Поиск по автору:

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

Бухгалтер прислала мне на емелю файл с указанием:
"ВЫССЫЛАЮ вам файл..."
Спасибо, что не высрала...

Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия
(это действительно было).
Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.

Милые бранятся - только чешутся!

Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс
лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой?
Думаете с китайского или какого-нибудь хинди....
А вот хрен!
С ИВРИТА!

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Хуй.
Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: "а хуй его знает!",
приобрел новое значение...

К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на
уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её
пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в
Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они
могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д.
Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в
роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате
кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще
выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как
сообщника загребло бы до кучи.
После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....

Путин и Медведев - Твикс и Палочка.

В Японии прошли акции протеста: Как стало известно из информированного
источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о
повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты
отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс
в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских
граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из
чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Абхазия, Осетия и Россия объявили о создании союзного государства.
Название нового государства: АБОСРУСЬ!

Все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно
провалились — она как лежала, так и лежит.

Путин и Медведев - это Дольче и Габбана нашей политики.

Основной анекдот дня: Россия ввалит 1 миллиард долларов в Южную Осетию.
В ней якобы живет 70 тысяч человек. Работоспособных - половина. Итого:
те, кто вваливают наши бюджетные деньги в чужую страну, расчитывают, что
каждый работающий гордый осетин вернет России 33 333 долларов. Вы
верите?

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал
выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал
заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии
Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.

Сегодня был в одном офисном здании в Москве и увидел ТУРИСТИЧЕСКУЮ фирму
под названием ASSAS!
Я бы перевел как: "В двойную жопу!
Да... не позавидуешь туристам....

Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами...

Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все
шутки про:
секс,
педиков,
наркотики,
СерГея Зверева,
Тимати,
Абрамовича,
и про покакать...

Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" /
"Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении
актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно
только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и
я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно
по губам "еп вашу мать!".
Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...

Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале
спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А
переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было
в полном разгаре, потому и заменили...

Русская народная мудрость: Березовского Бог бережет!

Уилл Смит в самом необычном блокбастере: "ГОНОКОК"!
Смотрите в кинотетрах страны!

В обслуживающем банке операционистку зовут Ирина Прут. Звоню, говорю:
"Ирину Прут". Потом задумался, прозвучало как вопрос?

Никак не могу отделаться от впечатления, что Павлюченко похож на Кэмерон
Диаз...

Вместо строительства новых станций метро Лужков занялся их
переименованием.
Психологический эффект: кажется как-будто станций стало больше!

Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет
от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"!
Все в тихом ахуе...
Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и
комаров, и она тоже хотела капюшон...
Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!

Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.

Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом
и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал:
"Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка
занимается "малым"(!) бизнесом!

Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч
рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги":
"Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и
будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ".
Как в воду глядел...
Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей,
который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его
чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или
французского на "Мерседесе".
Но у России "свой путь".

Сегодня 8 - ого марта открываю программу телепередач.
Первый канал порадовал: 23:20 Фильм ‘Мемуары гейши’.
Что называется не в бровь, а в глаз...

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в
России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это
прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону
повернута - это цветочки.
Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда
прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД".
Хотите жить в таком? Муняградцы!

Как вы думаете, почему у мера Москвы Лужкова погоняло "Пасечник"? Нет,
не потому, что он разводит пчел, а потому, что у него жена - Винни-Пух!

Ох, эта простуда!
Как я Вас понимаю.
Как ты можешь меня понять, девочка?
Ошибаетесь, не девочка...

Прочел на новостных сайтах, смех сквозь слезы:
"Отдыхающим Пятигорского санатория ввели клизмы с перекисью водорода
Семнадцать отдыхающих Пятигорского центрального военного санатория в
четверг, 31 января, госпитализированы с ожогами слизистой кишечника.
Как сообщили в городском медобъединении, медсестра по ошибке сделала им
клизму не водой, а перекисью водорода. "Опасности для их жизни нет", –
сообщили в городской больнице, – передает информационный канал "Вести"".

В санатории поясняют, что перекись водорода различной процентной
концентрации изготавливается в аптеках, поступает к потребителю в
маркированных канистрах и в основном применяется для дезинфекции
инструментов. По виду перекись очень похожа на обычную воду,
используемую для клизм, – их легко перепутать. Но проводившая процедуру
медсестра имеет опыт такой работы более трех лет, – сообщает ИТАР-ТАСС.

Между тем, как передает "Интерфакс", в министерстве здравоохранения
Ставропольского края агентству сообщили, что клизмы с перекисью водорода
были поставлены по ошибке 80 отдыхающим санатория. "Из этого числа у 17
отдыхающих была индивидуальная реакция на введение перекиси", – сказал
представитель краевого Минздрава.
"Прокуратура ведет проверку, также назначено служебное расследование,
которое установит причины случившегося", – отметили в здравнице.

http://www.fedpress.ru/federal/socium/world/id_84961.html

В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того,
что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до
жопы.
Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так
все делают.
Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку
соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем
не пойми откуда - не пойми куда...
Новый год, итить!

Прочел сегодня на РБК:
"Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить
полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение
марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных
обязанностей.
По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками
правоохранительных органов "портит облик" полиции.
В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и
некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По
словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для
всей полиции, передает Reuter".

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Программа передач НТВ 8-ого января:
16:20 – 19:00 Если наступит завтра
19:00 – 19:35 Сегодня

Купил пакет с круассанами. Решил "лопнуть" пакет со звуком для прикола.
Сжал его. Он лопнул. Только дырка получилась снизу....

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да
косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в
маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и
является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и
потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.

Читал одну статью и вот это прикололо:
"Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не
реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние
германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к
закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной
Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало
жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через
четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища)
строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются
в Германии до сих пор".
http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/

В России объявлен всенародный праздник ХОЛУИН.

Путина прочат в национальные лидеры. Лидер, между прочим, по-немецки —
фюрер.

В. Путин поддержал кандидатуру Д. Медведева на пост президента.
Превед, Д МЕДВЕД!