Поиск по автору:

Слоган фильма Кристофера Нолана «Довод»:
«Ни хуя не понял, но очень интересно!»

Друг вызвал Скорую помощь - как потом оказалось - приступ аппендицита был.
В процессе общения с врачами и госпитализации у одного из врачей зазвонил телефон.
А рингтон - траурный марш!
Вот такой врачебный юморок...

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".

RedЖоп Пердоган

Что отличает людей из Санкт-Петербурга: белые ночи - видят как дрочат!

Неожиданный поворот в самарской истории про человека, испражнившегося в ресторане на стол
Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.

Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...

По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.

На все вопросы Навка сказала, что она вообще девственница.

На пресс - конференции Путина сзади проекция карты России.
А Крыма там нет!
Совпадение? Не думаю...

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

Едем с другом в машине.
По радио поет Елка:
"На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета!".
Он поворачивается ко мне: "слуш, а че такое риновый цвет?"

Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
"До Экспоцентра".
Негр: "А вам со стороны Мантулинской или с набережной?", да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает "Эхо Москвы".
Негр: Ничего, что "Эхо Москвы"?.
Заканчивали поездку: "Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!"

"Никому не удастся перекадыровать Россию". Путин

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

Парень без девушки- беспилотник.

"Черная дыра", "Хроники Риддика", "Риддик" - режиссеры гоняют лысого!

У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down).
Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Погода не шепчет, она давит шептуна!

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Медведев пойдет на выборы под псевдонимом Айфоня.

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

Медведев против Путина: Чужой против Хищника!

По телеку идет реклама средства от боли в горле. Показывают какую-то
типа супер лабораторию, группа студентов, какой-то перец, типа
профессор. Профессор: "Кто мне СКАЖЕТ как выглядит больное горло".
После чего студенты начинают РИСОВАТЬ в альбомчиках, что держат в руках!
И далее показывают свои рисунки....

Реклама "Coсa-Cola" в Чехии: "Доконали тварь!".
А в переводе с чешского это - "Совершенное творение!"

Проект "Сколково" переименован в "Скольково".

Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА
"МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА:
— Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у
меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же
я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А
обычным людям каково?

После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем,
Тимченко и Роттенбергами поёт не "С чего начинается родина", а "Don`t
call my name, don`t call my name, Oligarho!".

Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:

Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость
подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000
рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены,
доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.

Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".

Дмитрий Анатольевич сказал, что Свобода лучше несвободы, потом добавил,
что Порш лучше Запорожца, а полный бокал лучше пустого.

Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов
попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит:
"Вдуть бы ему"!
Немой вопрос с моей стороны...
"Ой... нет.. нет не так...
Вздуть бы его!"