочитанного так прямо
родными становятся. Возникает вопрос голосования. Все думала, как
выставлять правильно баллы, если дело касается смеха. Потом понаблюдала
за своей реакцией на чтение, и все стало понятно.
- 2 не ставила ни разу, не знаю за что выставлять
- 1 если прочитала и поморщилась или сделала кислую гримасу
0 прочитала без эмоций, просто приняла к сведению, 0 – он и есть 0
+1 улыбнулась
+2 заржала как лошадь с показом всех зубов, появилось стойкое желание
сохранить себе на память и пересказать байку друзьям.
Как инструкция? Может, кто хочет чего добавить?
Галка Сталинградка

В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста,
наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую
дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может
правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была
чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка
преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы.
Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем –
кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с
жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение
командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на
плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято
решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить.
Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний
город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни
в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы,
которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она
методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных.
Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все.
Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему
усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и
затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах.
Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города.
Вот такое вот армейское воспитание.
Рассказала Галка Сталинградка

Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот
оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету
не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова –
hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты),
machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному
языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного
допрашивать..."
- Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил?
- Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет!
Рассказала Галка Сталинградка

У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет
одно и тоже повторяющееся действо.
Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит,
да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла.
Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.
Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый,
едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову
держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть
куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом,
чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил
ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.
Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь"
становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда
добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же
наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
Галка Сталинградка

Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не
выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не
подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь,
начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев.
Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз
разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к
грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через
небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой
выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что
начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от
кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24.
Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел
машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут
наручниками...
Рассказала Галка Сталинградка

Друзья
Пыхтим с приятельницей в тренажерном зале. Вижу, что настроение у нее
хреновое, только она продолжает пыхтеть молча. На мой вопрос о причине
безрадостного настроения ее словно прорывает...
- Вчера моего пьяного муженька друзья ночью домой принесли, усадили
рядом с дверью, позвонили и убежали, сволочи, козлы вонючие!
Я находясь в некоторой степени на стороне этих "друзей", пытаюсь
вразумить подругу. Что, мол, настоящие друзья, так и должны поступать –
домой ведь донесли? Донесли.
А что еще – то надо?
- Да эти пьяные рожи, даже не заметили в подъезде ремонт! Они ведь моего
благоверного в чан с известкой усадили, да еще прислонили к покрашенной
стене, ироды. Костюм – то был совсем новый, - чуть не плача, заканчивает
приятельница свой рассказ и добавляет всердцах – друзья тоже мне...Разве
друзья так поступают?!
Галка Сталинградка

Спирты на выбор.
Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым
отоваривается дед:
- Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста.
Парень следом:
- Мне спирт Антисептин.
Следующая - скромная на вид девушка:
- Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную.
Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со
словами:
- Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.

Рассказала Галка Сталинградка.

Опытная медсестра
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по
возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли:
- Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы
никто ничего не знал.
Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры!
Галка Сталинградка

ЕГЭ
На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые
тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым
намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В
подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого
спрашиваю сына
- Как написал?
- А хрен его знает, - последовал ответ.
- А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал:
- Тоже хорошо.
Галка Сталинградка

В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала
наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в
больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было
отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а
конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной
бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в
первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом –
чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50
градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов.
Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не
попадает и молчит.
Бабуля сидит спокойно носки вяжет:
- Что, внучка, ничего не сперла?
- Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы.
- А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла?
- Замерзла, бабушка. Как собака замерзла.
- Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то?
- Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом
не отдавала.
- Что же не заняла?
- Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не
вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить
не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка,
посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут.
Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка
вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с
той истории.
Сибиряки, спасибо!

Галка Сталинградка

Старое поколение – 3
Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот
прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса
своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку
и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав
острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая
бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает
скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не
мучаться, не ходить по вам по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное
давление...
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы,
продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный
радикулит...
Галка Сталинградка

Старое поколение 2
Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо
интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего
хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая
жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом
передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил
отдохнуть в санаторий в Пензу.
- И как? Танцульки хоть были?
- Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно
старье, одно старье!...
Галка Сталинградка

Вечером за день до выборов.
Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и
озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон
в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным
коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается
завязать разговор:
- Вы куда-то уезжаете?
- Нет.
- А, так зачем вам открепительный талон на голосование?
- Меня здесь не будет.
- Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо)
- В тюрьме.
Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу,
лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор
не прекращает:
- ...Что же это вас в такой день и в тюрьму?
- Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по
тюрьме...
Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.

Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он
теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в
Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься
на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим
весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась...
Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие
толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все
обошлось.
Галка Сталинградка

Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать
энциклопедию о военном искусстве.
...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было
даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго
летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к
намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе
взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для
сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно.
По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась
поправка...
Галка Сталинградка

К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г.
Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так
как после произнесения этого словца получал что- нибудь вкусненькое. Все
вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет
говорить".
Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал,
как ее зовут.
В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в
доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не
отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота
вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка.
Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы
уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да
хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет
знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает
собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в
напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки
с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей
погладили животик и поднимает при этом ногу.
Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И
в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто
впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка
начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и
тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи:
- МНЭБОЛНА-А-А-А
Что всеми было переведено: мне больно!
Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие
прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации...
Галка Сталинградка